"I hate the way you talk to me, and the way you cut your hair. I hate the way you drive my car. I hate it when you stare. I hate your big dumb combat boots, and the way you read my mind. I hate you so much it makes me sick; it even makes me rhyme. I hate it, I hate the way you're always right. I hate it when you lie. I hate it when you make me laugh, even worse when you make me cry. I hate it when you're not around, and the fact that you didn't call. But mostly I hate the way I don't hate you. Not even close, not even a little bit, not even at all".
Afraid
( ♪ tribute: the best song in the world, tenacious d ♪ )
J. W. Goethe, gran poeta y dramaturgo alemán dijo una vez que "el único hombre que no se equivoca, es el que nunca hace nada"... esa frase vino a mi cabeza anoche, mientras desvariaba con los psicofármacos y pensaba en tantas cosas que hice que, de alguna u otra manera, las considero errores.
"Un loco pierde todo, menos la razón"... oh yeah, este escritor británico de comienzos del siglo XIX (G.K. Chesterton) tenia la razón al decir eso, siempre he pensado, que por muy loca que esté, soy de las personas más racionales que conozco, suena extraño, pero es cierto.
Rockanroleando un poco la vida, se me esta escapando de las manos. La realidad objetiva se me dilata, se expande y se vá. Dicen que el incociente se revela en los sueños, de ser así, mi inconciente esta conciente cuando estoy despierta, pero es en mis sueños en donde dormida percibo aquello que me parece absurdo e inentendible. Quizás mi inconciente no tiene miedo de mostrarme la verdad que mi conciente no quiere asumir como tal. Quizás por hacer mucho es que me equivoco tan seguido, seria más fácil sentarme, callarme, vendar mis ojos y tapar mis oidos para no tener contacto alguno con factores que influyan en mi ser y quizás así, ser quien todos quieren que sea y no quien realmente soy.
Esto no es temporal, no es una etapa, es mi vida soy yo. Tal vez leer tanto Stephen King hace que mi mente viaje a lugares impensados con personajes bizarros. La mente es un espacio vacio capaz de construir realidades paralelas a la real, o a la que estamos acostumbrados a vivir.
Mary Poppins deberia de llevarme de paseo bajo su paraguas o quizás subirme en la alfombra de aladín o quizás ver las estrellas con Burro (si, el de shrek)... no creo que a la vida le falten emociones, a decir verdad yo creo que le sobran pero quizás le falta un poco de magia, esa misma que Pixar, Walt Disney y esos nos ofrecen, es esa magia en que nuestro niño interior disfruta como quien se contorciona en la más grande carcajada.
Es extraño cuando mi mente al igual que un péndulo transita de un lado a otro en cuestion de segundos... en cosas de segundos mi ánimo cambia radicalmente llevandome de la euforia a la depresión absoluta... más que extraño, debo decir que es agotador. Pero no me queda otra, soy parte de lo que soy y esta constante guerra por existir la seguire batallando por 10, 20 o más años (quizás menos).
Soy una ignorante que me atrevo a ignorar la ignorancia, si señores, amiguillos... la ignorancia se puede ignorar pero es difísil, siempre el más ignorante es quien cree saberlo todo, y el que realmente sabe mucho es el que tiene claro que ignora muchas más cosas que otros ¿que ironía no? pues bien, la vida es una fuckin ironía. Siempre me habia gustado saberlo todo, conocerlo todo, experimentarlo todo, pero no... hay cosas básicas que no me gustaria experimentar y ahí, es cuando me doy cuenta de que nunca sabre más allá de lo que me atreva a conocer, y la verdad, dentro de todo, soy bastante miedosa a las cosas desconocidas (pues bien, es otra de las ironías)... quizás los recuerdos extirpan mis sentidos, los llevan al arrastre a algun rincón desertico y los dejan ahí, mientras los cuervos vuelan a su alrededor esperando que el olvido los mate.
ANYMORE
( ♪ across the universe, fiona apple ♪ )
Give me something to believe in cause I don't believe in you anymore, anymore. I wonder if it even makes a difference to try... And you told me how you're feeling but I don't believe it's true anymore, anymore. I wonder if it even makes a difference to cry... so this is goodbye!
Lost
( ♪ the reason, hoobastank ♪ )
" The only real voyage of discovery consists not in seeking new landscapes, but in having new eyes". Marcel Proust
Empezando un nuevo luto, cuanto más deberá pasar para dejar de odiar, para sentirme viva otra vez. De a poco mueren para mí. A veces sonrío de esperanza, pero no,... todo es falsedad. Finales felices, no existen. El luto seguirá, hasta que dentro de mí aparezcan señales de amor... cuando eso suceda, me tatuaré un corazón negro, así sellare el mal amor que me acoso por tanto tiempo.
Cuando creí en él (amor), creía que era inocente, ahora me culpo, por haber dejado sentirlo, conocerlo, quererlo. Es un intruso dentro de mí, una bacteria que me hace delirar, cometer acciones absurdas, y otros que no mencionaré.
Cuando creí en él (amor), creía que era inocente, ahora me culpo, por haber dejado sentirlo, conocerlo, quererlo. Es un intruso dentro de mí, una bacteria que me hace delirar, cometer acciones absurdas, y otros que no mencionaré.
Basta de engendros con color a sentimientos. ¿Soy yo, o ellos? Por ellos me he vuelto así, un castigo quizás por los seres divinos. BOBOS LOS QUE SE FÍAN DE EL, ILUSOS LOS QUE CREEN EN EL. La verdad dentro de mí esta mi verdad, la que duele, algunos la niegan, se hacen pasar por algo que no son, van por las calles cantando odas al amor, y lo único que veo, son parásitos en busca de carne... si carne, para saciar su hambre.
INSANE.
Estoy en una etapa de cambio, de crecimiento y entendimiento. Estoy intentando sentirme cómoda conmigo misma, cómoda con mi sexualidad, y ser abiertamente lesbiana ante todo el mundo. Pero el mundo sucks. Lamentablemente vivo en medio de una sociedad que no lo acepta, de una familia que, creo yo, si se entera no dudara en hecharme de la casa. Pero que vá.
Cambiando de tema.
Descubri un cortometraje (de solo 7 min) de Katherine Brooks (si, la misma directora de mi amada Loving Annabelle), se llama "Dear Emily" y que protagoniza ella misma, es nice...definitivamente la adoro y me reí mucho cuando ví que ella se demoro 4 años en enseñarle a Erin Kelly a "ser lesbiana" para su papel de Annabelle...
Si, me la he pasado leyendo hartas cosas, informandome de aquellos hechos o situaciones que a más nadie le interezan, como el contarles que sufro graves problemas de circulación, por lo cual mis manos en estos segundillos estan congeladas y con las uñas moradas, pero es cosa de todos los dias.
Asumido.
Soy una borracha de mierda. Me la he pasado metida en unos antros por ahí, bebiendo peor que orilla de playa. Quizás deba probar con algo más... dejar el alcohol de lado y volver a la weed y quizás ver que onda la heroína o la cocaína... whatever just give me something...
Me siento perdida... tengo 26 años y aquí estoy. No sé lo que quiero y recien estoy averiguando quien soy. OH FUCK!.. intento darle tiempo al tiempo y esperar a ver que pasa...
Aquí "Dear Emily":
...
" For one human being to love another; that is perhaps the most difficult of all our tasks... the work for wich all other work is but preparation." Raine Maria Rilke
¿Diplomado?
( ♪ the potential break up song, aly & aj ♪ )
Lunes. 10 am. Comienza una nueva semana, es un lindo día y espero hablarles de algo más entretenido que de mi persona (algún día), pero este blog esta hecho por mi, para mi... por ende hablo de lo que se me de la regalada gana, pero esto, está cañón.
Asumiendo muchas cosas y aburrida de mi vagancia, creo que me haré un diplomado en literatura... si señores, estudiaré sobre las distintas épocas de la existencia del hombre y su relación con la escritura, whatever... veré desde la literatura antigua, medieval, renacimiento, manerismo, barroco, romanticismo, realismo, surrealismo, literatura latinoamericana de la colonia, independencia, hasta la europea y latinoamericana contemporanea... puede ser una buena idea, ¿o no?.
Quizás me sirva para entender la mitología, la epopeya, la tragedia y hasta la poesía (ámbito que admito que no me gusta). Me intereza muchisimo entender la literatura grieda y romana y hasta a los existencialistas. Siempre he pensado, que atravez de la literatura es la mejor manera de traspasar conocimientos e historia a las generaciones futuras... y al mismo tiempo es ua manera de intentar entender al ser humano, su imaginación y hasta sus demencias.
Like this
"Time keeps movin´ on, friends they turn away I keep movin´on,but I never found out why I keep pushin so hard the dream I keep tryin to make it rightto another lonely day". Janis Joplin
¿F*ck?
(♪ (I can't get no) satisfaction, bossa 'n stones ♪ )
Estoy con caña. Son las 3 de la tarde y aún no me acuesto de la parranda de anoche. Soy un completo desastre. No doy más de la angustia que tengo. Porque siempre que me pasa algo bueno en la vida, tengo que meter las patas hasta el fuckin fondo y cagarla. No entiendo... tengo la cabeza que me va a explotar intentando desenredar desastres, ordenar interrogantes y entender my fuckin heart. 3 horas debajo de las sábanas llorando a moco tendio (como dicen por ahí)... no me han servido de nada excepto lograr limpiar mis ojos del exceso de humo de anoche (de cigarro) y añadirle un poco más de dudas a mi POCO enrredada existencia.
Me patearon por meterme con "X" persona por ser una borracha de mierda viviendo su "living la vida loca" como diria el filósofo Martin, Ricky.... mi vida es una real mierda por estas horas, creo que aún estoy algo ebria inclusive...
El problema que veo ahorita, es que estoy cagada, despues de que me vi fuertemente afectada por la crisis económica de mi bolsillo, con la "suspención parcial de casi toda mi mesada" he debido dejar de recurrir al psiquiatra (no creeran que le pagare con una chupaita de... FUCK NO)... asi es que gracias a los amigos psiquiatras hemos entrado en las partes más oscuras de mi existencia y hemos ido sacando trapitos al sol... pero ahora que será de mi ser? tendré que recurrir al bolsillo de padre financiero, lo lamento, por primera vez me intereza entenderme.
Coffee and Cigarettes
(♪ holiday in the sun, sex pistols ♪ )
¿Como puede ser que te guste una mina, si toda tu vida has salido con hombres? Pues creanme que me la he pasado dandole vueltas a ese asunto en la cabeza. Pues si nos remontamos a años atras... aaaaaaños atras, la primera chica que me gustó fue a eso de los 15 años, estaba en 2 medio y ella simplemente se convirtió en mi mejor amiga, de un día a otro, comenzó a formar parte de mi vida, haciamos todo juntas y estabamos prácticamente todo el día juntas, hablamos horas por teléfono, y cosas así. Ahora que lo veo, era tan obvio, jajaja pero tan extraño. Inclusive, vitrineando cachureos varios, encontré esto que ella me escribió en aquellas epocas:"Necesito conocerte más,
Necesito quererte más,
y sentir que tú tambien...
Me alegras el día,
me tranquilizas el alma,
con la tranquilidad de tus ojos y el gesto de tu boca.
Haces vibrar el mundo cuando te ríes,
y lo partes en dos cuando lloras,
no reflejas la tristesa aunque estes partida en dos.
Nunca dejes de ver lo linda que eres
y la pasión que tienes que luego va a explotar en tu corazón."
No diré quien es esta chica, pero, los que tenían el placer de conocerme en esos años escolares, hace unos MODICOS 10 años, (allá por el '97) deben de tenerlo más que claro a quien me refiero... quizás si en esos años ubiese tenido más valor, al terminar de leer eso, me habria tirado a sus brazos, pero bué... la negra siempre será parte de mis mejores recuerdos, y admito que, de vez en cuando extraños nuestra conversaciones.
Las mujeres tienen ese "que sé yo" que los hombres no tienen. Tienen esa profundidad en la mirada y la suavidad en sus gestos que siemplemente me hacen caer a sus pies.
Quizás con un café y un par de cigarros sea capaz de desenredar mi cabeza, entender a mi corazón y explicarte lo que pasa. Por ahora, ni yo sé que onda.
Gore y Geldof manifiestence por Srta. Spears
(♪ better together, jack johnson ♪ )
Hemos visto en el último tiempo, el poder que tiene la música en la transmición de mensajes a todo el planeta. Estas reuniones masivas no se realizaban desde los 60's hasta que decenas de artistas se reunieron en 1984 en lo que se llamó "usa for africa", recuerdan? fue cuando artistas a la altura de Michael Jackson, Toto,Lionel Richie, Ray Charles, Cindy Lauper, Bruce Springsteen, entre muchos más, unieron sus voces en el clásico "we are the world" con el cual recaudaron más de 64 millones de dólares, los cuales fueron directamente en beneficio de la probreza en africa. En el 2005 fuimos testigos del Live 8 organizado para trnasmitir la importancia de la pobreza en el mundo, y este año lo hicimos conociendo la importancia del tema del calentamiento global sintonizando Live Earth... donde haciendo mega conciertos simultaneamente en distintos puntos del globo, ofreciendo en ellos a los más grandes artistas, los mensajes son recividos por millones y millones de personas. Estos proyectos se hicieron teniendo como ejemplo el realizado en 1985 llamado Live Aid, el cual logró recaudar millones de libras esterlinas para los paises más pobre; en los casos más recientes, no se realizaron con la misión de recaudar fondos, sino por el concientizar a las sociedades.
Me pregunto entonces, porque los grandes artistas no se unieron en torno al encarcelamiento de Paris Hilton y exclamaron por su pronta liberación? o porque los artistas de la corriente pop no lucharon a favor de que Britney recuperara su sanidad mental ofreciendole su apoyo? o ayudan a Lindsay a preferir un taxi en vez de manejar ebria por las calles de Los Angeles? (eso quiere decir que apoyo en que siga bebiendo y drogandose, pero que no maneje bajo sus efectos)... esto me hace cuestionar las intenciones de gente como Al Gore o Bob Geldof, quienes dicen preocuparce por temas que atañan a toda la humanidad y al futuro del ser humano, pero porque no se manifestaron frente al problema que atañaba a estas tres hermosas jovencitas que han hecho de todo por entretener y alegrar a millones durante años.
Hago una propuesta, a todos aquellos que creen luchar por nuestra cultura pop... alzemos nuestra voz y apoyemos a una de las nuestras que ha caido, alzemos la voz por Britney Spears, quien me pide a gritos que le invite un copetito, perdón un café...
Analisis de una noche (malditos teenagers)
(♪ florecita rockera, aterciopelados ♪ )
Hoy es un freaky day. Amanecí sin resaca, lo cual es algo positivo a estas alturas de la semana. Anoche, lo que sería una noche de farra, termino siendo una noche de introspección y observación del ganado santiaguino. TEENAGERS EVERYWHERE!!!!! oh dios, hay veces en que realmente ver tanto púber celebrando la salida de su primer vello púbico en algún antro de la capital me hace sentirme feliz de ser quien soy, de no pertenecer a la tropa de wuevones que bailar al son de "que la azoten, a ella le gusta que la azoten", what the fuck! estos adolescentes no solo son prematuros en la ingesta de alcohol, drogas o alguna sustancia prohibida, sino que tambien son sadomasoquistas, a donde iremos a parar para el bicentenario.
Nada como una noche en Murano (conocida discotec del sector alto de nuestra capital), para darnos cuenta de la invación de "niños" jugando a ser grandes, buscando entre el ganado a quien será "servido" esa noche. Desde Uruguayos jotes y desneuronados, hasta hip-hoperos al peo, pelolais ebrias, y gordas más solas que el "niño" del gel (del cual, debo comentar, una interezada ramerilla pre-púber cerrandole un ojo, le sacó unas 4 piscolas a este pobre niño, que daria todo, por el beso de una dama en esa noche de parranda (si señores, era un completo looser, pero que vá).
No se si será la edad, o es que simplemente ya no me atrae como antes los lugares públicos, donde no escuchas ni al que te habla en tu propia mesa, ni tienes más de 35,4 cms cuadrados para danzar unos pasillos al son de alguna pelotudes de moda.
TEENAGERS, TEENAGERS, FUCKIN TEENAGERS!!!!
Tanto brillito, tanto pelo liso, tanto pantalón abajo, tanta mini, tanto taco, tanta carterita, tanto pinchesitos, tan putas, chanas... pendejas. Me tienen hartos, quizás deberiamos hacer un exterminio de ellos y reducir el número a la mitad. Una chilla por 2, uno come por dos, una toma por dos y fuma por dos, uno pinta el mono por dos, entonces, para que mierda tenemos tantos?... hagamos un catastro y terminamos con tanta wuevadita, tanto pendejo en rojo, tanta chana en mekano, tanto pendejo que se jura alternativo en invasión... a la mierda, vía x la lleva y JAMÁS será un canal de televisión abierta (si quiere mantener su cultura con canal nacional, 7mo vicio, canal copano, collage...).
Basta de tanta mierda, que vuelva el rock y la psicodelia, que todos consumamos heroína y dancemos juntos en el valle de la luna.
Mientras uno recorre de un pub hacia una discotec en el sector oriente, podemos observar muchos "niños" tomando piscolas en su "mamadera", algunos vomitando al costado de un auto, otros fumando marihuana con las ventanas cerradas en autos que van a exceso de velocidad con un sonoro reggeton que hacen retumbar el auto. Es notable (y vergonzoso) la cantidad de niñas ebrias que muestran su carné a regañadientes en las puertas de un antro para "verificar" que son mayores de edad (mágicamente dentro del lugar la gran mayoría no sobrepasa los 20 años... horror, es una invasión!).
Son unos engendros que parecen multiplicarse con cada sorbo de alcohol que ingieren... son una plaga fuera de control. Me ahogan con tanta palabrita que usan que, no significan nada excepto para ellos, malditos desneuronados que no pueden comunicarse correctamente como el resto del mundo.
Ya me aburrieron. Cambio y fuera.
Napastrapoliosis
(♪ house of the rising sun, animals ♪ )
Protesto. Si señores. Protesto contra la policia de Los Angeles, y contra quienes no dejan de Lindsay Lohan siga su parrandera vida...o sea, ella debe de esperar por mi para irnos de copas por la ciudad. Nada de cárcel. Nada de rehabilitación... espérame maldita perra... o sea, o me esperas para irnos a rehabilitación juntas o para irnos de copas, NO MANCHES!.
Me encanta parecer egolatra, o sea, no hay nada que me guste más que hablar de mi misma, si señores, misma eres genial. Uno no sabe nada, de una manera más completa y "profunda" que de uno mismo, entonces, para qué meterme en la vida de otros que no saben nada de ellos mismos por eso buscan que otros hablen de ellos, si yo puedo hablar de mi tema preferido y estudiado, cavalmente por más de 26 años, o sea yo... YO.
Sacando conlusiones para intentar decodificar mi yo interno... necesito llegar a esa especie de "paz" con mi propio ser. Dentro de muchas cosas con las que se me pueden denominar, estos días creo que sufro de severos sintoms de hinchapelotismo (si quiere saber su significado, recurra a su intelecto ya que DUDO que encuentre su definición en el diccionario de la lengua española, o en su defecto en wikipedia).Estoy intentando que, muchas de las cosas que me tenian complicada por mucho tiempo, años quizás, finalmente esten decantando en algo provechoso o en su defecto, que me sienta orgullosa de dichas situaciones o hechos.
Soy una persona complicada, eso lo sabemos bien, pero soy simplemente ADORABLE... asúmanlo, seré loca pero con una locura "simpaticona"... ok, asuman, es más entretenido e interezante leerme a mi, que ver un infomercial sobre Stick in Bult, Ervamatin o Reduce Fat Fast... (no puedo creer que hayan publicistas que hagan esas wuevadas, pero bué, hay de todo).
1...
2...
1000.
SHUT UP!
Dialéctica Nihilista (fragmento del manifiesto del nihilismo entropico)
( ♪ 1979, the smashing pumpkins ♪ )
La filosofía es el dialogo de uno con su propio ser .
La política es el dialogo de uno con por lo menos un ser otro.
El arte es un dialogo fundamental cuya existencia se encuentra ubicada entre la de la filosofía y la de la política aun sin poder ser separado de estos.
Los 3 estadios, entre si, intervienen y son intervenidos radicalmente. La consecuencia proyectada en el tiempo y el especio de este “dialogo” tripartito que no puede ser fraccionado es lo que llamamos “cultura” y es también uno y parte del mismo dialogo. Las ciencias son el intento + certero del hombre por dialogar con el “mundo” mas allá del dialogo. Pero las ciencias se encuentran esencialmente intervenidas y son esencialmente interventoras de la cultura, el arte, la política y la filosofía y no pueden ser tampoco separadas de estas. Absolutamente todo lo pensado, sentido, percibido y creado por el hombre forma parte del “dialogo” trasformándolo y trasformándose.
El lenguaje es parte del “dialogo” y así mismo su vehiculo. Es el idioma metafísico con el que esta escrita la “existencia”. Pero no puede ser abarcado ni absolutamente entendido por el dialogo ni por sus consecuencias pues la comprensión de su naturaleza ultima requeriría estar fuera del dialogo y eso en términos ontologicos seria lo mismo que no existir.
El arte, la filosofía, la ciencia e incluso la política siempre intentaran ir mas allá del dialogo y muchas veces lo lograran pero siempre permaneciendo dentro del dialogo. Si lograsen su cometido por completo perecerían en el mismo logro. La concepción de existencia en si y de la existencia particular de cualquier cosa u sus significado no puede sino ser percibida desde dentro el dialogo haciendo desde ese mismo instante que esa “existencia” pase a formar parte del dialogo.
Ninguna existencia por tanto puede ser concebida mas allá del dialogo puesto que incluso los modos para expresar y explicar aquello que esta mas allá del “dialogo” son parte de este “dialogo” y la capacidad para darles “significado” es esencialmente un efecto del dialogo sin dejar por eso de ser también su causa. ¿Existen cosas fuera del dialogo? Si las hay nunca podremos saberlo. Y si lo sabemos es que ya están dentro del dialogo.
El Ser humano entonces mantiene un dialogo permanente con todo y así mismo ese dialogo es todo. “el mundo” llamémosle, condiciona al dialogo, pero así mismo es captado desde y por el dialogo , y no hay por tanto una influencia directa del “mundo”, sino una influencia del dialogo sobre le mismo dialogo. Por eso mismo, si el Ser humano no puede conocer sin establecer un nexo absoluto con el dialogo ¿como pues, podemos pretender conocer realmente lo que hay fuera del dialogo?
La existencia esta subyugada al dialogo, la existencia es en esencia dialéctica.
El arte es el único dialogo que no pretende escapar al dialogo y por eso es real en todo su Ser. Es por ello que el arte no es plausible de error.
Solo el arte existe realmente.
La filosofía es entonces el dialogo de uno con el mismo dialogo.
El dialogo del dialogo consigo mismo. El Ser humano ES lenguaje, El ser humano ES dialogo.
Sexuality is fluid, whether you’re gay, straight, or bisexual; you just go with the flow
Someone once told me that to write well you have to write what you know. This is what I know. I am twenty six years old. I'm totally insane... sometimes I hurt peoples in my way... but I love them and I just knew as my soulmates, my teachers, my friends.
"Sexuality is fluid, whether you’re gay, straight, or bisexual; you just go with the flow"... Me encanta esa frasesilla, es de mi queridisima serie The L Word. Seriously? No way. No way.
Me carga la gente que tiene un pensamiento estructurado bajo las normas en que, supuestamente, "se debe pensar, hacer y decir" las cosas...
No hay nada más roto, que encontrar fashion a la Marlen (Olivarí claro está)... que se cree esa rota con cara de travesti, operada entera buscando ser una "bomba sexy" me carga... porque somos rotos, los chilenos somos flytes y rotos y por esos creemos que "ella" es una buena representante del Shileno (nótese que dije SHIleno).
Los SHIlenos somos los únicos que, saliendo en un tercer lugar en un mundial de fútbol sub 20, vuelven en gloria y majestad como cual ídolo... causan más furor por sus ebriedades y "pinches" modelitos desneuronadas, se compran un autito deportivo full último modelo, pero siguen viviendo en una casucha estilo mediagua fashion... realmente estos personajes tiene los valores bien trastocados... pero que vá... son SHIlenos, los "jaguares" de latinoamerica... (my ass).
Me carga la gente que tiene un pensamiento estructurado bajo las normas en que, supuestamente, "se debe pensar, hacer y decir" las cosas...
No hay nada más roto, que encontrar fashion a la Marlen (Olivarí claro está)... que se cree esa rota con cara de travesti, operada entera buscando ser una "bomba sexy" me carga... porque somos rotos, los chilenos somos flytes y rotos y por esos creemos que "ella" es una buena representante del Shileno (nótese que dije SHIleno).
Los SHIlenos somos los únicos que, saliendo en un tercer lugar en un mundial de fútbol sub 20, vuelven en gloria y majestad como cual ídolo... causan más furor por sus ebriedades y "pinches" modelitos desneuronadas, se compran un autito deportivo full último modelo, pero siguen viviendo en una casucha estilo mediagua fashion... realmente estos personajes tiene los valores bien trastocados... pero que vá... son SHIlenos, los "jaguares" de latinoamerica... (my ass).
Tantas noticias sobre el calentamiento global, la falta de gas, alertas de contaminación, pero seguimos reporteando los últimos sucesos en la Kamazú...y los que realmente tienen la cagá la siguen dejando.
Bueno, me carga hablar de "farándulandia", pero es innevitable... por eso quiero irme a Los Angeles, California... Hollywood, donde podré hablar de lo que realmente es fashion, de los que realmente viven en "mansiones" dignas de rockstar o estrellas de cine, donde abundan los autos deportivos, donde no llamas la atención por tu estilo, donde TODOS son la noticia porque todo es muy fashion... todos son top, todos son como YO.
Si todo llega a salir como quiero, y el próximo año me encuentro por esas tierras americanas, espero si queridos amiguillos, ESPERO no pasar el día de san valentín, más conocido por la plebe como "el día de los enamorados" ahí... ¿ se imaginan a krispo metida entre tanto brillito, globitos en forma de corazón, tarjetitas mamonas, chocolates, ositos rosados y tanto tanto AMOR?... por dios, salveme el que pueda...sino, teman por un posible suicidio (o celebrenlo whatever).
My head in a toilet
( ♪ eres tú, belanova ♪ )
"Hay sueños cuya estructura dramática lleva al paroxismo afectivo, paroxismo tan perfectamente realizado en el sueño que el durmiente se ve forzado a despertar por las emociones desencadenadas. Los sueños no sólo sirven para proteger el dormir. Sirven también, a veces, para interrumpirlo, cuando su función lo requiere. Por ejemplo, cuando tiene una importancia vital para la orientación de la conciencia". Carl Gustav Jung (El hombre hacia el descubrimiento de su alma).
Mientras leo a Carl Jung y mi cabeza se revuelve entre cada bizarro pensamiento y el ron se termina en el vaso es cuando quisiera tener mi cabeza metida en el wc en vez que tenerla analizando mis últimos sueños (aquellos que logro, en algún nivel, recordar claro está)...what a crap of shit, well I don't understand the idea of this post...but de a poco estoy sientiendo un fulminante ataque de creatividad ...perhaps..
Como dijo una bruja por ahí, si algo lo deseas con todas tus ganas, cierras los ojos y golpeas 3 veces los talones de tus zapatillas de rubí, quizás se te haga realidad... si no creen en eso, pueden seguir el camino amarillo y sacarle la mierda al mago que invento eso, perhaps quieran comer tanto m&m's que meen un arcoíris, hayá ustedes... yo prefiero seguir creyendo en el "final del arcoíris".
Sentir que me ahogo llorando cada noche y que no hay nadie que simplemente me pueda acompañar.
Aquí toy, aquí sigo sentada… escribo, escribo, y escribo… creyendo ilusamente quizás, que al escribir, algo se puede llegar a solucionar.
Pero el pasado no se olvida… y vuelve, una y otra vez.
Una vez soñé algo, donde me decían: “su pasado es un misterio... su destino esta escrito...” desde esa vez, y a lo largo de toda mi vida, he tratado de seguir el consejo de mi duende. No hablar más de lo necesario. Oír más que hablar… creo firmemente que, lo he logrado… aunque claro, no faltan las veces en que la lengua me gana y las palabras salen de mi boca como cuales invasores a propagar sus metáforas por el mundo. Muchas veces esta metáforas suelen ser un poco más desquiciadas de las del común de la gente, por lo mismo es mejor seguir el consejillo de mi duendecito, (si, si, para aquellos que lo pueden llegar a recordar, es aquel duendecillo verde del cual he hablado en ocasiones anteriores, como por ejemplo en mi librito).
El día de ayer, fue una experiencia extrasensorial, donde en verdá pude escucharme a mi misma, desde mis profundas entrañas, pensaba que era lo que más necesitaba… pero la verdad después de mi día de encuentro personal en la cordillera… no creo que lo que escuché (o pensé) haya sido lo que realmente esperaba.
Necesitaba sanar mis pensamientos, encontrarle respuesta a todas esas shits que de alguna u otra forma, me están haciendo pensar más de la cuenta en lo que no debería hacer tanto.
cuando vez una estrella fugaz
Siempre termino hablando de cualquier cosa... así lo dejamos hasta aquí.
Fotolog v/s Blog
( ♪ es el amor, anahí ♪ )
Pues si. Durante varios años había mantenido un fotolog. Inclusive habia cambiado su dirección a comienzos de este año por que era tan visitado por gente "X" diciendo: "que nice tus fotos, agregame a tus f's y te agregó yo.. vale?" what the fuck!... cambié mi dirección y fuí aún más acosada, no es que sea algo negativo pero utilizaban el espacio de 20 post diarios e impedian que yo pudiese resivir comentarios y jugos de mis amigos que eran los que me interezaba.
En fín, me preguntaba porque no me habia hecho un blog antes... si lo que a mi me gusta es escribir y aquí puedo hacer un artículo con la extención que quiera, con las fotos que quiera y cuantas veces quiera al día... tengo post ilimitados y es bastante más interezante conocer otros blogs que otros EGOlogs (conocidos como fotologs).
En el fotolog para poder obtener la posibilidad de subir magníficas 10 fotos al día y recibir 100 post debes obtener un goldcamara y para eso debes pagar... si señores PAGAR! oh god... el blog es mil veces mejor y es gratis si señores GRATIS... por otro lado el nuevo formato del fotolog es simplemente horrible, el blog, te permite más libertad y personalizar tu espacio.
En el último tiempo tambien el fotolog se ha visto amenazado por uno similar, de un diseño bastante más interezante y que cumple, prácticamente la misma función.. e igual que un blog, sin límite de post... estos son los Flickr... tiene más funcionalidades, está mejor diseñado, la calidad del contenido es simplemete superior... es menos popular, pero más funcional... en flickr encuentras reales fotógrafos que te ofrecen imagenes hermosisimas e inclusive grandes trabajos gráficos.
Encuentro que un blog es para alguien que tiene algo que decir, que opinar, que informar, que pensar, que fundamentar... un fotolog es un espacio para mostrar(se), es narcisista y obviamente carece de información. CREO, que definitivamente cambiaré 100% a mi blog... eso sí, deberé acostumbrar a mis amigos/as para que me visiten en mi nuevo hogar en la interNERD.
Leí esto por ahí y me encantó: "no es que fotolog o el blog sean sitios de tontos, los tontos son los dueños del sitio. Hay fotolog que son muy interezantes, como blog de gente estupida, lo importante es saber usar bien los lugares de la internet." *
* pensaryhacer.wordpress.com
Just me...
( ♪ lithium, nirvana ♪ )Me gusta escribir. Me gusta leer. Me gusta el ron. Me gusta la piscola (alto del carmen 40°). Me gustan las pastas. Me gusta bailar. Me gusta tocar guitarra. Me gusta tocar batería. Me gusta el carrete. Me gustan los asados. Me gusta observar a la gente. Me gustan mis amigos. Me gusta pintar. Me gusta fumar. Me gusta la marihuana. Me gusta la música (punk, pop, ska, rock, metal, funk, r&b, hip-hop,alternative, electronica). Me gusta mi notebook. Me gusta el agua mineral mont blank. Me gustan las "noches de tropa". Me gustan las galletas de soda con manjar. Me gusta jugar playstation. Me gusta conversar. Me gusta llorar. Me gusta reir. Me gustan mis gorros. Me gusta cocinar. Me gustan los quesos. Me gusta ser georgeana. Me gustan las converse. Me gusta el humor negro. Me gusta reirme del doble sentido. Me gusta salir de santiago. Me gustan los piercings. Me gustan los cafés del starbucks. Me gusta jugar basket. Me gusta sentir. Me gusta putear. Me gustan los lentes de sol. Me gusta la tecnologia. Me gusta la coca-cola zero. Me gusta el snowboard. Me gusta usar quotes de series o películas. Me gustas tú. Me gusta la playa. Me gustan las rosas. Me gustan los dreadlocks. Me gusta mi escaldasono. Me gustan los tatoos. Me gusta la historia. Me gustan los perfumes de Britney. Me gustan las peliculas. Me gusta pensar en inglés. Me gusta el skate. Me gusta la psicologia. Me gusta la filosofia. Me gusta ser cuica. Me gusta el fútbol. Me gustan las series de tv. Me gustan las chimenas. Me gusta la fotografía. Me gustan mis perros. Me gusta la lluvia. Me gusta la nieve. Me gusta el olor del pasto cuando sale el sol despues de un día de lluvia. Me gustan las ¿minas?. Me gusta estudiar. Me gusta hablar y escribir en ingles. Me gusta ser freak. Me gusta ser yo.
Memory's
Anoche no pude escribir. La locura producida por los psicofármacos me superó... pero lo prometido es deuda. Muchos deben saber que, por algun motivo que ni yo ni los psiquiatras entienden, no tengo recuerdos previos a los 15 años (si señores, mantengo mi teoría de lo sucedido en mi "muerte por unos minutos" producto de un paro respiratorio), pero ese no es el tema aquí... la cosa es que hice un esfuerzo ENORME con mi persona, forzando cada rincón de mi cerebro para mostrarles un POCO de lo que era cuando todabía era una perna cuatro-ojos (en vitrina)... ok si, todos tenemos un pasado que nos condena... quizás haber sido tan perna, me sirvió para rebelarme y convertirme en una fuckin teenager so cool.
Ok, no son muchas cosas las que recuerdo pero aqui vamos:
No habia nada mejor como el reírse en las misas del colegio. Ese bichito extraño que me llamaba junto a mi partner de locuras a actuar cada canción y a buscarle el doble sentido a cada parrafo de las canciones de misa (y si, les juro que tienen un doble sentido, no como las canciones de xuxa que alababan al diablo, sino en un sentido más "sexual" sino, canten para ustedes mismos la tradicional "abre tu jardín" y vean el doble sentido, es una de las más explicitas y que GOZABAMOS cantando).
Escaparce a fumar. My gosh. Era un placer sin sentido... nada como un cigarrito en el baño, o su cañito en el cerro, my gosh... fumábamos más que puta presa (como diría un gran amigo mio). Pero si me remonto a años aún más atrás, recuerdo nada más y nada menos que a la Bárbara con la Paz, haciendo unas coreografías ETERNAS en donde cantando hacian un mix de lo más cebolla y danzable que se puedan imaginar "me gusta cantar, andar en un pony, pero prefiero mi primeeeeeer sooooooley soley solelei solei soleeeei solei soleeeeeei bacilón, que rico el bacilón, cha cha cha, que rico el cha cha chaaaaa, me lo dijo adela..." jajajaja excelente.
Fin de semanas eternos donde la Maida Sallato jugando a las barbies, o mis incontables tardes donde mi amiga "la ché" (por argentina) María Ignacia... por dios que lo pasabamos bien en su "castillo". Recuerdo vagamente el paso de Rosario por nuestro curso, quien fue pelaba por puras pendejas cuicas, y otra llamada María Paz Aguirre... al menos recuerdo su nombre.
Cuando ya el demonio había ingresado en mi cuerpo (si, posterior al paro)... recuerdo que nos subiamos a los lokers a cantar desde Bryan Adams, hasta los Bacstreet Boys con la Anto, inclusive hay veces que se nos sumaba la Doggi y la Feña Díaz... era un real concert. Los múltiples asados... juntas de piscinada en mi casa, asaos donde la Sole... recuerdo tambien, un piedrazo que le mande directo a la cabeza a mi queridisima Panchita, si, y después negociaba su dolor con una "arañita" que nos habian regalado...
También múltiples juegos donde la Chandi, donde pasé gran parte de mi tiempo libre de pendeja, pero siempre me acuerdo de un almuerzo en que alguno de sus hermanos me dijo que estabamos comiendo "ravioles de caca de gabiota"... oh yes, so funny.
Cuando era pendeja, por algún motivo odiaba la noche y odiaba dormir... y una vez recuerdo haber dormido en la cama con los papas de la Caro... oooh yes, jajaja so funny... ahora. Con esto me acuerdo de mi primera alojada donde la Bárbara y una visita a eso de las 12 de la noche, en donde mis viejos me fueron a dejar mi "peluche" sino, no podria dormir... jajajajaja.
No habia nada que superara el equipo de basket del "D", la Pachi, Chandi, Carmen, Paz, Anto, Paula, Cata, Andrea... alguien se me va a pasar... y yo claro está. También estaban las atletas del curso, la Anita, Sole y Karla...secas siempre.
Los múltiples cumpleaños, la famosa "pieza oscura" en los cumples de la Paz... las incontables tardes donde la Pachi (y su piano)... la Carmen que fué mi primera compañera de la vida desde el Jardín nidito.
También creo que parte de mi demencia, debió comenzar desde muy chica cuando me ví profundamente afectada por la decición de ese colegio de separar al "trío dinámico" si señores, eramos superiores a todos, Pancha, Maida y yo... my gosh!.
Más tarde a nuestro curso ingresaron personas que, por muy extrañas que hayan sido en su llegada, terminaron siendo parte escencial de esa "dinámica" que tenia el "D"... la Pili, con quien comparti tardes, noches y hasta la ví varias veces hacer su nado cincronizado... nice. La Morra, que con su risa llegó a cautivar a todos. La Pito... recuerdan a ella?... si, rara, rara como su familia, pero muy buena onda.
Recuerdo cuando muy pendeja haberme escapado del colegio, cambiarme de liebre para irme donde la Pancha, mientras mi vieja me buscaba desesperada por santiago... que pendeja más culiada era yo.
El sonido de las castañuelas de la Mari y de la Paz, sus bailes. Los pijamas partys donde la Cata, con la Clau, Paula, Anto y Caro... en la pieza de sus hermanos, y nada como ir a ver a las "súper" mis 17... jajaja todo un evento fashion. Muchas risas con las que llegaron tardíamente al curso Flaca Berger, Paula Marín y la Paloma... si, comparti harto con ellas ese año.
Los cumples de la Andrea Vergara en el mampato, eran un clásico... pero nada como los asaltos previos a la torta de cuchuflí que haciamos con la Caro... estrategias miles para atacarla en el momento preciso.
La canción del día de hoy, tiene relación con múltimples bailes sobre la mesa de los profes en donde con la Anto y la Caro, danzabamos una coreografía al ritmo de "bababarbara ann, babababarbara ann...."... nice.
Nada podrá borrar de mi mente, lo maricona y conchesumadre que pude haber llegado a ser con nuestra querida profesora de matemáticas de primero medio... si, recuerdan a la "enfermeraaaa", a quien yo le cantaba todas, si TODAS las putas clases la canción del jorobado de notre dam... "sueña, con un mañana, un mundo nuevo debe llegar, ten feeeeee..." jajajajajaja pendeja maricona.
Nuestro avistamiento de marcianos en cachagua con la Sole. Y los incontables paseos de curso, a Curacaví, Maitencillo, Santo Domingo, Cachagua... uuf.... miles de recuerdos... aunque no recuerdo millones, sé que estan ahí guardados en alguna parte de mi cerebro bajo kilos y kilos de psicofármacos... espero algún día recobrarlos.
Freaky teenagers
( ♪ shine, collective soul ♪ )
A veces, el triunfo es el fracaso. Es la filosofía SUPERFREAK.
"No cambiare mis cadenas por flores"... eso fué lo que salió de mi conversando con una amiga. Pensando en mi futuro, pensando en "lo que vendrá", intentando ponerme de pié y no caerme más. Digo que tengo todo lo que se necesita para poder escribir, como buena publicista, sé que hay que omitir información, enfocar hacia un grupo objetivo y ofrecerles lo que "necesitan" o hacer que necesiten lo que les ofrezco... nada de mal, un poco de insanidad mental para unos adolescentes perdidos en constante movimiento y búsqueda de un grupo de pertenencia... mientras más raro, mejor.
Según estudios psicológicos, existe una gran relación entre lo que se escucha, se lee y se vé con respecto a lo que un individuo finalmente dice o hace... o sea todos somos invadidos por opiniones (verdaderas o no) de terceras personas... inclusive se dice que la música con letras y acordes violentos y hostiles generan una actitud igualmente violenta en sus oyentes... es decir, si yo saco un libro en donde exprese mi rabia e ira acumulada bajo un manto depresivo, podré (en algún punto) influir en un suicidio masivo de teenagers?... COOOOOL! mentes de cacahuate.
"Tell what will I find, tell me will love be there... oh, heaven let your light shine down...Im going to let it shine, heavens little light gonna shine on "... dícese que es una canción existecialista... ¿ironías de la vida no?
En un momento en que las respuestas a ciertos actos se buscan por doquier, cualquier cosa puede servir de justificación a actos inexplicables por la "razón" humana. Esta bien, es entendible en que la música puede alterar los sentidos, e inclusive ayudar en la ejecución de ciertos "eventos" o "situaciones"... pero solo una mente desquiciada puede cometer ciertos actos, y no se necesita la influencia de terceros.
MENTES RETORCIDAS, no hacen falta muchos factores para llevarlas a límites impensados para muchos, pero normales y hasta rutinarios para ellos mismos. Algunos creen que refugiandose bajo ciertos estilos de música o formas de vida, pueden levantar su voz y mostrar su desconformismo frente a situaciones con las cuales se VEN o SIENTEN afectados.
Just bullshit, diran muchos, pero como algunos sabran, yo fuí parte (y aún creo seguir siendolo) de ese grupito de los "freaky teenagers" en donde la rareza abunda en nuestras existencia, y que, de alguna u otra manera intentamos demostrar en que las cosas no nos agradan o que el desagrado es simplemente contra nuestra propia existencia. Cortarnos con cuchillas. Ingesta excesiva de pastillas, alcohol, drogas o alguna sustancia prohibida. Música denominada "no apta para jóvenes ¿normales?", actitudes de controversia y una depresión maniaco/psicótica/impulsiva...y si, hay muchas cosas que pueden influir que una persona (no declara "desquiciada" por los "expertos") en realizar actos no 100% voluntarios (o mejor dichos no 100% concientes). Si señores, el jugar con los excesos es parte del llamado "crecimiento" o "maduración" del propio ser humano... ESO SI ES BULLSHIT, jugar con los excesos desde chicos, solo generan el hambre por la búsqueda de excesos aún más peligrosos los cuales si te pueden llevar (finalmente) aun final fatal (in)deseado.
El mundo sigue girando en torno a las mismas cosas, guerra, economía, política, ciencia, etc... los jóvenes cada vez son "más grandes", un niño de 15 años hoy en día, es considerado una persona absolutamente conciente de lo que realiza, pero a mi juicio, siguen siendo niños en busca de su destino en la vida, y las vivencias de terceras personas pueden influenciar su búsqueda llevándolos por caminos interezantes.
Si mi propósito en esta vida es desvariar alguna que otra mentecilla de plasticina, pues bienvenidos sean amiguillos... eso si, no se aceptan quejas de padres mientras cancelan los pagos del funeral de su "amado e innentendido retoño".
*PEACE
Caramba Carambolillas
( ♪ this moment, the disturbed ♪ )
Vaya Problemilla.
TODOS EN ESTE BLOG ESTAN CONTRA MIA! (expresando la ira en dosis saludables intentando reprimir la rabia).
Experimentando un máximo poder de hostilidad en los visitantes. Hay veces que la gente normal es horrenda. Ya basta con almacenar la ira, hay que expresarla para que sea saludable.
Ser cuerdo hoy en día, no es más que saber disimular la locura (ooooh you touch my tra la la... my ding ding dong)...
En un post anterior mencioné que si no podía vivir como un rockstar, al menos moriría como uno, pero que para ingresar en las ligas mayores debería, antes de morir, cumplir los 27. Varios amigos (ignorantes en lo que respecta a la historia de la música debo decir) se preguntaron el porqué de este hecho... para todos ustedes amiguillos les explicare: Kurt Cobain, Jim Morrison, Jimy Hendrix, Sid Vicious, Janis Joplin... entre otros murieron a la edad de 27 años...¿el motivo? ... son varios desde sobre dosis de drogas hasta el suicidio. No sé si yo terminaré así, pero algo que me facina es el misterio que engloba estas muertes, nadie, excepto ellos mismos, sabrán lo que realmente sucedió (si es que, claro está, se da el caso de que ellos recuerden bajo su inconciencia los hechos sucitados). Me apasiona toda esa epoca, la decada de los 60's, 70's... toda esa psicodelia, bohemia, oscuridad y éxtasis en la que se vivía.
Tambien admito que amo los 90's con su onda POPera, y el cambio de siglo con los punchi punchis, y amo (de la misma manera) el siglo XXI con sus artistas de rock alternativo y demases. Soy una adicta. Adicta a la múscia. Desde lo más cebolla, hasta las guitarras distorcionadas que acompañan voces desgarradas en alguna canción metal. Tengo miles de cd's, millones de mp3 pero siempre SIEMPRE aparece algo nuevo por descubrir.
Astros que se han convertido en verdaderas leyendas, donde se inmortalizaron en el incociente colectivo con su vida y su música. Muchos de ellos marcaron tendencias e influyeron en un cultura que exigia a gritos nuevos aires en la escena musical. Hicieron noticias con sus excentricidades, con sus declaraciones musicales, pero aún a años de sus muertes, siguen causando furor y noticia entre quienes sabe(mos) disfrutar de unos buenos acordes.
Su marcada inmortalidad genera un afán por querer indagar en sus vidas, en cada segundo en que su corazón latió sobre y bajo un escenario. Conocer como era su realidad y como "conquistaron" su sueño de poder tener el mundo a sus pies.
Y en santiago se largó la lluvia. Quizás estos dioses aún se expresan cuando alguien los recuerda.
Ser cuerdo, no es más, que saber disimular la locura
( ♪ janie jones, the clash ♪ )
" Vivir consiste en construir futuros recuerdos" (el túnel de Ernesto Sábato), es cierto. La vida se nos dió, la hayamos pedido o no, es nuestra, es tuya y es mía. De mi depende que (mierda) hago con ella... quizás me equivoqué en la carrera que estudié, pero es cierto, que encontré en ella cosas invaluables, compañeros, amigos (peucas), ideas, razones... quizás no sea mucho, pero es mio.
Like a Rockstar, quizás he soñado (conciente e inconcientemente) en "ALGÚN DÍA" tener la posibilidad de vivir como un true rockstar, ser parte de un exclusivo circulo social, donde al fín, podría levantar mi dedo medio en señal de respuesta a todos aquellos que se mofaron de mi o que no veían en mi persona futuro alguno... algunos dicen que tengo pensamientos de un teenager, pero que vá, malditos envidiosos, si todo sale como esta planificado, en unos 8 meses me habré largado de esta "inmunda" ciudad, para vivir en L.A. ¿L.A.? si señores, Los Angeles, California, mis binoculares buscaban donde deternece y CHAN! elegido el lugar... por ahora me dedico a ver universidades o institutos ahi donde poder estudiar (no creeran que iré a vivir como una bitch groupie...or a star fucker)... no señor, vida de parranda habrá claro está, pero a estudiar se ha dicho y nada como hacerlo en un lugar donde si me aburro de algún texto puedo caminar a la playa, o salir de copas por los mejores bares de la ciudad.
I'M FUCKIN BORING!!!
Parece que estoy escribiendo poseida por efectos narcoticos, pero quizás debiese hacer algo productivo con ello como con mi "exceso y abundante" tiempo libre. Si, no es mala idea, quizás pueda crear algo así como un documental de ficción sobre los "bagajes de mi cabeza", y poder trasmitirles sobre esos pequeños e infimos detalles ocultos tras pensamientos psicóticos e inpensados ..(a ver, a ver... ¿pensamientos inpensados?.. ok, dejémoslo así).
Quien sabe, quizás si hacemos un documental de pura gente infeliz o demente, podríamos hacer que este país se sienta más feliz como si estuviese "con la nariz embalsamada en cocaína" disfrutando con la desgracia ajena, (admitamos, ver sufrir a otro nos hace sentirnos felices, positivos y hasta superiores en ciertos casos)... quizás la idea sea reirse de lo más triste, para verme un poco menos infeliz (¿algo así no?).
Inmundicia terrenal, hay que actuar ya, pero YA!, antes de que los invasores penetren nuestro campo de protección. Cuidadoooooooo, la felicidad ataca desde lo altooo, o nooo, maldición! Oh god... your gonna die before me, and thats, thats just pathetic.
No recuerdo cosas, porqué sé que no han pasado aún y hay veces que las cosas que no sé, son justamente aquellas que pasaron ayer, pero si pasaron, como no las voy a recordar... pues quizás porque hoy es mañana y mañana fué ayer?... esto del tiempo es un invento perceptible por los humanos...
Retorcidos pensamientos pueden trasnformarce en filosofías freakeadas.
"I know someday you have a beautiful life,I know you'll be the sun in somebody's else sky, but why, why, why can't be, you can't be mine..."(Eddie Vedder in Black of Pearl Jam).
Streaptease emocional
( ♪ can't help falling in love, elvis presley ♪ )
Estoy cansada. Estoy aburrida. Estoy triste. Estoy tensa. Estoy feliz. Estoy asustada. Estoy estancada. Estoy sola. Estoy ebria. Estoy depre. Estoy chata. Estoy dopada. Estoy escuchando música. Estoy escribiendo. Estoy aquí.
Pascar Blaise dijo "si no actúas como piensas, vas a terminar pensando como actúas", este científico, filósofo y escritor francés de mediados del siglo XVI me ha hecho pensar bastante en estos tiempos con esa frase. Que mierda se viene a creer en "intentar" decirme como tengo que pensar o actuar... cree acaso que por ser filósofo y francés tiene ese PUTO derecho?... hombre tenia que ser.
"Streaptease emocional "... what? que es eso?... quizás solo fué una manera de decir que de a poco estan floreciendo aquellos sentimientos (rechazados) por mi razón.
Estoy en una expecie de experimento con mi persona... cuanto es capaz de sobrevivir una persona solo en contacto con si mismo... pues por algo debe ser que "Dios" puso en la tierra a dos (Adán y Eva), quizás por alguna razón que no entendemos, el hombre no puede (no es que no quiera) NO PUEDE vivir solo... bueno, está claro que un hombre no puede vivir sin una mujer cerca, difísil sería que se pudiese preparar el desayuno sólo... pero que vá, por algo es MI experimento.
Por ahora llevo solo 8 días de incomunicación con el mundo exterior... le he sacado el mayor provecho posible a mi escaldasono, a mi almohada y por supuesto a la gran gama de canales (basura la mayoría de ellos) que me ofrece la televisión por cable las 24 hrs al día... inclusive aún no he prendido ni el playstation (lo estoy dejando para algún momento de sobreexaltación)... en 8 días me he comido 3 manzanas (verdes), unas 30 galletas de soda, 4 tés, 3 morochas (de esas galletas bañadas en chocolate), 2 galletas de champaña, un vaso de ron (puritano solo con hielo) por noche, y mi "excesiva" cantidad de medicamentos y psicofármacos de los cuales cada día soy más dependiente (no es que me sienta orgullosa de ellos, solo es así).
En estos ocho días en estos 3 mts cuadrados (al ojo... claro cuidado con el OJO que soy piti)... he visto sol, lluvia y nieve... esas son las hermosas vistas que tengo desde mi window en el arrayán (si señores, soy parte de los cuicos y orgullosa de serlo... a mi manera claro que disfrutamos de un aire limpio en santiago).
Soñé con Erin Kelly, y dios... por dios (dios x dios = dios al cuadrado?)... whatever... bueno la cosa es que soñé con Erin... obviamente no estabamos jugando a las muñecas... pero dentro de todo (si, aparte de eso) mantuvimos una conversación muy seria (todos deben de saber que si se sueña conversando algo GENERALMETE son algunas dudas que tienes en tu incociente o conciente poco conciente (ahh?) y las estas discutiendo contigo mismo, utilizando la imagen de otro dentro de tu sueño... se entiende? whatever). La cosa es que me desperté llorando y sólo me complique más... asi que por ahora solo les presento a Erin:
The NEW reality show
( ♪ down, 311 ♪ )
Eres la próxima participante de "voces en tu cabeza" el nuevo reality nocturno que se transmitira en el psiquiatrico central... así podría comenzar un libro, pero por ahora así empezará este post.
Ya me saturé de tanta basura en la televisión nacional. De tanta portada rancia en los diarios...que se creen, que las hermanitas Campos llegaran a ser como las Hilton? o creen que "de verdad" Kenita Larraín se parece a Cameron Díaz?...PORFAVOR! .. me aburri de "farandulandia", chile es una mierda... jamás seremos fashion, asi que cortenla y nos dejan al menos un poco de "orgullo nacional". (si se le puede llamar así).
Se imaginan lo que sería tener a una Heidi con sintoma pre-menstrual?, o a los personajes de "la pequeña casa en la pradera" intentado explicarle a sus hijas lo que es la mestruación?... jaja whatever, es como ver a Nicole Richie haciendo su "barbacoa"... o a MI encerrada en 4 paredes? ... compartiendo el baño con alguna ex bailarina de axe... AXE santo dios!!!... yo creo que aplicaria todo mi saber estratégico para crear un suicidio masivo en vivo y en directo (eso sería un hit seguro... belive me).
Llevo ya, 6 días sin levantarme de mi cama (excepto cuanod las necesidades humanas son grandes y se debe ir al baño), no he comido, asi que mi vieja ya se aparecio por acá preguntando "se puede saber que te pasa" "que onda"???... WHAT! yes, save me please!!, y hoy decido bajar a buscar una manzana a la cocina, y adivinen qué... HAY 1 METRO DE NIEVE EN MI PATIO!!!!! cuando, perdón CUANDO pasó eso?
En fín... siguiendo con lo de mi reality show... tal vez la mejor idea de todas, seria meterme en un depto con Olivia Wilde, Kathering Moening, Erin Kelly, Piper Perabo, Britney Spears, Gabrielle Christian, Leisha Hailey, Avril Lavigne, Lauren Collins, Sarah Shahi, Erin Daniels, Pink, Lena Headey, Angelina Jolie, Evan Rachel Wood, Jennifer Aniston... yo creo que con esas estamos.... claro si despues para una segunda temporada (ya que la primera será full exitosa) quieren incluir a Kirsten Dunst, Eliza Dushku, Misha Barton, Paris Hilton o tal vez a Melissa Etheridge o a las hermanitas Duff (Hilary and Hailye)... pues la verdá no me enojo...
En fín, si me conocen saben que BABEO por ellas... asi que de apoco ire mostrandoles a cada una... pero solo para que las vean, ni se les ocurra quitarmelas (malditas perras).
Stopbitching
( ♪ which backstreet boy Is gay, weird al yankovich ♪ )
Cansada de que el resto piense que eres una perra amargada?
Cansada de que te traten como una golfa barata?
Cansada de que hablen a tus espaldas?
Cansada de no recordar nada despues de una noche de parranda?
Cansada de terminar bailando en una tarima?
Cansada de tanto brillito?
LLAMA YA! a mi cel y pide el "stopbitching" unas pastillas hechas de caca-o...especialmente fabricadas y testeadas en 2000 narcotraficantes y prostitutas de la capital, quienes no murieron bajo sus efectos solo DEJARON DE SER TAN PERRAS!
Oh my gosh!, si yo tuviese toda la plata del mundo, seguro que invento algo para sacar de sus casillas a más de alguien.
p.s.. "stopbitching" está patentado por mi, asi que no intente sustraer el nombre.
Tonight I feel so weak
( ♪ foolish games, jewel ♪ )
"I'm alright, I'm alright It only hurts when I breathe", es el titulo del post de anoche, es parte de una canción de Melissa Etheridge llamaba "breath", es de esas en que en el coro quieres gritarla porque simplemente te nace... it's kind of funny. Hoy le vá a tocar a ella un texto con sus songs, porque no me nace pensar en boludeces ahorita (quizás sea bueno en todo caso).
What's this little lie, I'm strange... on the back of my brain I'm going insane, I'm drowning in my bed I'm just an accident...If I could tranquilize, maybe I can be a little less insane. I'm alone down on my bedroom floor, thinking that something's not right, everyone keeps talking like there's something you don't see, but they don't know me at all. I know you haven't really heard from me in ten thousand years, everyone keeps saying how I build you up just to disappear but they're not here. I've been looking for something that's not in my life, I'm making excuses for everything and everyone.
I'm burning alive, can't you see my baby's got another lover, I don't know how I'm gonna survive ...can't you see it's out of control, my baby's got my heart and my baby's got my mind... but tonight the sweet devil's got my soul. I'd do anything to get it out of my mind I need some insanity that temporary kind tell me how will I ever be the same when I know that woman is whispering your name.
The darkness my body possessed and the scars are still there in the mirror, everyday that I gets myself dressed, though the pain is miles and miles behind me... If you ask her why she is still running she'll tell you it makes her complete...and they cut into my skin and they cut into my body and now I'm still learning the lesson to waken when I hear the call when you call me crying on the phone. If the darkness knocks on your door remember me I will be running for answers.
Nobody loves you like the way I do.
Nobody wants you like the way I do.
Nobody needs you like the way I do.
Nobody aches just to hold you like the way I do.
Help me...help me now .
TEXTO: ... extraido de canciones de Melissa Etheridge.
I'm alright, it's only hurts when I breath
( ♪ this song brought to you by a falling bomb, thursday ♪ )
Well, I have to admit, I'm not okey (no like the song of my chemical romance, no dear), I'm just coming insane. Estoy complicada (cuando no)...Estos días ha sido una real (y en mayúscula) MIERDA. De las 24 horas que tiene el día, 18 de ellas las paso en mi cama, durmiendo, escuchando música, llorando, pensando... otras 5 las paso frente a esta pantalla INTENTANDO plasmar lo que hice durante las 18 horas anteriores, y la otra horita que me queda libre, despues de mi arduo día, me la paso dopada y voladisima por los medicamentos y tomando ron... no se si es lo que esperaba estar haciendo a mis 26... pero he dicho, si no puedo vivir como un rockstar, al menos moriré como uno (pero para unirme a las ligas mayores antes debo cumplir los 27...no sé si llegare).
Últimamente estoy actuando como una real bitch... ok ok ok, I know that but now is serious... que mierda se puede hacer cuando no se tienen ganas de hacer nada?... esa es la pregunta, y la respuesta no la sé... creo que si no quiero hacer nada, no hago nada, pero al mismo tiempo reclamo a mi ser por no hacer nada y ahi estamos dándole y dándole a la misma wuevada por horas donde siempre la respuesta es un "ya cállate".
Algunos piensan que mi estado animico se puede deber a "andar en esos días" PAMPLINAS, no he sacado a pasear a carrie aún, así que intenten esconderlo al decir "es que anda inestable emocionalmente por, tu cachay eso de las hormonas y bla bla bla PUAJ!" ... JUST SHUT UP! ... me cansan con tanta pavada junta, esta claro de que soy una inestable de mierda, pero es culpa de que soy una persona extremadamente emocional, y si y qué?..
No se lo que quiero hacer con mi vida (y no tengo claro si quiero seguir con vida tampoco)... algo que si he sabido desde siempre, es que me gustaría dedicarme a escribir, escribir y escribir más... se preguntarán entonces, ¿que mierda me llevo a estudiar publicidad en marketing estratégico?... pues no lo sé, en un comienzo de mi vida universitaria me inscribí en comunicación audiovisual, con el pequeño sueño de ser guionísta o directora... but, continue dreaming darlin... despues de un gran año y gran paso por esa carrera, me retiré, como todo en esta vida lo dejé a medias... aunque saqué buenos frutos de ese paso. Toda mi vida he soñado con publicar un libro y encontrar a la persona con la cual compartir mi vida, mis demensias y todo lo que "vida" pueda llegar a incluir... pero que vá... creo que es mucho pedir.
Just music...
( ♪ cry baby/piece of my heart, joss stone & melissa etheridge ♪ )
Algo de lo cual siempre he pensado que me caracteriza bastante, es de mi conocimiento y fanátismo por la música, y me acabo de dar cuenta en que no he hecho (casi) ningún post de esto, asi es que empezaré hoy con dos grandes artistas.
Una tiene módicos 20 años. La otra es una artista consagradisima con más de 40 años de edad. Una es inglesa, la otra estadounidense. Una es cantante de soul, r & b y blues, la otra es rockera. Una tiene 3 albumes editados, la otra 8. A una no se le conoce novio, la otra es lesbiana. A mi parecer son simplemente geniales. Les presento a Joss Stone y Melissa Etheridge. Aqui un video con la excelente presentación de ambas en los Grammys del 2005, un tributo a la GRAN Janis Joplin.
The Virgin Suicides
( ♪ playground love, air ♪ )
The Virgin Suicides... gran pelicula de Sofia Coppola (si señores, la hija del afamado Francis Ford Coppola), es una extraordinaria directora y guionista... donde con su otra obra maestra "Lost in Translation" fué premiada con el oscar... su última pelicula fué María Antonieta, donde otra vez trabajo junto a Kirsten Dunst, quien casi puedo decir que es su musa..(jajaja, la adoro).
The Virgin Suicides, basada en el libro de Jeffrey Eugenides, es una hermosa pelicula sobre 5 hermanas y sus misteriosas existencias.
Es una mezcla entre drama y misterio, ambientado en la decada de los 70... en donde un grupo de amigos se obsesionan con 5 misteriosas hermanas (Lux, Theresa, Cecilia, Bonnie and Mary) que viven junto a sus padres. Las hermanas Lisbon parecen ser las chicas lindas, perfectas y que lo tenían todo, hasta que la menor de ellas, Cecilia, se suicida. En ese minuto, Lux se revela y sus padres se vuelven (excesivamente) estrictos con sus hijas impidiendoles llevar una vida adolescente como el resto de sus amigos, retirándolas del colegio e impidiendo que tengan contacto con chicos del sexo opuesto y adelantandose a un fatal final. También cuenta con una excelente banda sonora, que vá desde Air, The Hollies, Gilbert O'Sullivan, Todd Rundgren, hasta Styx o Heart. Se las recomiendo.
* So much has been said about the girls over the years. But we have never found an answer. It didn't matter in the end how old they had been, or that they were girls... but only that we had loved them... and that they hadn't heard us calling... still do not hear us calling them from out of those rooms... where they went to be alone for all time... and where we will never find the pieces to put them back together.
Oh god, help me, I'm alcoholic, take drugs, I'm insane and oops...I'm gay
( ♪ gravity, sara bareilles ♪ )
Me sente aquí, son las 22:30 en chile. Y yo me encuentro absolutamente bajo los efectos de los psicofármacos de los que hable en el post anterior. Un poco volada. Me encuentro alumdrada únicamente por la luz de esta pantalla y el humo del cigarro. El sabor del cigarro y el ron se entremezclan con los remedios produciendo algo inesperado (quizás)...he vuelvo a tomar... lo lamento... pero es más fácil asi.
Quizás de esta forma puedo escribir algo realmente en serio pero francamente innentendible. Soy un completo colapso mental, soy un desastre entre alcoholica y psicofármaco adicta... de eso se trata mi vida. Soy una vaga, que solo se dedica a fumar, drogarce, tomar y escribir... aunque esto ultimo podria parecer de los más normal, no lo creo. Hace años que no escribia de esta manera, con tanto odio y tanta rabia... pero tengo pena, no soy nadie para mi familia, no soy nadie para mis amigos, no soy nadie para mi.
Sometimes you have to lie to live. Others, you've just got to start a new.
Todo lo que tengo esta aqui conmigo. Tengo mi notebook con quien debatir, discutir y hasta divertirme. Tengo mis cigarros, tengo mi ron (pampero, claro está), tengo la más alta dosis de droga en el cuerpo y aún intento escribir, ¿para qué? ... pues es una gran pequeña pregunta.
Tengo la cabeza cagadisima. En mi casa todo anda mal. Ya me molesta del fondo de mis entrañas cuando mi vieja le dice a todo el mundo (incluso gente que no tengo idea quienes son) que "me anda buscado marido" o sea, ok, ok, si su misión conmigo es buscarme pareja que la corte y que atine y me busque a una mujer, boys sucks! Toy tan chata de tener que aguantarlo cada vez y no poder decirle que soy gay (quizás podria ser bisexual, pero no lo creo ya que el sexo masculino me da asco). Pero todos en esta casa creen que mandandome a un psiquiatra se solucionará todo, pero la verdá no hay nada que solucionar, soy asi, y llevo años ocultandolo pero ya me canse. Me canse de tener relaciones con hombres que no iran a parar a ningun lado... o ¿ jamás les ha llamado la atención que no dure más de 1 mes con alguien? la respuesta es simple... no me atraen sexualmente. Yo no me doy vuelta en la calle a mirar a un wuachon, pero si a una nena...es complicado,
Parti este blog con el único proposito de que me ayudara a ordenar la cabeza, los problemas, las deciciones y poder encontrar las fuerzas o el valor para hablar con quienes me intereza converzar el tema. Ya me cansé de quedarme callada por el hecho de que mis amigas/os se alejen de mi... y al final, es complicado plantearle el tema, me sentiré observada como cual conejilo de indias.Tengo susto del que pensaran, del que diran, pero creo que si son tan amigas mias como ellas lo son para mi, me entenderán... aunque espero que no sea solo de la boca para afuera.
Me estoy ahogando en una depresión nuevamente y no lo quiero. Mis amigos/as me hacen más falta que nunca. Estoy cansada de tomar sola, de fumar sola, de no querer levantarme, de pasarme el día llorando en mi cama. Incluso ahorita no doy más...me termino el pucho y el ron y me retiro.
¿Psicofármaco... adicta?
( ♪ main theme, requiem for a dream ♪ )
Si. ok. lo acepto... tengo, en algun nivel, una adicción a los ansiolíticos, antidepresivos, relajantes mulsculares, etc, etc.
Drogada con psicofármacos...clonazepam, diazepam, escitalopram, amitriptilina, ciclobenzaprina, zolpidem hemitartrato, melatonina, eletriptan... UF! gastate uno... ¿no será mucho? me preguntaron el otro día, y pues la verdad, es que cada día me tomaria más... como que el estado volatil en que me dejan es bastante grato, si claro, que en el minuto me asusto de ver "cosas" o "gente" que no está ahi, o hablar con los POCOS arboles que rodean mi casa, o ver como los faroles se transforman en leones y cosas varias... eso si, estoy aprendiendo a no meterme ni acercarme al baño si me encuentro en ese estado, ahi es cuando se manifiesta todo mi odio hacia mi persona, por lo mismo, no puedo verme a un espejo, sino empiezo a pelear con él, a insultar(me) y si llega a ser mucho incluso lo rompemos a combos (pues si, ya ha pasado dos veces, no en mi casa menos mal).
Esto de acontinuación es una pequeña explicación hacia mi propia persona:
Clonazepam: acción terapéutica: Ansiolítico, Antipánico, Antifóbico y Anticonvulsivante. Trastorno del pánico y trastorno comiciales.
Diazepam: acción terapéutica: Ansiolítico. Tratamiento de los estados de excitación asociados con trastornos psiquiátricos. Anticonvulsivante.
Escitalopram: acción terapéutica: Antidepresivo Inhibidor Selectivo de la Recaptación de Serotonina (ISRS).
Amitriptilina: acción terapéutica: Antidepresivo Sedativo. Depresión Mayor, Trastorno Bipolar (en fase depresiva), trastornos depresivos en la psicosis. Estados de ansiedad asociados con depresión. Depresión con signos vegetativos. Dolor crónico severo.
Ciclobenzaprina: acción terapéutica: Relajante muscular.
Zolpidem hemitartrato: acción terapéutica: Hipnótico. Insomnio ocasional. Insomnio transitorio. Insomnio crónico.
Clorimipramina: acción terapéutica: Antidepresivo. Antidepresivo tricíclico, inhibidor de la recaptación de serotonina (preferencial) y noradrenalina.
Carbonato de Litio: acción terapéutica: Anticíclico. Episodio Maníaco (efecto antimaníaco), Trastorno Bipolar mixto, maníaco o depresivo (efecto anticíclico), Antidepresivo, Trastorno esquizoafectivo, Trastorno de personalidad (borderline), Agresividad e impulsividad, Alcoholismo.
Melatonina: acción terapéutica: Inductor del sueño.
Eletriptan: acción terapéutica: síntomas de la migraña (un dolor de cabeza con pulsaciones agudas que a veces se presenta acompañado de náuseas y un aumento de la sensibilidad al sonido y la luz).
Fluoxetina: acción terapéutica: Antidepresivo, Inhibidor Selectivo de la Recaptación de Serotonina (ISRS). Indicado para la depresión, trastorno compulsivo obsesivo, fobia social y bulimia nerviosa.
Metanfetamina: Acción terapéutica: tratamiento del Trastorno por Déficit de Atención con Hiperactividad (ADDH) y la Narcolepsia.
Risperidona: acción terapéutica: Antipsicótico, perteneciente a una nueva clase de antipsicóticos, los derivados bencisoxazólicos.
Ok... ¿algo más?, pues si, simplemente resumo que estoy cagada for life.
Conexión entre el amor y los sentidos
( ♪ all over me, danger flowers ♪ )
Ella es la mujer de tu vida, es la única, es la que te hace reír y te acompaña cuando lloras. Es como si te toca aquí y lo sientes... ahí... es como si tú la tocas en cualquier lado y tu lo sientes en todas partes. Es poder compartir tu vida con alguien sin importar lo que pensará. Me siento como una adolescente rebelde y fugitiva intentando pasar desapercibida por el resto.
Es poder mirarla a los ojos y sentir un cosquilleo de la punta de los pies hasta el centro de tu estómago. Es tener que ser completamente straight en frente de su (y tú o sea mi) familia. Es sentir ese olor y saber que eres tú.
Ciertamente el amor afecta los sentidos. Tacto. Nada como el contacto entre alguna parte de tu cuerpo y otro ser humano, esa conexión instantánea entre 2 personas es exquisita. Olfato. Como dije, nada como sentir tu aroma natural o tus olores desde vainilla hasta alguna delicia cítrica con la que acompañar tu cuerpo. Vista. Es verte, ver contigo y ver por ti. Es poder conectarnos con tan solo mirarnos. Es saber lo que piensas o lo que quieres. Es verte con el corazón y saber que estas conmigo. Oido. Es escucharte. Es saber cuando te gusta y cuando quieres más. Es poder disfrutar de las palabras y de la música. Es escuchar el río mientras me abrazas. Gusto. Es sentir(te). Es probar(te), es querer(te),es lamer(te)...es unirlas y deshunirlas, según sea la situación. Sexto sentido. Es saber que mañana ya no te veré más. Y saber que estoy tan drogada que ya no se ni lo estoy escribiendo, mejor lo dejamos así hasta mañana.
Me cansé de que todos me dijeran es que "estas enferma", y no saben nada acerca de... nada. No es que por estar con ella este "enferma" o "pasando por una etapa", son todos unos pedazos de mierda desneuronados.
*Tengo senos muy sexys y fibrosos... ahora bésame.
Aspirantes a Rockstar
( ♪ sweet child o'mine, guns & roses ♪ )
Vitrineando la web, encontré unos videillos muuy buenos de aquel reality de rockeros llamado "Rock Star: Supernova", la cagó el reality bueno y prendido... algo así deberian de hacer por este país y dejarnos de inchar con rotitos danzarines del mekano (vuelve señores en 1 mes por eso lo digo) y de chulitos del rojo... estamos hartos de pendejos que se las den de rancheritos o baladistas y solo son una muy mala copia de algun artista... pero bué.. allá ellos, y allá quien los vea... pero piensen en nosotros, quienes somos amantes de la buena música y por sobre todo del buen rock.
Hablando de este súper reality, era conducido por Brooke Burke (E! Entertainment) y el guitarrista Dave Navarro (ex chili peppers) en donde 15 vocalistas rockeros (hombres y mujeres) de distintas partes del mundo, participaron en un concurso para convertirse en los líderes de una banda rockera profesional que se llamaría: "Supernova" , banda que estaría compuesta por los mismos "jurados" del concurso, estrellas al nivel de Tommy Lee (ex batero de Mötley Crue), Jason Newstead (ex bajista de Metallica) y Gilby Clarke (ex guitarrista de Guns & Roses)... CABRONES! ... estos hijos de puta avaluaron y opinaron acerca de cada uno de estos aspirantes a rockstar.
Estos chiquillos debieron de pasar por mil y una etapas (eliminaciones), donde realizando unas excelentes presentaciones mostraron todos sus dotes musicales como el dominio del escenario. Las presentaciones fueron grandes exitos de excelentes bandas de la historia del rock, tales como The Beatles, Nirvana, Radiohead, Rolling Stones, The Doors, Guns & Roses, Cindy Lauper entre otras varias. Todo esto estuvo bajo la supervición de figuras al nivel de "Slash", "Rob Zombie" o "Moby", etc.
Lukas Rossi, resultó ser el ganador de este concursillo que fue seguido por millones de rockeros a lo largo del mundo... pero, la pregunta es esta: ¿porque si fue un programa tan seguido, la banda "supernova" no vende boletos para sus conciertos y ciertamente no vende su disco (no entró ni en los 100 de billboard)?... al parecer todo estaría en manos del líder y vocalista el querido Lukas... donde todo, simplemente se resume en que al parecer, NUNCA fué el favorito del público. Tambien se le puede adjudicar dicho fracaso al HORRIBLE, nombre de la banda "Supernova" (para mi, ese nombrecillo, me recuerda a esas 3 rotas chillonas que decian: "maldito amor, no digas que no sientes nada, maldita amiga, no vuelvas a hablarme de él"... y aparte ese nombre tambien es útilizado por una conocida (al menos para mi) banda de punk.
En fín, a donde iba con todo esto, si alguien lee esta payasada, les propongo que hagan un reality así en este país... quien sabe quizás participe un vendido Jorge Gonzalez, o un gran cantante y rockera (que me encanta) como Nicole, o quizás un Francisco Gonzalez ex Lucybell... pues y quien más que Sergio Lagos podría conducirlo, con su personalidad extrovertida, su particular estilo y su idea de (alguna vez) llegarse a convertir en rockstar, lo cual, dudo... la rockera en esa pareja es sin duda su novia (Nicole).
Aquí un video de Lukas Rossi, cuando queria convertirse en un rockstar, su presentación con la canción "Creep" de Radiohead:
* basado en un articulo en laboladesonido.blogspot.com
Aaaahh eso
( ♪ the kill, 30 seconds to mars ♪ )
Ok. Si. Me he vuelto una completa adicta a series y peliculas de "ese" estilo. Y QUË!. En fín, me dí un festín de miles de capitulos de la serie Degrassi, pues si, me encantó la pareja de Page y Alex. Admito que me gustó eso de que mostraran desde que practicamente se odiaban, hasta que comenzó todo su romancillo.
La idiotez es una enfermedad extraordinaria, no es el enfermo el que sufre por ella, sino los demás.
( ♪ dr. feelgood, motley crue ♪ )
"Una colección de pensamientos debe ser una farmacia donde se encuentra remedio a todos los males"...Voltaire compartió esa frase conmigo... pues si, se me apareció anoche a eso de las 5:45 am, se rió en mi cara por haber fumado y haberme tomado mi "farmacia" personal. Este filosofo y escritor francés no parecia un hombre de buenos modales al interrumpirme de una manera tan abrupta. Si mis pensamientos fuesen psicofármacos que sólo se venden con receta, quizás sería la persona más dopada del mundo (si, ahora solo soy la número dos, tras aquellos internados en algun centro penitenciario psiquiatrico)... y si quizás no tomase tanto remedios como lo estoy haciendo ahora, a lo mejor, no pensaria tanto, y quizás le encontraria un "remedio" a todos los males supremos que me aquejan.Creo que cada vez me pongo más idiota. Es culpa de los remedios (lo sé, lo sé). Lamentablemente yo no soy la que me doy cuenta de dichos cambios... "la idiotez es una enfermedad extraordinaria, no es el enfermo el que sufre por ella, sino los demás", partamos por lo simple de que yo no sabia que la idiotez podía ser catalogada como una enfermedad, de esa manera creo que podria informar a varios que se encuentran en su etapa terminal; pero si es cierto en que (afortunadamente) no es algo que el afectado en cuestión sienta que, en su forma más básica, le afecte a uno mismo, sino que son los demás, quienes te rodean quienes siente ese retorcido y putrefacto aroma que emana de tu ser cuando estas completamente idiota. Se dice que es percibido a grandes distancias y que es un mal muy contagioso.
La idiotez y la estupidez van de la mano en la mayoría de quienes se ven afectados por estas deficiencias. Si alguna vez has padecido de estupidez, lamentablemente no hay cura para ello, te acompañará el resto de tu vida y es un sintoma muy insistente, el cual pretende manifestarce en múltiples ocaciones y aún, debo de contarles queridos lectores, que no se ha encontrado una cura para ella, es una lucha en vano, mejor es rendirce y someterce a ella.
We all just want to be a ROCKSTAR!
C´est la vie..
( ♪ hundred million, trebel charger ♪ )
Pensamientos electrisantes por mi comodidad de dejarme querer y mi duda pensar en si hice mal o hice bien... todo se resumen en ser cómplices de miradas escondidas tras la tenue luz de una vela, mientras escuchamos la suave voz de Norah Jones.
Siento que estoy soñando y no quiero despertar... is just so perfect.
Conoces cuando soy esquizoide, alterada y bipolar... y cada vez que me siento a escribir, siento que lo hago como a la defensiva, como si me estuviese protegiendo de algo o de alguien, quizás al escribir automática e inconcientemente una piensa en que dirán cuando lo lean, suena muy freak?, y como que sin darme cuenta me autocensuro, me como las uñas y digo mejor no escribo esto.
Te miro, y siento que puede ser la última vez que te vea. Siento una tristeza inexplicable...un vacio en el estómago...suspiro y quito esa sensación de mi, solo te miro y sonries como diciendo aquí estoy bien.
"Drama queen ven para acá"!...escucho que me llamas y ries... y pienso que le dio a esta para llamarme así... en fín, voy hacia donde estas y me dices "mira, mira"... me acerco, me abrazas y le dice (si, estaba hablando por el computador con cámarita con quien sabe que pelotuda)... "mira, ella es, esta es la cris"... (y yo quede como plop!.. yo soy quien? (no discuto mi nombre tan descuerdada no toy)... pero a quien mierda me esta presentando, asi que solo digo con una voz de wueona "wolas"... mientras me abrazas y le dices "te dije que era linda" y yo, quede como PERDONA?... what the fuck are you talking about!!!... pero bué... solo vi tu sonrisa mientras me mirabas, te di un beso y volvi a lo que estaba.
Escribiendo pelotudeces. Seguimos.
Sé que soy demasiado exigente conmigo mismo. Sé que soy muy injusta conmigo. Sé que no me valoro. Sé que no me gusta como soy. Sé que no me acepto. Sé que estoy bastante cansada de mi misma y no sé que es lo que estoy diciendo. Cada vez me preocupan menos las cosas. Cada vez intento pensar menos en el que diran o en el que pensaran. Quiero hacer las cosas porque a mi me importan, a mi me intereza y a mi me vale madre si les gusta o no. Admito. Hay veces que llevar la contra es francamente delicioso.
Debo ser full sincera y hay veces en que causar cierta controversia o discutir algo y ver como el resto de la gente se espanta o se enojan porque no les dan las fuckin neuronas para rebatirte o para simplemente lograr entender que MIERDA esta diciendo esta gil.... es rico, es casi como cuando te tomaste un vaso de bebida con gas al seco de tanta sed y esperas que se manifieste tal gusto en un fuerte y sonoro FLATO!... jajajaja (ya no me digas... admite es bkn, y TODOS lo hemos hecho más de alguna vez, sobre todo si estamos solos o en confianza).
This isn't how I die
( ♪ virtual insanity, jamiroquai ♪ )
Who, why, when, and how I fuck is none of your business, okay? Eating, drinking, fucking, sucking? Snorting? Then what? You're 26. FUCK THAT! I don't need that shit in my life! You dead, mothafucker! BITCH! LESBIAN! What you think, I told you, mayne, I told you, don't fuck with me! That's for my sweetheart. HOW DARE YOU TALK TO ME LIKE THAT! What makes you so much better than me? What do you do? Why do you have to hurt everything you touch? Why do you have to destroy everything that comes your way? you're a piece of shit. We're losers. We're not winners, we're losers. This isn't how I die.
* quotes from everywhere
Mientras más pelen...
( ♪ you're all I want, lifehouse ♪ )
Oscar Wilde, dramaturgo y novelista ingles de mediados del siglo XVIII dijo una vez que "a veces podemos pasarnos años sin vivir en absoluto, y de pronto toda nuestra vida se concentra en un solo instante", quizás eso pueda resumir lo que pasa por mi cabeza este último tiempo. Tantas cosas parecían no tener razón ni motivo alguno para estar en mi vida o para revolucionar todo lo que me pasaba sin dejar una pista de lo que significaba o hacia donde quería llegar. Es extraño.Tantas cosas que hoy parecen tener algún sentido que, antes no tenían o yo no quería ver... quizás por miedo, por negación o por extrañeza... pero que vá, es así, soy así y al que le guste bien, y al que no, la puerta es grande.
Definitivamente hoy le tocó al Sr. Wilde compartir sus frases con la mia persona, hay una que, por egocentrica que parezca es simplemente verdad... "no voy a dejar de hablarle sólo porque no me esté escuchando. Me gusta escucharme a mí mismo. Es uno de mis mayores placeres. A menudo mantengo largas conversaciones conmigo mismo, y soy tan inteligente que a veces no entiendo ni una palabra de lo que digo"... jajaja como mierda no habia descubierto dicha frase con anterioridad.
Por mucho tiempo me preocupe de que hablaran demasiado de mi, que me juzgaran o que me criticaran por motones pero hay algo que he ido aprendiendo con el tiempo "que hablen de uno es espantoso. Pero hay algo peor: que no hablen"... jajajaja al menos sé que no he pasado desapercibida y por mucho que hablen wueas de mi, es porque les intereza mantenerme viva en sus fuckin pensamientos.
Agradeciendo(me)
( ♪ the sign, ace of base ♪ )
Ahora que estamos planeando ir nuevamente a Brekenridge y a Orlando me he reido por montones con estas fotos de hace mil años. Pues si, yo soy la con pelo morado (casi negro) y también la del pelo color zanahoria, la con cara de ass o la con la sonrisa wueona... pero que vá, para mi este par de fotos son M E M O R A B L E S .. representan absolutamente mi época de pendeja de mierda... y qué! soy feliz de haber sido así, sino, queridisimos aburridos que leen esto, no me tendrían como me conocen actualmente, asi es que, mejor será que empecemos a AGRADECERME cada cara de dick, cada palabrilla ofenciba y cada pataleta (o picada) que hice, ya que gracias a eso, soy ahora una gran conchadesumadre de 26 fuckin years old... OH YEAH!
p.s.. estas son algunas fotillos de lugares varios como Cancún, Orlando, Brekeridge, Puerto Vallarta....
Como el...
( ♪ vivo en un saco, jarabe de palo ♪ )
Pues si, como habia comentado en el post anterior, fuí a visitar a mi neurologo y como creen que me fué: pues como el HOYO, si señores... estoy cagadisima, antes de terminar mi consulta y de recetarme unos 5 remedios remata todo diciendo: tienes que ir a terapia y buscarte un psiquiatra urgente, si señores leyeron bien URGENTE!.
Anoche ví nuevamente esa hermosa pelicula llamana Loving Annabelle, pero esta vez he decidido que me la tengo que comprar en dvd o piratearla en su defecto... ya que esto de verla en videos de 10 minutos cada uno por youtube, es insoportable.
¡Maldición!.. he entregado mi tesis en el día de ayer, y ya estoy cuestionandome (para variar) en qué será del resto de mi vida... si me preguntan creo que no he aprendido nada en 6 años de carrera (7 si le sumamos comunicación audiovisual)... aunque todos me dicen que me relaje porque uno suele sentirce así al terminar un proceso como lo es la universidad, y que despues en la pega uno se da cuenta de lo mucho que aprendió pero tambien de lo demasiado que falta aún... PAMPLINAS! me intereza muy poco lo que "digan", yo me siento inútil en estos momentos, donde en lo único que pienso es en "¿que estudiaré ahora?" ...
Así esta mi vida, es un menjunjen de cosas (sin sentido la mayoría), y viendo hacia donde me atrevo a emprender mi viaje... será una universidad en estados unidos (es una MUY alta probabilidad) o quizás sea australia o españa... La interrogante de si realmente quiero dedicarme a la publicidad o al marketing estrategico el resto de mi vida, se hace cada vez más grande (yo no sirvo para esto maldición)... a mi me gusta escribir, me gusta filosofar de la vida... me gusta intentar emocionar a la gente en un par de líneas, no en un testimonial barato de 45 segundos, admito que me intereza más Freud que Kotler, y que confio más en los 10 mandamientos de la vida enredada que en los 10 mandamientos de (fuckin) marketing...
No se realmente si podré vivir de lo que me gusta, pero al menos (debo intentar) que me guste lo que hago... es algo básico en el camino de la felicidad y la satisfacción de cada persona... no espero con ancias a levantarme a las 7 am de lunes a viernes para sentarme tras un computador a hacer cualquier cosa que no me apasione, o sea, que mierda... no quiero volverme una esclava del trabajo y no poder disfrutarlo... quiero reirme con lo que hago o llorar si es necesario, no quiero ver como se me pasa la vida esperando por algo mejor.
Socia de botellas
( ♪ the monkees, the monkees ♪ )
Leyendo unas notas por ahí sobre Lao-tsé quien murió asi hace un par de siglos cerca del 490 aC. filósofo chino considerado el fundador del taoísmo... bueno como iba diciendo, leyendo por ahí, encontré una frase de él que me gustó dice asi: "las palabras elegantes no son sinceras; las palabras sinceras no son elegantes." mish que juego de palabras tan ciertas, y quizás por eso yo me considero una persona muy sincera al escribir, ya que no me preocupo en como suena siempre y cuando se entienda de verdad lo que quiero decir (si es que yo logro entenderlo antes).
Acostumbraba a fijarme en aquellos detalles estúpidos y absurdos... aquellos mismos que se convierten en cruciales y determinantes. Algo se vé difuso. Algo no deja entrar la luz, y no es la persiana. Naufragar en un mar de lágrimas no sirve, si nada me espera en la orilla. Mis sueños quedan atrapados por mis párpados y lentamente se escapan junto a una lágrima... mientras las pesadillas del pasado no me dejan en paz.
Ando escribiendo un poco mamona creo yo, pero que vá... quizás sea culpa del frío o del sueño.
Ando en busca de mi socia de botellas y de converzas, se me perdió entre la noche y la lluvia... ¿escuchas el silencio?. Mientras las luces se apagan el silencio se hace intenso junto al cigarro con el cual acompañas la sonrisa de cristal... nos perdemos entre las cobijas y las copas teñidas de tinto.
Entre el tinto, antiguas fotos y mucho humo recordamos lo que fuimos, tiempos pasados, tiempos perdidos. Cansadas. Cansadas de pensar, de reír y de llorar. Cansadas de tomar y de fumar. Cansadas que tanto bailoteo a lo britney o sita hilton. Cansada de despertar (casi) cada día con tus llamados SUPER TARDES a mi cellphone (aunque admito que me alegras el día). Jamás me podría cansar de ti... POCO me haces reír.
Tragos van, tragos vienen el hielo se acaba pero nos basta con dejar el vaso en la ventana por 5 minutos y el frío hace su labor como corresponde. Comiendo chanchadas mientras gritamos junto a la rojita... (grande vial, gooooooool conchetuma...).
"Toca esa vieja canción, que un día bailé con mi nena, llena ese vaso de ron, que la garganta me quema... Rompeme el corazón, porque aunque beba no hay borrachera que ahogue mi pena... Música, humo y alcohol... versos que apenas recuerda..." tiempo que no escuchaba esa canción... pero la voz de quien la canta me facina.
Mañana me toca (al fín) mi hora al neurologo... pues si, veremos si moriré, o si al menos me hace dormir (para siempre quizás)... pero bué... por estos dias me las arreglo solo descanzando toda la noche, escuchando POCA música y disfrutando de mi escaldasono (scaldassono creo que se escribe, pero bué)... Tengo un poco de latita ahora como para seguir escribiendo, y siento que ya estoy un poco voladita con los medicamentos, asi es que... nada.
Tropa de Farra
( ♪ pasame la botella, match and daddy♪ )
No hay nada como aquellas noches de parranda con las amigas.Son momentos únicos, noches interminables entre risas, pelambres y algún que otro traguito. Algunas han pasado con múltiples parejas, amores, pinches o peor es nada, enamoradas o despechadas, comprometidas o solterillas... pero SIEMPRE estamos para dar juice juntas como corresponde. Hablando con pola me dio ganas de escribir esto, y despues de todo decidí hacer un post pero separado por temas (¿que bkn no?)... en fín, estos son algunos lugares en santiaguito donde podemos tener muchos momentos memorables (al menos para mi):BARCITO
Si señores, nuestras andanzas como TROPA, partieron en este mítico "sucucho", al cual adoptabamos unas 2.3 veces por semana como nuestro centro de reunión. Contabamos con las "pequeñas" promos de piscola o ron, su buena música, y puros chiquillos atentos que trabajaban ahí. Nos caracterizamos por ser las chillonas y por ser (lejos) las más prendidas del local.
MURANO
Si señores, admito, que esta mítica discoteque del sector oriente alto de la capital nos cobijó en múltiples bailes, danzas, coreografías y JUGOS varios. Siempre su "llegar y llevar", cuando queriamos.
LA PREVIA
La busqueda de lugares en donde reunirnos fué intensa, tras aburrirnos (asi de simple) del barcito. Llegamos por alguna recomendación o porque se veía bueno, quien sabe, pero nos apropiamos de la previa por un par de veces, pero no logró encantarnos.
KAMIKAZE
Pues sí, esta desaparecida discotheque de las alturas, pudo observar a tropa muy, pero muy jugoza y por sobre todo recordaremos a la naty entonando una cancion con su dancing y todo, dispuesta por ganar unas piscolas en el karaoke.
BAR ESQUINA
Tras una fugaz y mala noche en éste lugar (con frana) decidimos que no volveríamos más, pero, como la melona le gustaba, más de alguna vez hemos vuelto a este sucucho a disfrutar de la noche santiaguina.
MASSIVO
Personalmente nunca me ha gustado este lugar, lo encuentro chico, cerrado, poco ventilado y muy muy jugoso. Pero hay que asumir que con mis perrillas más de algún jugo hemos dado en esos lares, hasta debo admitir que HASTA rechacé parejas de baile, porque NADIE se acercaba a mi amigo el ventiladors.
AMBAR, BARBAZUL, BAR APOQUINDO, VITAMINA, CELESTE, ZICRIK, PROBAR, ETC...
Muchos lugares han sido parte de nuestra existencia y por sobre todo de nuestra jarana... muchas ebriedades, muchos 35°, muchas piñas coladas, muchos rones, muchas papas fritas, muchos pisco sour (light...obvio).
Nos faltan muchos lugares aún en donde ir a derrochar un poquito de la buena onda que nos sobra, de los incontables salú y sus memorables, EH EH EH EH! que nadie los entona como nosotras.
ps.. sé que en la foto faltan otras como la coté o la nilo... pero no tengo fotos de tropa entera y éste creo, a mi parecer, que es el núcleo de tropa... las gestoras y fundadoras oficiales... aunque lentamente pame se esta integrando a este mítico grupillo y a la coté la estamos recuperando.
Are you kidding me or what?
( ♪ tears in heaven, eric clapton ♪ )
Jean Paul Sartre (filósofo, dramaturgo, novelista y periodista político francés de mediados del siglo XX, uno de los principales representantes del existencialismo para quienes no sepan quien es), dijo una vez que "no se es escritor por haber elegido decir ciertas cosas, sino por la forma en que se digan", es extraño, si... pero me gusta como suena.Me salgo un poco de ese tema, porque ahora estoy escuchando la canción "olvidame tú" de Miguel Bosé, y la verdad es que conversando con la Fran, hemos concluido que no hay nada mejor, que cantar esta canción realmente fuerte, un poco ebria y llorando, es una excelente forma de descargarce... inclusive es mejor mientras más fuerte y desafinado cantes, es un desgaste inmenso de adrenalina, es como si cada gallito que sale de los más profundo de tus entrañas liberaran algo en ti, es, un placer...(claro que no es placentero para quien lo escucha, pero ese ya no es mi problema).
Diariamente escucho a pelotudos que me dicen "pero ya cris, que tanto", pero que mierda saben ellos de lo que yo sé o de lo que yo siento... Shakespeare me dijo en un sueño que "cualquiera puede dominar un sufrimiento, excepto el que lo siente" asi que que me dejara de joder y no discutiese más con personas que no han sufrido o niegan haberlo hecho.
Me senté en el parque, bajo ese arbol esperando a que pasaras como cada día. Me fumé un cigarro, me fumé dos, empezó a hacer un frío intenso pero de ti, no sabia nada. Se congeló todo. Hielo en las calles y un aire penetrante entraba a mis pulmones. Saco otro cigarro, mientras lo enciendo, mi mente me dice que no siga esperando milagros... el suelo esta húmedo y la noche esta despejada. Por acá no pasan autos, ni gente, no hay movimiento por las noches, la tranquilidad abunda y más aún si sigo esperando.
La impotencia y el dolor, hacen que mirando fijamente mis pies, finalmente tome la decisión de partir y de asumir que todo termino ahí. Una hora de espera. Un par de canciones tarareadas y 9 colillas de cigarro a mi alrededor. Solo pienso, en que todo a sido triste, que me he sentido muy sola, pero cualquier penamiento se me va de mi mente cuando no siento mis pies y digo: "MIERDA!" frío de mierda!.
En el rincón
( ♪ voodoo child, jimi hendrix ♪ )
Si el recibo de mi ataúd lo hubiese recibido ayer, no habría sido suicidio, sino infarto…o sea entiendan morir es caro...pero constantemente me preguntaba, que es morir?.. morir es tan solo dejar de respirar? que deje de correr sangre por mis venas?... no puedo morir de pena… ahogada atorándome con las espinas que escapan de mi interior impidiéndome ver más allá, mientras las lágrimas frías nublan mi mirada, nublan mi existencia... atorándome con los miedos y las culpas que desde niña arrastro tras mi sombra. Aquella misma sombra que me culpa, aquella misma sombra que me mata.Me gustaría saber cuando fue el momento exacto en que perdí las ganas de vivir…y qué!! Si lo supiera, haría algo por cambiarlo? No.
Soy una victima, aunque no me guste admitirlo... soy una victima de mi propio diseño que por mi culpa, me obligo a ponerme el cañón de la escopeta dentro de mi boca y tiré del gatillo con el dedo gordo del pie. Me hubiesen visto, ahí en el rincón…con la escopeta del 22, era algo así como la máxima del sadomasoquismo…Lo logré.
No hay infierno ni cielo, ni purgatorio, solo vacío. No hay tiempo, no sé cuanto llevo acá, digo ayer por solo decir algo, veo algo que se parece a la noche. No quiero estar acá. Logre lo que quería, o creía querer y no me gustó…mierda no me gusta, lo detesto. Nada me motiva y no tengo como escapar de aquí.
Si solo hubiese escuchado a la única persona que admiraba – no lo hagas – me dijo una y otra vez...La razón?, algo que me parecía estúpido. Pero ahora no lo es tanto – te necesito aquí -.
Lo siento amor, me equivoque “para variar”, pero este error no lo puedo arreglar. Si sólo le hubiese hecho caso, no estaría soñando con escribir esta carta…la estaría escribiendo y tú la encontrarías mañana, cuando como todos los días al salir, revisaras el buzón.
Eso es lo único que recuerdo… no se cuando ni donde, pero esas imágenes vuelven una y otra vez a mi cabeza atormentándome, esclavizándome a vivir bajo sus normas, bajo sus reglas…
Lo he guardado durante años, nunca lo he comentado con nadie, y no creo que lo haga, pero necesitaba sacármelo, sentí que me ahogaba, que una espina me atravesaba una y otra vez el pecho, mientras intentaba respirar… por eso dejo plasmados estos recuerdos en este papel, creyendo que de alguna u otra manera, podré dejarlos atrás.
KISS MY (pretty) ASS
( ♪ antes que ver el sol , coti ♪ )
Esto va dedicado a todos aquellos que hablaron pelotudeces de mi.
Para todos aquellos que han inventado más de un cahuin de mi persona.
Para todos aquellos que creen que la amistad es por conveniencia y No por "el amooorsh".
Para todos esos que pelan al mundo a las espaldas de ellos y cuando los enfrentan SE LES CONSUME EL HOYO sin poder dar la cara.
Para todas las pelolais sin neuronas.
Para todos los mononeuronales.
Para todos aquellos que no saben la FUCKIN diferencia entre Freud y Nietzche.
Para todos aquellos que me wuevean por msn diciendo "hola diosa, como estas?".
Para todos los mentirosos.
Para todos los vendidos.
Para todos los que han hecho que llore alguna vez (algo MUY poco difísil de hacer).
Para todos aquellos que alguna vez me han dicho "puta, es que vives tan lejos".
Para todos aquellos que ESPERO no ver más.
Para todos quienes no han sido capaces de tomarce una PUTA piscola al seco (despues de otras 8).
Para todos quienes piensan que por fumarte un pito estas cagada.
Para todos los que haberse jalado su linea, eres un imbesil.
Para todos aquellos que no saben pensar.
Para todos aquellos que buscan la paja en el ojo ajeno (asi es?).
Para todos lo que no entienden el humor negro.
Para todos los que no entienden las "tallas en doble sentido".
Para todos los que NO HAN CHUPADO el pico a algun profesor.
Para todos los que no saben cual es la diferencia entre pop y punk.
Para todos los que jamás han pedido un prestamo.
Para todos aquellos que no saben que TENER BULIMIA no es no comer.
Para todos los que piensan que tener depresión es estar condenado.
Para todos los que JAMÁS se han reido de si mismos.
Para todos los que no entienden lo que es putear.
Para todos los que no han tenido un fotolog (o posteado en alguno).
Para todos los que dirian "me muero si se me acerca un gay, lesbiana o bisexual", y ni se imaginan que quizás el que está sentado en su propia mesa lo es.
Para todos los que me importan un PICO.
Para todos los que no saben quien es Rachel Green... (jennifer aniston, friends, central perk, amigos en new york?... fuck)
Para todos los que estan enamorados (jojojo).
Para todos aquellos (enamorados) que no disfrutan sus momentos juntos.
Para todos los que no saben que es pasarce una noche de largo laburando (pa la u).
Para todos los trabajólicos.
Para todos los pajeros.
Para todos los que prefieren un cigarro a fumar marihuana.
Para todos los que se dicen ser "amantes del arte, del teatro, y de todas esas shits" y jamás han pisado el municipal o el bellas artes.
Para todos los que dicen que les gustan las lentejas.
Para todos los que son felices por encontrarse 10 pesos en la calle (por menos de gamba ni me agacho).
Para todos quienes dicen "amar" el transantiago.
Para los que les gusta la selección chilena de fútbol (yo la amo, pero la sub 20).
Para todos los colocolinos (INDIOS).
Para todos los que JAMÁS han hecho el ridículo en un karaoke.
Para todos los que no saben que es youtube.
Para los que JAMÁS han tenido un gmail.
Para todos los que me dicen "ya po, y cuando sacay carné de manejar?".
Para todos los que jamás me han escuchado ODIAR.
Para todos aquellos que NO han hecho competencia de flatos... (depende el nivel de ebriedad, claro está).
Para todos los que chamullan las canciones en ingles.
Para todos los homofóbicos.
Para todos los putos.
Para todos los rotos.
Para todos los que no crean en el amor a primera vista.
Para todos los que dicen JAMÁS hber bailado un reggeton. (ya no mientas, hasta yo he gozado con su "rompe, rompe..)".
Para todos los que no entiendan que SOY FARMACODEPENDIENTE.
Para todos los que dicen "hay, pero como no te gusta el chocolate".
Para todos los que no entiendan mi ADICCIÓN al café (starbucks claro).
Para todos los "applemaníacos".
Para todos los que no entiendan que me guste una mina.
Para todos los que dicen que Adam Sandler es F-O-M-E!!.
Para todos aquellos que no les gusta el ron.
Para todos aquellos que no saben que me han operado más de 100 veces (y sí, no me he puesto pechugas).
Para todos los que no entiendan que me gusta jugar PlayStation (2).
Para todos los que no han visto "the L word" (eso engloba al 99,9% de los posibles que lean esto).
Para aquellos que no saben que Alex Kelly es mi "sueño".
Para todos los que creen que me sobran los minutos del cel (o sea, 480 minutos al mes no es suficiente ok?).
Para todos los que me han deseado mal.
Para todos los que pesen más de 45 kilos (jajajaja... this is just a jocke).
Para todos los que no entiendan que encuentro a Brad Pitt el hombre más afortunado de la tierra (porque se metió con Angelina Jolie y Jennifer Aniston... jajaj OBVIO).
Para todos los conchesumadre que me hacen escribir este tipo de wuevadas.
Para todos ustedes.... KISS MY PRETTY FUCKIN ASS!!!!!!!!!
Gilr, Interrupted
( ♪ how to fight loneliness , wilco ♪ )
Ya estoy media drogada por culpa de los remedios. Pero aún me quedan algunas neuronas funcionando con las cuales me alcanzará (espero) para recomendarles otra movie. Si. Es aquella con la cual me obsesioné hace un tiempo y donde mi alter ego recibió su nombre de Liza Rowe. Pues claro, estoy hablandoles de la gran "Inocencia Interrumpida". Se basa en los18 meses en que una joven es internada en una clínica psiquiatrica, si señores Sussana es enviada a la famosa Claymoore... donde conoce personajes tan bizarros como Daisy, Lisa, Georgina, Polly, Janet, and ofcourse Dr. Melvin & Dra. Wick, and the Nurse Valery... yeah... estan todos chiflados, y les hago la siguiente pregunta ¿ quienes estan más locos, los que viven encerrados en psiquiatricos o los que vivimos afuera en el mundo?..
And some advise... para la próxima que quieran tomarse una botella de remedios junto con una botella de vodka, piensen en sus posibles consecuencias si ESTA no fuese la anhelada muerte.
Fuck writing, I don't want to be a writer. It's stupid, it's a stupid waste of time.
( ♪ our lips are sealed , hilary duff ft. haylie duff ♪ )
Justo ahi. En la diagonal se intersectan. El miedo y el olvido, justo cuando las agujas del reloj marcan las 6. Las agujas avanzan mientras los suspiros adelantan lo que vendrá. Los ojos ensimismados frente a la ventana, esperando. Esperandote. Esperandome. Tengo miedo del miedo, miedo de tu ausencia, miedo de pensar. Miedo de olvidarte, miedo de que me hayas olvidado antes de partir. I never felt so alone.
Cosas extrañas pasan todo el tiempo. Todo el tiempo es algo inexacto. Inexactamente extraño. You all a bunch of fuckin' assholes. ooooohhhh yeas you are. jajaja. No puedo contenerme. No puedo evitarlo. Cierro los ojos, los apreto y vuelvo a observar todo con tanta calma, que parece estar detenido. Pausado. Si, una pausa al tiempo me vendria bien.
Mi problema es, exactamente no tener nada que hacer con mi vida. Algunos dicen que deberia buscarme un trabajo o que deberia de estudiar algo más, algo que realmente me guste, pero que vá...are you kidding me or what?
"What an excellent day for an exorcism. You would like that? Intensely. The Power of Christ Compels You. LICK ME, LICK ME!!! The Power of Christ Compels You. FUCK ME!
Stick your cock up her ass, you motherfucking worthless cocksucker!!! The Power of Christ Compels You. Mirabile dictu, don't you agree? You speak Latin? Ego te absolvo. Quod nomen mihi est? Bon Jour. Quod nomen mihi est? La plume de ma tante. The Power of Christ Compels You." From The Exorcist
God's sake!
( ♪ just want you to know, backstreet boys ♪ )
"Más le vale a un hombre tener la boca cerrada, y que los demás le crean tonto, que abrirla y que los demás se convenzan de que lo es. " Famosilla frase del matemático y filósofo griego Pitágoras de Samos. Pues si. La comparto, muchas veces una tienen a parecer un idiota por no comentar nada con respecto a ciertos temas (a mi me pasa si es que se me ocurre abrir mi boquilla en temas relacionados con la política), quienes me conocen sabe que jamás me ha interesado y que por ende no sé nada de ella ni la entiendo. Pero la verdad es que prefiero verme idiota por no abrirla que confirmarlo hablando de cualquier pavada.Aunque comunmente se me vé hablando de cualquier cosa, mejor aún si es alguna filosofada sin sentido (aparente) carente de cualquier rastro de racionalidad. God's sake! I've been going to a therapist for ten years, and nowbody can explain me anything of my life!!!.
"You broke my heart. And you acted like somehow it was my fault, my misunderstanding, and I was too in love with you to ever be mad at you, so I just punished myself! For years! " oooooooh sucks! ahora darme cuenta de eso, RECIEN?, what the fuck.
Necesito irme unos dias fuera, unos dias alejada de todo y de todos... I need some peace and quiet... or whatever it is people go away for... claro que irme donde haya internet wifi, sino, de que vale.
Recordé la última vez que fui para la playa... muchos saben que yo no soy la fanática n°1 de la arena y menos del mar... pero me gusta ir a descanzar... y mientras yo me acomodaba en esas sillas largas de plastico, tras haber luchado unos 20 minutos con el alargador (para conectar mi notebook), y ella aparece con unos shorts (wow) saltando y diciendo que se le ocurri+ó una excelente idea para comenzar a disfrutar de esos dias...¡Salir a bailar!. Oh yeah! you're so funny. jajaja eso fue lo primero que se le ocurrió a la Fran cuando estabamos en la playa. O sea, yo disfrutaba de la vista del depto. directo al mar, con ese olor salado en el aire, con una briza tibia y media pegote, yo solo pense en abrir una cerveza y ella queria ir a bailar?. I'd like to do more than "dance" with her! , jajaja asi que al final nos quedamos converzando y fumando como locas en el balcón.
Anoche fue parecido, unos cafés extra bigger, mil cigarros y escuchando "esas melodias de antaño" dentro de esas recordamos a esa rota que se llamaba GILLETTE, primero: NADIE se puede llamar así, que ordaca, segundo: sus dos big hits fueron Mr. Personality y ese mítico short dick men, whaaaaaaats??????... si señores, ESE tipo de melodias nos ofrecía la industria en aquellas épocas para los pequeños adolescentes.
Estoy cansada de que el mundo me trate como si no existiera, como si yo no estuviese aquí, excepto, claro está, cuando pueden obtener algun beneficio para su persona en base a la mia.
Me estoy cansando de gritar excusas... creo que ya he fumado demasiados cigarros por hoy, si demasiados. Estaba viendo una gran pelicula American Beauty, y amo cuando dicen: "today is the first day of the rest of your life?" Well, that's true with every day except one: the day that you die."... eso es tan cierto, pero, me hace pensar si sería mejor saber al despertar que ese día moriré, que será la última vez que me duche, o que me cepille los dientes, quien sabe, quizás no logre cruzar la calle y llegar a la otra vereda. FUEEERTE, pero quizás todo seria más fácil (al menos para mi) ya que de esa manera, no deberia ir escribiendo cosas que me podrian traer consecuancias porque, simplemente no estaré para cuando DICHAS consecuencias quieran molestar(me).
Sit down, make yourself confortable...
( ♪ Doo wop (that thing), lauryn hill ♪ )
Creo que es propio de todo ser humano preguntarse quien es, quienes somos. Cada vez me queda menos tiempo para lograr analizar(me), para lograr entender(me). Palabras contra pensamientos. Pensamientos sobre mi existencia. Existencia sin palabras.Se nota una pequeña inquietud en mis palabras, quizás sea producto de mi constante rabia hacia la mía persona. Metáforas sin sentidos abordan mi mente en busca de extrañas pataletas internas. Pataletas que no me llevan a nada, más allá de cuestionarme, exigirme y odiarme. "Los muros que construimos alrededor de nosotros nos protegen contra la tristeza, pero también impiden que nos llegue la felicidad". No se si es que me siento pérdida o incomprendida, pero la verdá es que me es más fácil expresar todo mediante la escritura. Si. Siempre ha sido así. Antes de que la modernidad del notebook llegase a mi persona, me paseaba por todos lados con algún "little black book" (pal que entiende), o simplemente un par de hojas en donde derrochar palabras, muchas de estas sin sentido, o quizás solo lo tenían para mi.
Estoy a días de entregar mi tesis para obtener mi título de publicista en marketing estratégico, si señores 6 años para esto, y para pensar en que, tal vez, quizás, me equivoqué de carrera, y lo mío no vá por vender sino por expresar, y quizás estudiar literatura o filosofía era más lo mío. Pero que vá, ya esto está, las cartas se tiraron y al menos podré decir que "cuento con un titulo universitario" aunque la verdá, no me interesa mucho, lo mío es esto. Si, esto es.
Con la mirada perdida intento concentrarme una vez más. Entre el humo del cigarro y ese olor a vainilla que inunda mi habitación me siento sin ninguna seguridad en lo que mis dedos volverán a escribir. Odio cada lágrima que se me escapa intentando recordar. Mis ojos están cansados, pero ya no notan la diferencia entre pena y dopaje excesivo de medicamentos (mis ojos en la foto lo representan, no, lamentablemente, no había fumado nada).
Palabras prohibidas transita por mi, algunas las busco otras solo aparecen frente a mi. Sueños inesperados ya quebrados. El ascensor se detuvo entre pisos. Las puertas no se abren y el oxigeno escasea. Algunas veces creo que la vida me maltrata, pero ¿que mierda debo haber hecho anteriormente para esto?. Nada. Quizás sea exactamente esa la respuesta. Nada es lo que he hecho. Y nada es lo que haré. Nada.
Las siluetas y mi sombra se entremezclan, esperan que espere lo inesperado, pero no saben que ya me canse de esperar. Palabras más o palabras menos, solo palabras que no sobran pero faltan para explicar lo inexplicable... sentir es más fuerte que el decir. Intentando olvidar(te), solo recuerdo y las memorias ajenas a mi.
Desde que tengo uso de razón (aunque muchos pueden debatir eso) no paro de criticarme. Dicen que las criticas son sanas y las sabemos escuchar y digerir, pero que vá, yo ODIO digerir. Lamentablemente es incorregible esto en mi. No se si sera parte de una malformación racional o qué, quizás soy algo asi como "sobrehumana" jajaja, ¿que es eso? no lo sé, no se que puede significar. Yo sé que tengo (por muy extraño que paresca) alguna especie de poder extrasensorial, un sexto sentido, o quizás alguna conexión sobrenatural con el razocinio que CREO tener.
Ojalá todo lo qu digo fuese verdad. Pero no. Tal vez si, pero que vá.
Homofobia
Sólo agregaré una frase del gran filósofo alemán de mediados del siglo XXVIII Arthur Schopenhauer, quien dijo una vez "la envidia en los hombres muestra cuán desdichados se sienten, y su constante atención a lo que hacen o dejan de hacer los demás, muestra cuánto se aburren", solo para que piensen un poco y dejen de preocuparce de lo que hace el otro... BYE!
Deseo
( ♪ tu peor error, la 5ta. estación ♪ )
"Demasiado a menudo, lo que más quieres es lo que no puedes tener. El deseo nos deja con el corazón roto... nos lo desgasta. El deseo puede destrozar tu vida.Pero tan fuerte como queremos algo, puede ser que la gente que más sufre... son los que no saben lo que quieren". Greys Anatomy
NTC
( ♪ wind of change, scorpions ♪ )
Quien puede juzgar lo que es humano o lo que no es humano.
Esto entre pensar y pensar, me dan más ganas de jocosear…
Yo debiese escribir una teleserie, una película, o tal vez debería escribir una novela, de un tono un poco dramático, depresiva o quizás un poco desquiciada
Una luchadora, capaz de llevarse el mundo por delante por sus ideales… mmm suena bonito para decir eso de mí, o no?
Cuantas cosas (incoherencias) se pueden escribir tan solo en unos minutos sentadas frente a esta pantalla… la verdá es que son muchas, demasiadas tal vez (según lo que dicen los expertos, en promedio más del 60% de lo que se escribe (o se dice, en algunos casos) son incoherencias, tratando de llenar espacios en blancos (conocidos en la lengua como: silencios incómodos).
En la oscuridad todo los sueños son posibles… eso me dijeron por ahí… aunque también las peores pesadillas ocurren en la oscuridad… ¿que ironía no? … inalcanzable salida que se busca en la oscuridad, siempre es de noche si buscas la libertad… yo solo quiero despertar, pon la frente en alto y veras que no todo esta perdido, no mires hacia atrás.
Quiero ver tus ojos, quiero solo despertar de esta oscuridad y sentir la luz del amanecer. Vivir, sentir, reír, llorar, vivir la vida hasta el final.
En la nada ya no hay nada, el tiempo se acabo... ya es tarde.
Que sucede cuando la vida no resulta como la soñábamos??
Uuufffff, gran pregunta
Anoche rompí un par de corazones y pelee en algunos pubs… realmente nada del otro mundo, tan solo me dedique a lo mío… no es que me encante pelear y esas cosas, solo que, necesitaba un poco liberarme de ciertas tenciones, al parecer emocionales que tengo trancadas.
La vieja me perseguía gritando sus puteadas de los tiempos de la revolución.
Esta frase resume mucho: “... algunas chicas... prefieren chicas…”, es el slogan de una excelente serie que (por motivos personales) me agrada bastante y que la están transmitiendo a través de la televisión.
Yo creo que mis viejos se deben de preguntar: ¿Qué veré luego?, a mi hija entera drogada colgada del techo de su pieza… QUE FUERTE!
Please look at me, I want to see your eyes, and please whisper to me…
Las reglas se hicieron pará romperlas… o si no para que cresta se hicieron?, la verdad es una ex - ce-len-te pregunta, y creo que así es… para romperlas están, pero creo que nadie lo sabe, porque nadie lo hace… o las pendejas creen que por fumarse un cigarro en el baño del colegio, donde esta prohibido es en cierta forma romper las reglas?, de cierto punto de vista si lo es, pero es patético… (aunque más patéticamente debo de incluirme en ese tipo de gente, tan perfecta no lo soy, porque esas cosas yo también las hice en su momento).
Yo no debo calmarme, debo matarme…
Muchas veces he querido preguntarte, si acaso eres idiota de nacimiento o te perfeccionaste con el tiempo, porque la verdad es que, no puedo entender como alguien puede ser tan subnormal como tú, o quizás la más idiota y subnormal fui yo, al confiar en ti, y al creerte… la verdad eres una mierda con patas, amargado, enfermo y antisocial.
Esto entre pensar y pensar, me dan más ganas de jocosear…
Yo debiese escribir una teleserie, una película, o tal vez debería escribir una novela, de un tono un poco dramático, depresiva o quizás un poco desquiciada
Una luchadora, capaz de llevarse el mundo por delante por sus ideales… mmm suena bonito para decir eso de mí, o no?
Cuantas cosas (incoherencias) se pueden escribir tan solo en unos minutos sentadas frente a esta pantalla… la verdá es que son muchas, demasiadas tal vez (según lo que dicen los expertos, en promedio más del 60% de lo que se escribe (o se dice, en algunos casos) son incoherencias, tratando de llenar espacios en blancos (conocidos en la lengua como: silencios incómodos).
En la oscuridad todo los sueños son posibles… eso me dijeron por ahí… aunque también las peores pesadillas ocurren en la oscuridad… ¿que ironía no? … inalcanzable salida que se busca en la oscuridad, siempre es de noche si buscas la libertad… yo solo quiero despertar, pon la frente en alto y veras que no todo esta perdido, no mires hacia atrás.
Quiero ver tus ojos, quiero solo despertar de esta oscuridad y sentir la luz del amanecer. Vivir, sentir, reír, llorar, vivir la vida hasta el final.
En la nada ya no hay nada, el tiempo se acabo... ya es tarde.
Que sucede cuando la vida no resulta como la soñábamos??
Uuufffff, gran pregunta
Anoche rompí un par de corazones y pelee en algunos pubs… realmente nada del otro mundo, tan solo me dedique a lo mío… no es que me encante pelear y esas cosas, solo que, necesitaba un poco liberarme de ciertas tenciones, al parecer emocionales que tengo trancadas.
La vieja me perseguía gritando sus puteadas de los tiempos de la revolución.
Esta frase resume mucho: “... algunas chicas... prefieren chicas…”, es el slogan de una excelente serie que (por motivos personales) me agrada bastante y que la están transmitiendo a través de la televisión.
Yo creo que mis viejos se deben de preguntar: ¿Qué veré luego?, a mi hija entera drogada colgada del techo de su pieza… QUE FUERTE!
Please look at me, I want to see your eyes, and please whisper to me…
Las reglas se hicieron pará romperlas… o si no para que cresta se hicieron?, la verdad es una ex - ce-len-te pregunta, y creo que así es… para romperlas están, pero creo que nadie lo sabe, porque nadie lo hace… o las pendejas creen que por fumarse un cigarro en el baño del colegio, donde esta prohibido es en cierta forma romper las reglas?, de cierto punto de vista si lo es, pero es patético… (aunque más patéticamente debo de incluirme en ese tipo de gente, tan perfecta no lo soy, porque esas cosas yo también las hice en su momento).
Yo no debo calmarme, debo matarme…
Muchas veces he querido preguntarte, si acaso eres idiota de nacimiento o te perfeccionaste con el tiempo, porque la verdad es que, no puedo entender como alguien puede ser tan subnormal como tú, o quizás la más idiota y subnormal fui yo, al confiar en ti, y al creerte… la verdad eres una mierda con patas, amargado, enfermo y antisocial.
No entiendo tantas cosas… cada vez las wueas me salen peor, toy caga de susto, pero mientras más me pregunto a que cresta le temo, no se que decir, ni que pensar… hasta que me di cuenta de que soy yo misma, me tengo susto a mi… como cresta puede ser eso???? Pues lo es, tengo susto cuando me bajan estos “estados depresivos suicidas” donde, francamente no se de que cresta soy capaz, y eso me aterra.
SUEÑO CON ESCAPAR!!!! … Flying away with butterfly’s and broken hearts
AGRESIVIDAD ¡!!!!!!!, toy chataaaaa, como tan mala cuea, o sea ya tengo 26 putos años, no puedo andar con estos dramas medios freakeados, NI HAMBRE TENGO, yo que como, de igual manera que una vaca, bué… excepto últimamente que ando con una mezcla extraña de anorexia y bulimia muy freak, pero piko… si me muero, me muero no más,… acaso alguien me extrañará? A alguien le importara?... pues respuesta absolutamente NEGATIVA!.
Malditas mierdas que han hecho mierda mis sueños… que mierda!!!!
Démosle gracias a la coca, que es un destructor de angustia… porque anestesia los problemas.
Parece que estoy funcionando con el piloto automático. Pero estoy mejor, te lo prometo, no es nada, ya se me pasará.
A veces odio tanto estar viva, pero me da más miedo estar muerta.
Pensar tanto en lo que es, lo que fue y lo que será, sabiendo que no podré perdonar ni olvidar.
Mientras más tiempo paso conmigo misma, más me da susto la soledad y no poder seguir.
Tanta shit tengo guardada, que tal vez no deba solucionar, pero sí debo sacar.
Mientras más pienso, más mierda me siento, y más mierda soy.
No puedo pensar en el mañana, si no puedo vivir conmigo hoy, si no soporto el ayer.
No puedo pensar, no puedo ser… quiero gritar pero no puedo, no se hacia donde, no se como.
Toy cagá de susto, me asusto de mi, de no poder superar todo esto, de no poder controlarme, de no saber que soy capaz de hacer.
NTC = no te compliques.
Lost & Delirious
( ♪ tears and rain, james blunt ♪ )
Tres adolescentes se encuentran en la etapa de su despertar sexual y de la búsqueda de su identidad. La historia se basa en la vida de tres jovenes lesbianas de un colegio, en donde una de ellas descubre que sus dos compañeras de cuarto son pareja. Una de estas dos decide terminar con la relación y la otra simplemente se descontrola intentando recuperarla. Lost & Delirious es la pelicula de la cual les hablo. Trata de ese primer amor adolescente. Aquí les dejo un video de ésta:
Imagine me & you
( ♪ imagine me and you, the turtles ♪ )
Esto de la vagancia genera que me ponga al día con las peliculas que no he visto (si usted me conoce, sabrá entonces que siempre veo las peliculas con SOLO UN POCO de atraso)...
Imagine me & you, es una liviana pelicula...de una mujer que camino al altar (para casarce con su novio) se enamora a primera vista de otra mujer, quien le hará cuestionar su orientación sexual. NICE movie, aquí un video de ella:
Loving Annabelle
( ♪ girl's not grey, A.F.I. ♪ )
Ok. Estos últimos días han sido, realmente extraños. Tengo ganas de hablar con mis amigas, pero me CAGO de susto, no se, es extraño eso si lo sé... pero que vá, algún día debo de contarles muchas cosas.
En fín, hoy no tengo ganas de compartir mi existencia con el mundo, asi que solo compartiré una pelicula que vi y me enamoré de ella.
Loving Annabelle, es sobre una estudiante que se enamora de su profesora. Aquí les dejo un video de esta movie:
Busted
( ♪ bookends, simon and garfunkel ♪ )
Si han entrado a esta página, seguramente quieren saber como estoy, pues bien les ahorrare el trabajo en unas (pocas) líneas.
No he dormido hace 5 dias, asi que me la he pasado pensando y pensando... peleando conmigo misma y odiandome cada vez más, por lo cual mi existencia se ha tornado tortuosa por decir lo menos, entre la bipolaridad, los ataques de pánico y (obviamente) la falta de sueño, los ojos no me dan más de tanto llorar...y obviamente tengo unas ojeras que ni les explico. No me he levado el pelo hace 1 semana, no puedo comer (casi) nada. No se si por la falta de sueño o quizás exceso de psicofármacos mis uñas son de color azul, y no paro de tiritar y sentirme cagada de frío (aunque la estufa y el escaldasono estan en su máxima expresión). Ni hablar de los intensos dolores de cabeza, los vómitos y las ganas de terminar con todo esto... mi estado ya es francamente patético.... si no era eso lo que queria saber, dirijase a la opción dos, quizás lo comuniquen con el psiquiatrico más cercano y me AYUDA...prendi mi cellphone si gustas llamarme warra... si no, just go to hell...
If I could have any job in the world I'd be a professional Cinderella.
( ♪ the end of the world, skeeter davis ♪ )
Everyone here is fucking crazy!..Let the blood bath begin.
I'm 26 years old...and my life just sucks...I'm unhappy...I'm going to get some coffee.
Do you believe in love at first sight? that you could meet someone, or just... across a room, and with that one glance you could look in their eyes and see their soul. Do you believe that could happen? ... Yes I do, it is...I mean I want you to be happy. More than anything else I wanted to be the cause of happiness in you...I dare you to love me...I think you know immediately. As soon as your eyes... Then everything that happens from then on just proves that you have been right in that first moment. When you suddenly realize that you were incomplete and now you are whole...
I don't want to shock you or anything, but I really want to hold your hand right now. I've been wanting to hold your hand all day. I've held hands with a girl before.
You have to start taking at least take some steps towards being out. Because you're going to be miserable being in the closet. And cris, you are really, really gay. And it's one of the things I like so much about you. If you hide that, you're hiding the best part... and now we are just admitting that we are attracted to each other...well I gave you everything! I was half a virgin when I met you...I guess it's probably because I've got a big lesbian crush on you...Okay. So do you see? You have to see. I... I can't do this. I can't actually do this. So whatever it is, or was, it's got to stop, and it's got to stop now, do you understand? It's over.
What the hell are we doing? We must be out of our damned minds!...but we are so fucking cool... Is it true you're a lesbian? so If she's so nice go and make out with her... She is in love with her but is too shy to do anything about it...so, I wanna do drugs!, maybe thats help me.
Mom I'm a lesbian. But don't tell Daddy! I want to wait for a good time; like Father's Day or Christmas Morning! ... well now is the day... Dad, I'm a lesbian. A big one, I kisses her and changes our lives....Leave me alone. One hour. One hour. One hour, thank YOU!
Have you ever confused a dream with life? Have you ever been blue? Or thought your train moving while sitting still? Maybe I was just crazy..But I guess life's not really like that, is it? ...What are you talking about? ...Are you high? Am I high? (tries to look innocent, then laughs uncontrollably) No. No! Come on...You're busted.
She's like a block of ice.
Am I sane... or, am I crazy? I need a psychiatrist... but you just gave me a ther-rapist...Yeah, well that's what ther-rape-me's all about. That's why fuckin' Freud's picture's on every shrink's wall. He created a fuckin' industry. You lie down, you confess your secrets and you're saved. Ca-ching! The more you confess, the more they think about settin' you free.
I know what it's like to want to die. How it hurts to smile. How you try to fit in but you can't. How you hurt yourself on the outside to try to kill the thing on the inside. I tried to kill myself...no, I didn't try to kill myself... I was trying to make the shit stop...Uh. I'm sorry. I just hallucinated...I'm on a lot of pain medication right now... I know it may look like I was being like a bitch, but that's only because I was acting like a bitch... but I know she's kind of socially retarded and weird, but she's my friend... so, just promise me you wont make fun of her!
So, who's the lucky chap? What's his name? Her name... is Fran. Fran? As in a woman? As are you a woman? So you mean you two are lesbifriends? ... shut up...Lesbian? Lesbian? Are you fucking kidding me, you think I'm a LESBIAN?... You're a girl in love with a girl, aren't you?..No! I'm CRIS in love with FRAN. Remember? And Fran, she is, she IS in love with me because she is mine and I am hers and neither of us are LESBIANS!.. I know it's weird at first. But now, this is much more home to me than home. Like the lost boys in Peter Pan, right? Except we are the lost girls, right? Lost and Delirious.
I mean I love Fran, you know that I do. She's my best friend in the world and probably the only person that I will ever love like, like in the way that... Cleopatra...Fran, listen to me ok, because I'm going to say this once and never, ever again. I will never love anyone the way that I love you. Never. You know that, and I know that, and I will die knowing that, ok? But it just can never... it just can never, ever, forever be. Do you understand? It just can never, ever, forever be...but you are the only person who ever loved me, you know? ...I think I'll die without you.
I was just wondering if you could tell me, um, if you thought drugs and alcohol would make me a better writer. I don't think that's a good idea. Yeah, right.
Yeah, I can tell. But I never really got into the whole drug thing, so... Why are you laughing? Screw you!!!!! Four days ago... you chased a bottle of aspirin, with a bottle of vodka...I had a headache...Big fuckin' deal with my fuckin' mediocre life! ...Asshole!
You've been feeling bad in general. You've been feeling depressed? Well, I haven't exactly been a ball of joy...When you don't want to feel... death can seem like a dream...but the I think about her and...I don't know...What?...Oh, please tell me you're not sleeping with her, Are you sleeping with her? ...It's none of your fucking business.
And it's actually none of your business, so...well, it's good to know that your expertise lies in knowing which kind of drugs and alcohol don't mix...I drink because I am a sensitive and highly strung person...Oh, sugar, you just done the dumbest thing in your whole life...but you always knows everybody's business, you knows everything about everyone...I don't know, I mean, youre so weird, but I just love you.
Go where? Where am I supposed to go? I failed school, I failed my brother, I failed my parents, I failed you. Where do you want me to go? I don't even know where to start. I just know that I loved you. I loved you. I want you to come back... I can't do this by myself.
Confused, insecure, struggling to make sense of the rapidly changing world around her...So, what's your diag-nonsense? The psychiatrist she meets gives this behavior a name Borderline Personality Disorder, "manifested by uncertainty about self-image, long-term goals, types of friends or lovers to have, and which values to adoptcharming, sociopath, predilection for laxatives...Social contrariness and a generally pessimistic attitude are often observed." I'm a sociopath. No, you're a dyke.
What do you want from me ? I just want you...Why do you think I'm being such a bitch?.. That thing, that moment, when you kiss someone and everything around becomes hazy and the only thing in focus is you and this person and you realize that that person is the only person that you're supposed to kiss for the rest of your life, and for one moment you get this amazing gift and you want to laugh and you want to cry because you feel so lucky that you found it and so scared that that it will go away all at the same time...Damn girl... you are a writer.
They didn't release you 'cause you're better, they just gave up. You changed the scenery, but not the fucking situation. That is fucked up. How am I supposed to recover when I don't even understand my disease? ... Then what's wrong with me? What the fuck is going on inside my head? ... You are a little girl, who is making herself crazy... C'mon, that's bullshit! ... well back off!... Was I talking to you? ...No, you were spitting on me, so mellow fuckin' out!... and just for the notes, some advice, okay? Just don't point your fuckin' finger at crazy people!
Razors pain you, rivers are damp, acid stains you, drugs cause cramps, gun aren't lawful, nooses give, gas smells awful, you might as well live.
You know, there's too many buttons in the world. There's too many buttons and they're just- There's way too many just begging to be pressed,they're just begging to be pressed,you know? They're just - they're just begging to be pressed, and it makes me wonder, it really makes me fucking wonder, why doesn't anyone ever press mine? Why am I so neglected? Why doesn't anyone reach in and rip out the truth and tell me that I'm a fucking insane, or that my parents wish I were dead? ... Can I get an ambulance? Make it a hearse...Wow, that was just like "Carrie"! I thought she was gonna kill us all.
Would you please eat something??...who do you think you are, some anorexic teenager?... please bitch, you are so beautiful...the bulimia has certainly paid off...what the fuck are you doing? who's giving you that pills?.. nobody's putting anything in me. Fingers maybe...
Excuse me. I have to go die now. No one cares if you die, It's pathetic.(exhales cigarette smoke)
Just sing with me: "Girls in tight dresses... Who drag with mustaches...Chicks drivin' fast... Ingenues with long lashes... Women who long, love, lust... Women who give... This is the way, it's the way that we live...Talking, laughing, loving, breathing, fighting, fucking crying, drinking, riding, winning, losing, cheating, kissing, thinking, dreaming... This is the way, it's the way that we live.. It's the way that we liiiiiiiiiiiive...and love!!!!!! "
* some quotes from everywere.
April 21 (20 after midnight)
( ♪ me llevaré, embajada boliviana ♪ )
Muchos deben de saber que soy súper cachurera, sobre todo a cartas y cosas cursis que guardo y guardo durante años. Encontré esto entre un monton de cosas, y si, despues de unos 6 años tengo ganas de compartir...ya que creo que mi error fue jamás haberte dicho que te amaba. Y para que entiendan bien la song, con Pancho empezamos un 20 de abril (si que lindo, para mi cumple).
April 21 (20 after midnight)
por Pancho
Living poetry
in an april 21
writting on you lips
without the wish of die.
Losing myself completley
deeply into your eyes
soulmates maybe exist
so let's try.
Where was you?
when I looking for
check under every rock
and the deepest of my soul.
Took my and
and told me
"everything will be fine"
show me the way of happines
I wanna walk with you that path.
No more scars in your body
I will protect you of any hurts.
Where was you?
when I looking for
check under every rock
and the deepest of my soul.
In an april 21
everything was fine
stupid smile on my face
and some moves into my heart.
Where was you?
when I looking for
check under every rock
and the deepest of my soul.
* dedicated to the one who show me a little bit of a smile... I'm enjoy of being a boy in love with you. Pancho.M.
Mom
( ♪ stand by me, john lennon ♪ )
Nombre: Javiera del Pilar Flores Díaz.
Edad: 25
Conexión con mi persona: "my mommy".
Foto: no se reciben quejas. A pesar de todo, casi no tengo fotos tuyas.
Cuando dije que tenia ganas de escribir sobre gente que ha sido importante en mi vida (y espero que muchos lo sigan siendo) no miento en decir que fuiste la primera persona en venir a mi mente.
Pues claro, debo especificar a su favor que esto no es una declaración de madre ausente, sino más bien, puede ser un agradecimiento a la persona por la que (quizás) hoy estoy sentada escribiendo frente a estos fólios...en fín.
Pues claro, debo especificar a su favor que esto no es una declaración de madre ausente, sino más bien, puede ser un agradecimiento a la persona por la que (quizás) hoy estoy sentada escribiendo frente a estos fólios...en fín.
Te conocí a eso de marzo de 1998 (pues si, cuando me gané ese premio en el ministerio de educación para realizar una profundización en las materias impartidas en segundo año medio)... nos conocimos entre conversaciones, actuaciones del principito, y creo que escuchando alguna que otra canción de Pink Floyd o The Beatles.
Suelo escribir sin pensar mucho, mientras se trasmite la información de mi cerebro a mis dedos, pero contigo es simplemente imposible no pensar. Son tantas cosas que se me vienen a la cabeza, tantos momentos, tantos recuerdos, tantas palabras y debo decir hasta golpes (si señores, mi mommy me golpeo en más de una ocación) pero que vá, admito que me lo tenia bien ganado, sobre todo cuando mi afán de jugar con algún elemento punzo cortante (como un tip top) dejaba de ser precisamente un juego.
Suelo escribir sin pensar mucho, mientras se trasmite la información de mi cerebro a mis dedos, pero contigo es simplemente imposible no pensar. Son tantas cosas que se me vienen a la cabeza, tantos momentos, tantos recuerdos, tantas palabras y debo decir hasta golpes (si señores, mi mommy me golpeo en más de una ocación) pero que vá, admito que me lo tenia bien ganado, sobre todo cuando mi afán de jugar con algún elemento punzo cortante (como un tip top) dejaba de ser precisamente un juego.
¿Sabes? siempre se me viene a la mente un día en el que colapsé (no debo especificarlo ¿o si?... asumo que lo recuerdas)... y donde siempre me pregunté si me odiaste por eso, despues mi exceso de pastillas o cosas de esas índoles, pero aunque muchas veces me aterré de perderte, creo, muy en el fondo, que esas "estupideces" como le puedo deir ahora, nos hizo acercarnos aún más y quizás poder conocernos como nadie.
Me has enseñado tanto, que quizás no sepa ni como explicartelo... fuiste parte de la etapa más extraña de mi vida y debo agradecer que aún estes junto a mi. Me enseñaste a valorarme, a quererme, a comunicarme, a crecer. Contigo aprendi a enfrentar las cosas, a querer, a quererte y a aceptarme.
Hay muchos momentos que no recuerdo de mi vida escolar, quizás por el exceso de medicamentos en esos tiempos o quien sabe quizás incocientemente blokie mucho de esa época. Pero si recuerdo nuestros cigarros a eso de las 7:15 de la mañana (es que nadie puede) escondidas en ese baño, cigarros en la sala de música, en el cerro, en las cabañas de scout, en la locomotora, en verdá, sonará feo, pero el cilindro cancerigeno CREO que tuvo algo que ver en nuestra relación...agradezco que me escucharas, que yo te escuchase y que me acosejaste (claro está, si la conocemos sabemos que a MUCHOS les regala un.... mmm si, no, que te importa, YA CALLATE!)...
Se me viene a la mente tantos momentos, los pelambres junto a la Fran Chamorro (que antigua!), el viaje de estudios el cuál de tan tomado y tan fumado no recuerdo mucho la verdá, nuestra extraña pero entretenidas conversaciones con la Fran Lopez, haber estado 3 semestres seguidos en el taller de stomp (do you remember? jaja a no!). Eres una persona transparente (tanto asi que no has tenido ni medio VELLO en la boca para decirme alguna cosa, inclusive de las peores), pero te amo por eso mismo.
Incontables tardes de conversaciones en donde como buena madre intentabas a que tu descarriada y alocada hija lograra enderezar su camino (bué, creo que algo tarde pero surgio efecto). Tantos concejos, tantos llantos, tantas puteadas... pero tambien mil risas y mil alegrias. Siempre dispuesta a regalarme una sonrisa y a poder esconderme en tus brazos. Una y mil veces me diste la mano para levantarme, siempre con esos ojos misteriosos que me daban esa tranquilidad que necesitaba.
Creo que me hace falta una de esas conversaciones de antaño ¿te tinca un ron?... la cabeza la tengo enredadisima y el heart tb... y hay algo que siempre me has entregado esa seguridad y confianza de poder hablar whatever I want.
Para que veas que una amistad se está hecha de momentos especiales y recuerdos memorables y la nuestra esta bastante desarrollada. No hay palabras para definir ahora lo que siento que es nuestra amistad, eres parte de mi, te adoro y te recontra amo, y si algun dia me faltas sé que no seré completamente yo.
* ok, admito, más de algún lagrimón solte escribiendo esto.
Gente (varia) que ha pasado por mi vida (importantes o no)
( ♪ its my life, bon jovi ♪ )
Por esas cosas de la vida conoces a alguien. Te hace reir, compartes un copete y good bye, no lo vez más en tu vida. Pero recuerdas esos momentos por siempre. Es algo que me gusta esta interacción del ser humano, hay gente que permace junto a ti desde los 4 años hasta el día de tu muerte, otros que tienes la suerte de conocer durante la media o la universidad, y forman parte de tu grupo escencial, de tu apoyo y de tus "compañeros" de vida y de aventuras... pero porque no siempre nos alegramos por aquellas personas que formaron parte de nuestra vida por una noche, por un par de dias en la playa, por un año, un mes o quizás unas horas... pero ellos fueron parte de nuestras vidas, reímos con ellos, lloramos y nos conocimos a nosotros mismos.
Y algunas pictures more:
Trastorno Bipolar
( ♪ hallelujah, rufus wainwright ♪ )
Trastorno bipolar
El trastorno bipolar, también llamado trastorno afectivo bipolar (TAB) o psicosis maníaco-depresiva, es un trastorno del estado del ánimo, que cuenta con períodos de depresión repetitivos (fases depresivas) que se alternan con temporadas de gran euforia (fases maníacas). Es originada en un desequilibrio químico en unas sustancias en el cerebro llamadas neurotransmisoras. El afectado oscila entre la alegría y la tristeza, de una manera mucho más marcada que las personas que no padecen esta patología. Así, el afectado sufre de episodios o fases depresivas o eufóricas (maníacas). Antes, este trastorno era conocido como maníaco-depresión. Tiene tratamiento farmacológico, de ahí que es muy importante que el afectado esté correctamente diagnosticado: los manuales sitúan la media de espera de este diagnóstico en unos diez años.
Hay variaciones de este trastorno. Los estados de animo cambian rápidamente (en un año se pueden manifestar entre 4 o más cambios de animo) como también pueden cambiar lentamente. En términos psiquiátricos, esto se llama ciclos rápidos o acelerados, y ciclos lentos, respectivamente. Los ciclos ultrarrápidos, en donde el ánimo cambia varias veces en la semana (o incluso en un día), suelen ocurrir en casos aislados, pero es ciertamente una variable real del trastorno. Estos patrones de cambios de ánimo son asociados con ansiedad y altos riesgos de suicidios.
El trastorno bipolar es comunmente tratado con medicación acompañada de terapia psicológica.Algunos estudios han sugerido una relación correlativa entre la creatividad y el trastorno bipolar. Con todo, la relación entre ambas todavía permanente incierta.Hay un estudio que muestra u incremento en la creatividad, con lo cual el individuo logra obtener ciertas metas y objetivos.
Aspectos del trastorno bipolar
El trastorno bipolar es comúnmente encuadrado como Trastorno Bipolar Tipo I, en donde el individuo experimenta experiencias extremas de manía, o Trastorno Bipolar Tipo II, en donde los “altos” de la hipomanía no llegan hasta el extremo de la manía. Este ultimo es mucho más difícil de diagnosticar, ya que los episodios de hipomanía pueden simplemente parecer como períodos de una alta productividad del individuo y como se ha reportado mucho menores que la depresión ansiosa. Puede ocurrir la psicosis, particularmente en los períodos de manía. También nos encontramos con subtipos de “ciclos acelerados”. Debido a que en los problemas relacionados con los cambios de humor hay tantas variaciones en cuanto a su severidad y a su naturaleza, el concepto de espectro bipolar es usualmente utilizado, incluyendo en el la ciclotimia. No hay consenso en cuanto a la cantidad de “tipos” existentes de trastorno bipolar (Akiskal and Benazzi, 2006). Muchas personas con trastorno bipolar experimentan de una severa ansiedad y son muy irascibles cuando se encuentran en un período maniaco (hasta el punto de la furia), mientras que otros se vuelven eufóricos y grandilocuentes.
El período depresivo
Las señales y los síntomas del período depresivo en el trastorno bipolar incluyen (pero en ningún sentido se limitan solo a ellos): sentimientos constante de tristeza, ansiedad, culpa, ira y soledad y/o desesperanza, desordenes de sueño, apetito, fatiga, perdida de interés en actividades que la persona antes disfrutaba, problemas de concentración, odio él mismo, apatía o indiferencia, despersonalización, perdida de interés en la actividad sexual, timidez o ansiedad social, irritabilidad, dolor cronico (con o sin causa conocida), falta de motivación, o ideas suicidas.
Período maníaco
Las personas que se encuentran en un episodio maníaco pueden ser eufóricas, irritables y/o sospechosas. Se encontraran con un incremento en sus actividades y cualidades tanto físicas cuanto mentales. En incremento en la energía y en las actividades es muy común; suele tener verborrea. La necesidad de dormir se encuentra disminuida.. La persona suele distraerse rápidamente. Las ideas irrealistas, grandilocuentes y sobre optimistas son dichas o incluso intentadas. Las facultades sociales se ven disminuidas, y las ideas poco prácticas suelen llevar a indiscreciones tanto financieras como amorosas
Hipomanía
La hipomanía es generalmente un episodio destructivo menor que la manía, y las personas que se encuentran en este episodio usualmente experimentan los síntomas de la manía en menor grado o menos síntomas. La duración es regularmente menor que la manía. Este es considerado como un período “artístico” del desorden, que se caracteriza por una gran cantidad de ideas, un pensamiento extremadamente ingenioso, y un incremento en la energía.
Período mixto
En el contexto del trastorno bipolar los períodos mixtos son aquellos en los cuales la manía y la depresión clínica ocurren simultáneamente (por ejemplo, la agitación, ansiedad, agresividad, confusión, fatiga, impulsividad, las ideas suicidas, en pánico y la paranoia, ideas de persecución, verborrea, pensamiento veloz y furia) []
Los episodios mixtos suelen ser los más volátiles dentro del estado bipolar, debido a que los estados pueden ser activados o desencadenados de forma rápida y simple. Los intentos suicidas, el abuso de substancias psicotrópicas y dañarse a si mismo suele ocurrir en este estado.
Riesgo de suicidio
Las personas que padecen de trastorno bipolar tienen una posibilidad incrementada tres veces de cometer suicidio que la de aquellos que padecen de depresiones mayores (12% a 30%) Aunque muchas de las personas que sufren del trastorno realmente nunca logran cometer el suicidio, el promedio anual de suicidio en hombres y mujeres diagnosticadas con la enfermedad (0.4%) es de 10 hasta 20 veces mayor que en la población general []Individuos que padecen del trastorno tienden a tener tendencias suicidas, especialmente durante las estados mixtos de hipomanía y depresión agresiva.
Trastorno Bipolar y la creatividad
Uno de los aspectos más interesantes y que suele ser mal entendido por la gente es que el trastorno bipolar, por lo general, incrementa la “energía creativa” de la persona. El trastorno bipolar se encuentra en una cantidad desproporcionada de personas con talento creativo, tales como artistas, músicos, escritores, poetas y científicos, y algunos acreditan a su condición de bipolar el tener tal creatividad. Muchas famosas figuras históricas que tiene el don de la creatividad, comúnmente se cree que han sido afectadas por el trastorno bipolar, y fueron “diagnosticadas” póstumamente basándose en cartas, escritos, hechos contemporáneos o en otros materiales. Mientras que el desorden comúnmente incrementa la energía creativa, el síntoma de depresión, prontamente hace que la persona se ponga rabiosa y frustrada. Es un ciclo que muchas personas famosas han tenido que vivir con él durante toda su vida.
Kay Redfield Jamison, quien padece del desorden, es considerada una experta y líder en el tema de este con la creatividad. Investigaciones indican que mientras la manía puede contribuir a la creatividad (ver Andreasen, 1988), la fase hipomaniaca experimentada en bipolares I y II, y en la ciclotimia parece producir la mayor contribución a la creatividad (ver Richards, 1988). Ello porque produce, por ejemplo, un incremento en la energía, confianza y actividad, pero pronto el espiral termina en un estado que debilita la creatividad.
La fase hipomaniaca de la enfermedad permite una mayor concentración en las actividades, y la fase maniaca permite trabajar las 24 horas sin detenerse, con una necesidad mínima de sueño.
Otra teoría es que la manía produce una aceleración en el pensamiento lo que permite una mayor y más rápida generación de ideas, y también produce una larga asociación de ideas e información sin una relación aparente. La incrementada energía permite también un mayor volumen de producción.
Una presentación sobre bipolaridad, in english:
"It's a Brain Thing: Bipolar Disorder "
*w3.wikipedia.org
Anorexia y Bulimia
( ♪ drain the blood,the distillers ♪ )
Anorexia
El término anorexia proviene del griego a-/an- (negación) + orégo (tender, apetecer). Consiste en un trastorno de la conducta alimentaria que supone una pérdida de peso provocada por el propio enfermo y lleva a un estado de inanición.
Anorexia nerviosa
Se caracteriza por el temor a aumentar de peso y por una percepción distorsionada y delirante del propio cuerpo que hace que el enfermo se vea obeso aun cuando su peso se encuentra por debajo de lo recomendado. En consecuencia, se inicia una disminución progresiva del peso mediante ayunos y la reducción de la ingesta de alimentos. También puede ser que la persona se vea afectada por atracones y después se recurra a la purga de los alimentos por el vómito o el uso de laxantes pero esta enfermedad esta catalogada como bulimia.
Afecta sobre todo a las mujeres de 13 a 25 años (esta cifra ha ido variando con el tiempo).
Este tipo de anorexia precisa no sólo una realimentación, sino también un tratamiento psicológico.
El tema es ampliamente discutido últimamente, pues determinadas actitudes modernas como la ropa cada vez más estrecha, o la aparición de modelos de pasarela cada vez más delgadas puede influir negativamente en el ánimo de muchas jóvenes que tratan de conseguir el supuesto cuerpo perfecto que la sociedad parece pedir.
Según muchos psicólogos, la solución a este problema pasa por formar a la juventud, escapar de esa moda de la delgadez extrema y enseñar a la gente a ser feliz con su propio cuerpo. En general, la persona afectada de anorexia tiende a negar el problema y se opone a la rehabilitación por miedo a subir de peso.
Causas
Quizás, la más peligrosa de ellas sea la primera dado que el deseo de la persona por adelgazar puede llevar a extremos tales que el organismo se vea gravemente afectado. Determinados casos de mujeres han llegado a puntos en que la regla se interrumpe, el deterioro mental se hace irrecuperable y se puede llegar a morir.
Síntomas
Algunos síntomas de la anorexia nerviosa son:
Miedo excesivo a subir de peso
Alteraciones en la imagen corporal
Perdida de peso notable
Alteraciones en la menstruación o amenorrea (en mujeres)
Miedo a comer en frente de otras personas
Irritabilidad
Alteraciones del sueño (Insomnio)
Ejercicio excesivo
Excusas para no comer (dolor de estómago, estudios, etc)
Osteoporosis
Frío constante
Perdida del esmalte en los dientes y caries
Desmayos
Fatiga
Uñas frágiles
Mareos
Indigestión al comer
Estreñimiento
Caída del cabello
Aparición de lanugo (vello como el de los bebés)
Bulimia
La bulimia o bulimia nerviosa (hambre de buey) es un trastorno mental relacionado con la comida. Su característica esencial consiste en que la persona sufre episodios de atracones compulsivos, seguidos de un gran sentimiento de culpabilidad y sensación de pérdida de control. Suele alternarse con episodios de ayuno o de muy poca ingesta de alimentos, pero al poco tiempo vuelven a sufrir episodios de ingestas compulsivas. Un atracón consiste en consumir en un tiempo inferior a dos horas una cantidad de comida muy superior a la que la mayoría de individuos comerían.
A pesar de que el tipo de comida que se consume en los atracones puede ser variada, generalmente se trata de dulces y alimentos de alto contenido calórico (como helados, pasteles o chocolate). Los individuos con este trastorno se sienten muy avergonzados de su conducta e intentan ocultar los síntomas. Los atracones se realizan a escondidas o lo más disimuladamente posible. Los episodios suelen planearse con anterioridad y se caracterizan (aunque no siempre) por una rápida ingesta de alimento.
Otra característica esencial de este trastorno la constituyen las conductas compensatorias inapropiadas para evitar la ganancia de peso. Muchos individuos usan diferentes medios para intentar compensar los atracones: el más habitual es la provocación del vómito. Este método de purga lo emplean el 80 – 90% de los sujetos que acuden a centros clínicos para recibir tratamiento. Los efectos inmediatos de vomitar consisten en la desaparición inmediata del malestar físico y la disminución del miedo a ganar peso. Otras conductas de purga son: el uso excesivo de laxantes y de diuréticos, enemas, realización de ejercicio físico muy intenso, ayuno.
Criterios diagnósticos
Tanto el DSM-IV como el CIE-10 coinciden en que para poder diagnosticar una bulimia nerviosa los atracones y las conductas compensatorias inapropiadas tienen lugar al menos 2 veces por semana durante 3 meses.
Tipos de bulimia
En función del tipo de purga que utilizan para compensar el atracón, tenemos:
Tipo purgativo: Cuando se utiliza como conducta compensatoria inapropiada el vómito, laxantes, diuréticos o enemas.
Tipo no purgativo: Cuando se realizan otras conductas compensatorias como el ejercicio físico intenso o no se hace nada o se hace mucho ayuno.
Psicopatologia de la bulimia
Se recomienda analizar el entorno social de aquellas personas que tienen este problema: familia, amigos, etc. En algunos casos, la familia es el principal factor problema por falta de comunicación, y la persona hace lo imposible por no ser invisible ante la sociedad. La razón de estas acciones son que estas personas se sienten rechazadas por el mundo, y algunas veces no son conscientes de que están haciendo un daño irreparable a su salud, pues produce falta de sueño, fatiga, mal humor por lo general y en ocasiones una gran pérdida de peso (no obstante, son muchas las personas que padecen bulimia que mantienen un peso normal o un ligero sobrepeso). Normalmente, estas personas se sienten muy incomprendidas al sentir que no encajan en esta sociedad tan exigente por un buen fisico y una cara bonita. Piensan que solamente si son delgadas y guapas lograrán triunfar en la sociedad. Las personas con bulimia suelen ser personas inseguras y con una baja autoestima, relacionada directamente con el peso o la imagen corporal.
Síntomas
Alteración Alimentaria, tipo Bulimia, trastorno digestivo y mentalcongruentes entre sí puede causar la muerte.
Efectos directos y secundarios
Aspiración (paso del contenido gástrico al árbol bronquial)
Rotura esofágica o gástrica
Neumomediastino(entrada de aire al interior de la cavidad torácica)
Hipopotasemia (niveles bajos de potasio en la sangre).
Arritmia cardíaca
• Ansiedad o compulsión para comer
• Vómitos
• Abuso de medicamentos laxantes y diuréticos
• Seguimiento de dietas diversas
• Deshidratación
• Alteraciones menstruales y amenorrea
• Aumento y bajadas de peso bruscas
• Aumento de caries dentales
• Pérdida del esmalte dental
• Aumento de la glándula salivar
A continuación un Reportaje de la Televisión Española
* w3.wikipedia.org
Ooh, wow, total deja vu.
( ♪ if it makes you happy, sheryl crow ♪ )
Shes beautiful, smart, blah, blah, blah. Everybody loves her. Well, maybe not everybody. It's funny when you think about everything that she has. You know, I think that she always loved her even before they started going out. She's said, a lot of things that destroyed me but nobody calls her a bitch. I guess she's being constructive in her criticsm. People say I hate her; I don't but she bugs me.
Ooh, sorry, I have to get up super early tomorrow. Um, yeah. Did I not mention that? I gotta go, but call me if there's any news... well heres some news : I got kissed... what?
You do what? Um, true. Right. You're right. Hey, don't walk away like that!... who kiss you?... well you, last night... well so it must be true.
What's the problem? I must have to see a psychologist...voices in my head? totally normal, right... there's only two. That speak English. Stop being so dramatic.
No one's around. It's just sitting there. You want catharsis? That's cruel. All right, you're a huge loser. How's that?... just a loser, loser, loser!
Don't ask too many questions. I don't care what you do, or who you do. I need information, am I making myself clear?
It's ridiculous. My brain is a wild jungle full of scary gibberish. I'm writing a letter, I can't write a letter, why can't I write a letter?
Well, how will people know you're the world's greatest writer? I don't know. I guess they'll just have to read your stuff. I guess so.
What? you realy think that??? Yes. Burns more calories... maybe we have to.
I promise, the "only" way you could be more important to me is if you had a kit-kat bar growing out of your head.
Because an unmarried woman, alone, of a certain age, dressed the way I dress, apparently bang, bang, I'm Dead.
I know what it's like to see ghosts that don't go away, to be watching a scary movie in your head... watching it alone. Its like you hear it on the phone something like: "What's your favorite scary movie?"... jajajajaja so funny!
I need a drink. Do you have any beer?.
*some quotes from everywere
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