• I'm not clever, I'm just no so stupid

(original fire, audioslave)

Al igual que los personajes de Un Mundo Feliz de Aldous Huxlet, quisiera que el gobierno me entregase un Soma cada vez que no me siento tan feliz, o directamente me siento depre... quizás de esa forma, se puedan evitar varias noches en las que bebo con mi otro yo y nos quedamos conversando hasta bien entrada la madrugada, lo peculiar de todo esto, es que al estar ebria conversando conmigo misma, la cosa se termina volviendo bastante enrredada.

Es como cuando tienes una crisis existencialista y no sabes a que atenerte, si a las confrontaciones que se ejecutan sin tu autorización entre tu inconciente y conciente, o si simplemente te retiras a un rincón y te vas a vivir tu realidad a un mundo irreal, donde solo tu y nadie más que tu te entiende (al menos eso dices creer).

Me gusta que en mis pensamientos me permitan ser existencialista, surrealista y un poco delirante al mismo tiempo, para intentar darle una respuesta tonta a una pregunta innecesaria y matarme de la risa o volverme loca en el proceso.

Dicen que con la muerte, todas las preguntas de la vida se responden... eso quiere decir (asi por ser) que cuando muero mi cerebro se transforma y de pronto, tiene el conocimiento más absoluto de absolutamente todo, todo, TODO!! THAT'S REALLY AWESOME!!.

• Loud & clear

(bells for her, tori amos)

"Si no sabes escuchar el silencio, difísilmente escucharas mi voz."

Cuando escribo, tengo el desatino de no poder concentrarme en un solo tema, empiezo a divagar y nunca puedo concentrarme en una sola cuestión. Al parecer esto de divagar entre ambigüedades me dan algunos toques de inspiración mienbtras derramo palabras, que en mi cabeza, llegan a tener sentido.

"Pienso, luego existo" dijo Descartes, pero... si no existes, ¿como cresta vas a pensar?

Una página en blanco y una barrita que titila esperanod que alguna letra se escape de mis dedos... pero no hay palabras, no hay sentimientos y hoy no son muchos los pensamientos que rondan mi cabeza.

Siempre me ha llamado la atención buscar la irracionalidad de lo racional, la coherencia de lo incoherente, la mentira dentro de la verdad, las rectas en las curvas, los ángulos dentro de los círculos, la sequia en la lluvia, el frío en los días soleados y las prisiones dentro de la libertad. Son estas contradicciones presente en cada ámbito del ser humano, que analizar e interiorizarme dentro de su existencia es tan interesante para mi.

Herman Hesse (escritor suizo, de origen alemán, del diglo XIX, ganador del premio nobel de literatura) dijo en su libro Demian que "la vida de cada hombre es un camino hacia si mismo, el ensayo de un camino, el boceto de un sendero"... cada uno va trazando el por dónde debe de caminar por esta vida, cada uno traza su propio destino.

Muchas veces me autoprohibo dudar de las cosas que hago. Pienso, pienso y repienso si las palabras que dije fueron las correctas. Muchas veces el tiempo se me escapa por entre los dedos, como un puñado de arena al viento, que simplemente, no puedo retenerlo más.

"Ordenen que les traigan con qué escribir, después de situarse en un lugar que sea lo más propicio posible a la concentración de su espíritu, al repliegue de su espiritú sobre sí mismo. Entren en el estado más pasivo, o receptivo, de que sean capaces. Presciendan de su genio, de su talento y del genio y el talento de los demás. Digan hasta empaparse que la literatura es uno de los más tristes caminos que llevan a todas partes. Escriban de prisa para no poder refrenarse, y para no tener la tentación de leer lo escrito. La primera frase se les ocurrirá por sí misma, ya que en cada segundo que pasa hay una frase, extraña a nuestro pensamiento conciente, que desea exteriorizarse..." Primer Manifiesto Surrealista (fragmento)- André Bretón

• Say What?!

(creep, radiohead)

"Voy a escribir, para tener mis pensamientos a mano cuando los necesite."

Tenia ganas de escribir, así que tome el primer lápiz que encontré en medio de mi desorden terrenal y me puse a divagar. Si pudiese resumir todo lo que estoy pensando en este minuto, estaría toda la vida pensando en como empezar. Solo puedo decir que soy una página en blanco, que yo tengo la tinta y decido que escribo en ellas.

Mis palabras no tienen coherencia ni un orden adecuado, sólo son expresiones y sentimientos encontrados al momento de intentar mirar dentro de mi.

Desapercibidos, pasan los llantos que transitan por las calles a medianoche bajo la suave llovizna, que intentan guardar para sí, el sufrimiento.

No puedo pensar sin ser, no puedo ser sin mi cuerpo. Yo estoy expuesta por él a mi misma, al mundo, a los otros.. a ti. Por él escapo de la soledad, de mi pensamientos, que no sería más que pensamiento de mi pensamiento.

La persona es un "adentro", que tiene necesidad del "afuera". La palabras "existir", indica por su prefijo, que ser es abrirse, expresarse... por ende, puedo decir que en estos momentos, yo no soy, no existo... mejor no existir por completo.

Hay un tema sobre el cual parece que no se me agotan las palabras... hablar sobre mi y sobre la manera en la que vivimos nuestras vidas.

"But I´m a creep. I'm a weirdo. What the hell am I doing here? I don't belong here, I don't belong here".

Creep - Radiohead

• I swear I still love you

(I swear, boyz 2 men)

I swear by the moon and the stars in the sky, and I swear I'll be there like the shadow that's by your side. I see the questions in your eyes, and I know what's weigthing on your mind, you can be sure I know my part, 'cause I'll stand beside you througt the years.

You'll only cry those happy tears, and though I'll make mistakes, I promise you that I'll never gonna break your heart. And I swear by the moon and the stars in the sky that I'll be there, I swear like the shadows that's by your side I'll be there.

For better or worse till death do us apart, I'll love you with every beat of my heart, and I'll swear.
I'll give you everything I can, and more... I'll build your dreams with theese two hands. We'll hang some memories on the walls, awesome pictures of us, and so much that we learn together.

And when just the two of us are there, you won't have to ask if i still care... 'cause as the time turns the page, my love won't age at all.
For better or worse, till death do us apart, I still love you with every beat of my heart, and that's I swear... I swear that I STILL LOVE MY BEIBI WITH ALL MY HEART.

• Just a text lost in the bottom of somewhere

(days of the week, stone temple pilots)

Hace ya mucho tiempo me inicié en la búsqueda de las partes más oscuras del ser humano, de sus deseos, de sus sueñoas más censurables, de sus miedos, tristezas y tragedias. La idea era plasmarlo en mis páginas, mostrarlo en mis textos, cuentos y biografía: crear personajes bizarros y enfermos. Los cuentos siempre quedaban cortos, o al menos, así lo encontraba yo.

Decidí buscar información en la realidad, a cometer pequeñas desviaciones para sentir lo que sentiría uno de mis personajes, para saber lo que sucede, para conocer esos pequeños detalles a los que la imaginación no llega.

Poco a poco, se fue saliendo de control.

Nunca era suficiente, siempre necesitaba llegar más allá; los cuentos y textos habian quedado inconclusos mientras yo me desdibujaba como personaje de mi propio libro.

Las drogas ayudaron a la decadencia, los estados alterados facilitaron participar en escenas y acciones, en estados de alerta a los factores externos que me afectaban, llevándome a caer en la más absoluta depresión y con ella a la soledad. Aquella soledad en la que casi te cuesta respirar, el aire no pasa por tus pulmones y te sientes atrapada sin poder escapar.

Todo explotó en punto...

Terminé botada al lado de mi cama, hablándole al aire; no recuerdo boen lo sucedido, tenia la mezcla de la paranoia por las drogas y depresión... finalmente me habia hundido.

ese fué el último día, me aterré. Ahora me encuentro inclaustrada en mi habitación... y me hago la pregunta ¿ cuanto estoy dispuesta a sacrificar por esto?... ¿mi vida?

Si no fuera por el copete, la yerba, la bipolaridad y todas las wueas que me metí para dentro, no tendría que estar aquí encerrada pensando en los daños que me hice a mi misma, como le jodí la vida a cada persona que se me acercaba,... y como logré perder a una de las pocas personas que amé.

Estoy sola viendo el horizonte...

Do you wanna know why? No? ok, I'll tell you anyway.

Texto escrito hace años... muchos años.

• Without a form

(heart in a cage, the strokes)

Lo curioso de esta forma de comunicación, es que es más probable hablar de nada, que hablar de algo con significado o real sentido comun o racional.

A veces me pregunto sobre mi vida. Llevo una vida pequeña, bueno, no pequeña, pero valiosa. Y a veces me pregunto si lo que hago lo hago porque me gusta, o porque no he sido suficientemente valiente para hacer las cosas de otra manera. ¿Como se cuenta la vida?, ¿por el tiempo transcurrido o por la cantidad de cosas que se han hecho durante ésta?... pues bien, mi vida yo la cuento en palabras (jo jo jo, ¿estúpido no?)

Al parecer, parecerse no es nunca, lo suficientemente parecido a ser auténtico y no parecerse a nada. Se supone que las cosas que nos pasan, nos hacen quienes somos, nos hacen pensar y actuar de cierta manera frente al resto del mundo, pero que mierda pasa, que cuando yo pienso (porque si, me gusta hacerlo Y QUÉ!) pienso más allá del raciosinio común, me doy vuelta entre discusiones de la dialéctica, de la semántica, existencialismo, surrealismo y hasta de la epistemología (según sea, claro está, el estado de ánimo cuando me siente frente a esta pantalla).

Muchas veces creo que el subjetivismo es una de las mejores maneras (para mi) de escribir, ya que es una corriente filosófica que toma como factor primario para toda la verdad y moralidad a la individualidad psiquica y material del sujeto particular, siempre variable e imposible de tracender hacia una verdad absoluta y universal. Por lo mismo todo lo que yo pueda llegar a expresar, por ejemplo en este blog, va según mi entendimiento y en consideración de mi propia realidad.

René Descartes, filósofo y matemático francés del siglo XVI, dijo una frase que me agrada bastante, "vivir sin filosofar es, propiamente, tener los ojos cerrados, sin tratar de abrirlos jamás"... no sé si yo me considere alguien que anda "filosofando" por la vida, pero si nos vamos hacia la definición de "filosofía" es en pocas palabras, el amor por la sabiduría, y creo que, me facina intentar saber cada día un poquitito más, por lo tanto en cierta forma media transgiversada, puedo decir que si ando filosofándo por la vida, sobre todo si tiene que ver con los pensamientos y cosas que dan vuelta mi cabeza constantemente.

Cada vez me doy cuenta que mi cabeza se encuentra llena de pensamientos y cosas irracionales, que por mucho que depronto intente esconderlos en los rincones más profundos de mi inconciente, siempre, siempre logran traspazar esa delgada línea hacia el conciente y volverme loca intentando codificar cierta información, para ver si logro transformarla en algun texto que, al menos para mi, valga la pena escribir.

• Last News: Suicidal Dream

(fuck you, lily allen)

Girl with a knife, blonde hair and a lots of troubles inside.

Si pudiera dejar de pensar, aunque me quede.. aunque me acurruque en silencio en un rincón, no me olvidaré. Estaré allí, pensaré sobre el piso.

Soy...soy, existo, pienso luego existo; soy porque pienso. ¿Porque pienso? no quiero pensar, soy porque pienso que no quiero ser, pienso que...¿porqué?

Jean Paul Sartre filósofo, escritor y dramaturgo francés de comienzos del sidlo XIX dijo, "yo existo y soy libre de pensamiento, es el atreverme a decir lo que siento, lo que pienso, a vestirme como quiero, a escribir lo que quiera... a aprovechar mi libre albedrio y exigir el respeto y la tolerancia de todos mis semejantes."

Me gusta escribir, porque así simplemente soy yo... no tengo que aparentarle nada a nadie y tampoco debo de esconder cosas, comunico lo que quiero, cuando quiero y como quiero. No importa si estoy escribiendo en pijamas con el pelo entero desordenado, tomando sorbos de una tasa de café o si estoy sentada tras un escritorio con unos anteojos y con cara de seriedad.

Me quedo pegada mirando la "nada" (es raro decir "la nada", ya que al decir "la nada" le estamos dando nombre a "algo" por lo que no me queda claro...pero dejemoslo así) mientras que por mi cabeza pasan millones de pensamientos por milésima de segundo, no logro ordenarlos ni tampoco logro entenderlos.

Las colillas de cigarrillos van llenando el cenicero, y el aire en mi habitación se hace cada vez más espeso, pero no lo noto... yo sólo intento concentrarme en un pensamiento en particular, uno que me haga quizás paradójicamente, pensar más.

He tenido unos sueños bastante extraños últimamente, sueño que escribo una carta suicida, sueño que escribo mi testamento y hasta en un sueño me ví en mi propio funeral y me ví en un ataúd... son sueños, que, digamoslo bien, no parecen para nada dentro de lo común. Aunque leyendo por ahí dicen que soñar con esto, significa que debo analizar algunas facetas de mi misma, entenderlas y, si no me satisfácen, transformarlas.

Me la he pasado años de años analizándome y tratando de entenderme, ¿que es lo que ahora debo de analizar más profundamente? cada vez mi cabeza se enrreda y da tantas vueltas que como un eco, como un fragmento de mi memoria que intenta externalizar mi inconciente, que intenta a traves de mi voz, expresar con un fuerte grito de silencio lo que llevo por dentro.

• Pasos

(ojos del silencio, lucybell)

Pueblos fantasmas, brisas imaginadas, un puñal en mi mano, una ilusión que atacar. Los tiempos soplan distinto ya, las ideas y pensamientos rodaban sin una dirección fija, se respiraba un aire de temor, de tensión, de desilución, de error.

Era un día más en mi vida tan irreal, nado entre emociones y sensaciones que quizás no tendré jamás, paso a paso sigo pensando en el como ser una sola piel con el mismo nombre y con la misma fe, sonaran esas melodías que recuerdan el ayer, que obligan mirar hacia atrás temerosamente, volverán a sonar laspromesas que nunca olvidamos, volverán a sentirse las caricias que alguna vez provocamos, ya no hay sorpresas en mi camino, ¿será necesario continuar? ya que si lo hago, nada cambiara y, todo seguirá siendo igual en mi puta vida irreal.

Pasos que no dicen nada, miradas cínicas y siniestras. Voces que solo hablan para herir... creo volver hacia atrás. Creo volver a perderme en la eternidad absoluta de la soledad... sólo me di cuenta de que todo sigue igual.

Sentiré no despertar, sentiré que todo lo que he vivido es real... como en mis manos una hoja se rompió, como en mis pies un corazón se reventó, todos los sueños se marcharon ya, solo queda la soledad y las ganas de llorar, dormiré lentamente tratando de olvidar, robaré un grito de desesperación a mi cuerpo ya inerte, robaré un respiro de tu aliento por última vez, no he dormido esta noche y aún así no me siento cansada, pero lentamente trataré de dormir.

Ahora ya comprendí que el miedo vuelve de un solo portazo, solo pensare en aquello que quedo ahí, guardo bajo siete llaves en alguna parte de mi orgullo, esas palabras que adornaron alguna vez una vida.

Sólo pensaré antes de irme, que todo fue real, y a la vez solo una ilusión y con un beso en tu frente en la mañana nos despediremos, y las palabras no harán falta, solo trataré de dormir lentamente, para solo olvidar, para solo descansar y para ya no sentir mi cuerpo que lentamente se convierte en polvo y no abrir mis ojos para no darme cuenta que ya no estas junto a mi.

...even in the darkest hour

when the world is fast asleep

I sit by candlelight with memories...

• Saznarepse

(what do you want for me, pink floyd)

Para el surrealismo (el movimiento artístico más importante entre la primera y la segunda guerra mundial), el enemigo principal que había que combatir era, la razón. Su finalidad trasendía al arte: apuntaba a transformar la vida a través de la liberación de la mente. Apelando al poder del subconciente, el automatismo psíquico, la vida onírica e incluso a la locura. El surrealismo exploró las profundidades del espíritu humano.

Desde cualquier punto de vista, el surrealismo siempre intentó ser una revolución. Actualmente, entender su historia implica simultáneamente el desafío de replantearnos nuestras propias vidas, el lenguaje y los sistemas de pensamiento con los que nos comunicamos y actuamos.

Como entender los hechos que marcaron el dolor, como entender los porqué sin explicaciones. Mi mente aún te guarda, mi corazón aún te siente, todo era hermoso, todo era falsedad. Las lágrimas que brotaban de mis ojos eran por no entender lo ocurrido y lo que ocurría, solo sucedieron y un día, todo cambio.

Sólo necesite de un abrazo, de un te quiero, de un te amo, los cuales nunca llegaron, solo llego la indiferencia, la frialdad, la soledad... todo era hermoso, todos sonreían... menos yo.
Solo trataba de sonreír, aunque mi alma se retorcía de dolor, aun que mis ojos se llenaban por lanzar lágrimas, pero aún así no quise llorar, solo trate de aparentar, solo trate de disimular, hasta que ya no pude más y una pregunta lancé... sabiendo su respuesta, me arriesgué.

Ahí vi todo con mayor claridad, ahí comprendí todas las señales dadas con anterioridad, todo habia cambiado, las flores ya se marchitaron, y la tumba con polvo quedó. La traición a mi corazón fue inmensa, el dolor inexplicable, voces ajenas me contaban una realidad que no quería ver, voces ajenas me hicieron ver la verdad nunca reconocida, hasta que el dolor seso... hasta que la muerte llegó.

Ya no hay lágrimas que derramar, ya no hay palabras que lanzar, todo quedo ahí, todo se marchitará... pero mi corazón siempre recordará y en mi cabezá los recuerdos quedarán.

Mordiendo mi lengua para no decir te amo, sellando mis ojos para no ver el momento en que desapareces, encadenar mis manos para no tocar tu alma... una vida que pasa al compás del reloj y las nubes cuando traen su melancolía, bajo mi cabeza para que no me veas llorar.

No sé como, pero debo de ser fuerte, todo lo que quise fue un sueño, pedí socorro a través de plegarias al viento, extendiendo mi mano por si alcanzo la tuya. Los acontecimientos han marcado esta noche, las dagas han marcado mi cuerpo.

Creí ser sabia como los ángeles me lo dijeron, pero tropecé y caí en un charco de lodo espeso y ya no pude salir, solo me quede ahí... llorando y preguntándome ¿porque vivir?.

• Dünyanın gerçeksizlik

(when i'm with you, faber drive)

Ahora abriste los ojos, miraste a tu alrededor y rompiste en lágrimas al darte cuenta que todo estaba disfrazado de una forma hermosamente cruel, si, escuchaste bien, todo fue una vil mentira, lo que creíste tuyo nunca lo fué, creíste en palabras lanzadas al aire, creíste en palabras que nunca fueron para ti.

Ya es tarde para lamentarse, seca esas lágrimas, de nada sirve preguntarse ¿porqué? Si ya ocurrió, pero te diste cuenta a tiempo, a tiempo antes que tus heridas volvieran a sangrar, a tiempo a que ese frasco de píldoras volvieran a ser abierto, a tiempo para que tiraras ese cuchillo con que tratas de solucionar un problema, con el mismo que tratas de sacar lo que tienes dentro.

Ahora sigue por ti, por lo que crees real, por esa nube que siempre estuvo ahí, por esa estrella que siempre iluminó tu camino, por esas palabras que siempre gritaron para ti, pero solo escuchabas silencio, ahora ven, sube a la montaña rusa de la realidad, y grita cuando quieras gritar.

Era un mundo irreal, nada parecía igual, caminando ante los escombros de una vida pasada, ante la sangre derramada por tantas batallas perdidas, caminando solo por caminar ante un mundo que poco a poco se derrumbaba... sintiendo la vida gritar, siguiendo en medio del dolor, sintiendo una lágrima caer, una lágrima que desconozco su razón de ser, una lágrima que solo quiere creer.

En mis manos, las espinas, las espinas de las rosas podridas, las espinas del dolor, combinadas con la sangre del lamento, solo miraba sin poder entender, entender los por qué, y para qué, si ya todo era igual, si ya todo daba igual.

Sentir el suelo crujir, senti un alma caer abatida ante las palabras, sentí un cuerpo caer sin control de sus actos, sentí una lágrima de suplicio, sentí un grito desesperado que nadie escucha.

Trate de aferrarme, pero ya era tarde, todo habia cambiado, solo quedaba mirar por última vez, para recordar que estás solo y, tratar de dormir en paz.

• Take me with you, to your grave

(if, pink floyd)

"Todo es para mejor"... lo he escuchado mil veces estos últimos días... nunca creí de que fueras capaz de algo así, quizás es poque yo no soy capaz de hacerlo.

Tantas cosas pasamos juntos, que el simple hecho de tener que pensar en algo especial para comentarlo con el resto, no puedo. Son cosas, detalles... palabras, gestos, sonrisas, llantos, gritos, carcajadas, crecer, querer, odiar, amar, soñar, sentir, pensar... vivir.

Fueron años los que te tuve a mi lado, que solo quisiera que te quedes unas horas más junto a mi... solo quiero tratar de explicar porqué será que las cosas no salieron, porqué todo nos falló.

Quizás no fue el momento, nada tiene lógica... simplemente la puta vida es así y no la puedo comprender, no sé porqué no te abrasé una vez más, será el error con el que viviré para siempre. Que hubiese sido de mi, si ese día, no te hubiese dejado partir, si hubiesemos compartido una conversación más, sólo un cigarro escuchando mozart y hablando de las tonteras que solo nosotros podiamos "perder el tiempo" en eso (que para nosotros era valiosisimo).

Tantas preguntas en mi cabeza, tantas cosas sin resolver... será una pesadilla, esto no puede ser verdad. Ya se me agotan las fuerzas, para seguir un día más... creí que me la podría yo sola, pero no... es imposible.

No me pregunten porqué,, los ojos nublados por las lágrimas a penas me dejan tipear estas palabras, la voz me tiembla, y no puedo contenerme más... a quien mierda trato de engañar (sólo a mi misma, esa es la verdad).

En su momento dije que te seguiría a cualquier parte, sin miedo y sin mirar atrás... debo decir que lo siento, pero faltaré a esa promesa, esta vez no será así... lo lamento, pero de todo esto aprendí que tengo un par de neuronas bien puestas en mi cabeza más que tú.

Te lo dí todo... sí, todo, y tu lo sabes mejor que nadie, te ame como nadie te podría haber amado (amar de amistad querido amigo mio), te querré por el resto de mi vida, te entregué todo y más... sálvame, no puedo continuar sola, debo de ahogar mi dolor, y no que el dolor me ahogue a mi, mi corazón ya no palpita, y ya no siente... años de felicidad, se los lleva el viento. Tendré que luchar contra todo, como te quise, y como te lloré (y aún te lloro), te querre hasta el final de mis días.

Tendré que empezar nuevamente, no sé si quiero borrar los recuerdos de nuestra amistad, no quisiera hacerlo, ni sufrir con ellos, por ahora, ya no siento nada más que tu ausencia.

*Texto escrito en 1999

• Metamorfosionandome

(comfortably numb, pink floyd)

La retórica y la semántica, sirven de NADA cuando estoy, tirada en mi cama a las 6:04 am, pensando. Muchas veces me pregunto, muchas cosas (valga la rebundancia), hoy por ejemplo, estaba conversando con unas amigas, y se me vinieron a la cabeza, muchas preguntas sin respuesta (aparente).

Detrás de una montaña de colillas quemadas, bajo el humo espeso de los cigarrillos, me encuentro sentada, con los ojos plasmados en este folio intentando ordenar y descifrar todas aquellas palabras que corren a prisa por mi mente, bajando por las venas, llegando a colapsar mis dedos, para poder ser expresadas.

Tengo el sabor amargo de aquel licor, en donde solo una mentira se sienta a beber conmigo. Veo la vida pasar y mis recuerdos me hacen (o no) llorar. La noche esta clara y estoy atrapada en un viaje sin destino, sólo pido tener la mente abierta, los pies descalzos al caminar bajo la fría noche que va cayendo lentamente sobre mi.

Porque este mundo no lo entiendo, no sé como gira y gira y aún no se detiene. Porque hay verano y hay invierno, por el sol no me calienta y la lluvia no me refresca. Es complicado, lo sé... pero es así. Hay alegría y hay dolor, se entremezclan para formar una sensación extraña muy poco descriptible por los diversos matices que logro distinguir.

En menos de una semana, uno puede ver el reflejo de toda una vida que avanza sin saber cuál es su última estación. Porque el dia menos pensado un sentimiento cruza nuestra mente para sacarnos de la rutina. Es paradójica la forma en la que a uno lo puede afectar. En pocas horas toda la estructura que habia armado en mi ser con tanto ahínco, se desmorona.

Uno no tiene tiempo para banalidades y ocupaciones que no nos llenen emocionalmente, y por eso produce impotencia. No poder encontrar una salida creativa a esa cárcel. Pero al mismo tiempo, nos deja la sensación de que no todo es ignorancia y que el esfuerzo que hacemos todos los días, vale la pena al saber que todavia hay un hueco por el que entra la luz a nuestro ser. La luz es reflejada por ese sentimiento. Este no puede ser reflejado por una persona, sino por su alma. O quizás simplemente por una hoja que vuela desde un árbol y cae frente a nuestros pies.*

ps.. despues de tanto pensar, creo que llegue a la conclusion de que necesito una instritutriz, una psicopedagoga, un psiquiatra, una profesora diferencial, un guía espiritual, un chamán y un monitor de eje.

•••••••••••••

THE END

I'm going to kill myself

(Metaphorically)

• Gris (entre el blanco y el negro)

(closer, nine inch nails)

Tanta dialéctica y retórica... semiótica, construccionismo y constructivismo.
Sin coherencia alguna mis dedos teclean cada una de las palabras que se abalanzan en mi mente como pidiendo ser la primera en salir, les dá igual si logran algo razonable o no... sólo quieren huír.

Tonos púrpuras invaden mi habitación (siendo esto algo extraño ya que los colores de las paredes son blanco y negro). Algunas veces, no siempre, pero algunas quisiera ser invisible, tener ese mágico poder de estar donde nadie sepa que te encuentras espiando, escuchando y por sobre todo, observando. Me encanta observar a la gente, sus movimientos, sus acciones y por sobre todo, ver el como hablan, como se expresan, como intentan de comunicarse e interactuar en su mundo social.

La temperatura de esta habiatación va cambiando, bajando cada segundo... me suda la frente, el cuello, ya no tengo calor. No recuerdo la ultima vez que me senti menos sola, escucho que alguien se rie a carcajadas, pero no logro saber desde donde viene esa risa que de a poco comienza a contagiarme su alegria.

Estoy sentada en el rincón y desde aquí, desde el suelo, parece que todo se oye diferente, más fuerte.

De pronto todo se oye tan distinto... a decir verdad, no se oye nada, todo se transformo en un rotundo silencio en el cual el sonido de mi respiración llega a ser lo único audible en esta oscuridad... es como encontrarme en un laberinto liquido, en donde encontrar la salida es aún más difísil... es como perderse mientras uno cae al vacio.

Pasan los dias sin tomarse un descanso entre uno y otro, pasan y transcurren como si nada los pudiese detener, llenando el vacio pero dejándolos vacíos igual... dejándo que el tiempo sea un tiempo invisible.

Me dejo llevar por medio de un túnel oscuro, en donde mientras más me adentro en él, el aire se va poniendo más helado, tanto asi que el frío me cala hasta los huesos.

Intentaba evitar el insomnio, pero nada más consigo escribir un par de letras absurdas, que quizás en algún lado, alguien se tome el tiempo de leer, lo que no estoy segura, es de que mi cabeza haya logrado crear una conexión entre un parrafo y otro, creando algo que contenga, que sea un dejo de coherencia racional (aunque estemos claros, mientras más incoherentes e irracionales resultan mis escritos, más me agradan).

Me tomaré las pastillas para ir a dormir.