Algo guardado por ahí

(♪ comfortably numb, pink floyd ♪)

El infierno te lo creas tú y nadie más que tú te puede sacar de él...(de que mierda estan hablando cuando me dicen eso, who know).
Muchas veces me he puesto a pensar, que si el hecho de que durante años solo le contaba mis cosas a las páginas de un cuaderno en el cual escribia de todo, sentada bajo un arbol, en lo más alejado del mundo en mi colegio, mientras escuchaba algo así como pink floyd por ende lloraba sola y hasta me cortaba, quizas esos actos de antisocial que (simplemente) me nacían, generaron en mi persona el ser que hoy tienen tras esta pantalla.

Muchos o más bien, la gran mayoría de los textos que yo escribía, eran reclamos de mi inconciente que solamente se hacian cocientes gracias a la tinta del lapiz que usaba para vomitar la mierda interna. Nunca fuí muy comunicativa, aunque si se toma en cuenta todo el tiempo que pasaba escribiendo, el señor cuaderno era mi mejor y más fiel compañero. Siempre estaba ahi, dispuesto a que esta loca escupiera su mundo interno en sus páginas.

* este post lo tenia guardado hace dias y simplemente no lo pude borrar.

OUTofCONTROL

(♪ big girls don't cry, fergie ♪)

Hay quienes piensan que por no hacer nada, es nada lo que me puede pasar. Pues bien, por el contrario, el abundante y excesivo tiempo libre solo me lleva a cuestionarme más toda mi (puta) existencia y a ahogarme en una angustia poco entendida para quienes no son yo.
Algunos medicos (psiquiatras y psicólogos en su preferencia) me diagnosticaron hace años ya, un desorden de personalidad múltiples, es divertido (en cierto aspecto) poder discutir con Liza, es alguien que, a pesar de que seamos "la misma" persona, pensamos completa y absolutamente diferente.

Siempre me caracterisé por ser alguien, más bien, solitaria... me gustaba escuchar música en mis audífonos todo el día, o me alejaba a leer algun libro o a escribir... todo eso lo preferia por sobre cualquier otra actividad que mis compañeros de colegio realizaran durante la (extensa) jornada escolar. Porque diablos me estoy acordando de esto ahora, pues porque creo que solo fué y ha sido mi culpa el hecho de sentirme mejor estando sola que acompañada. Aunque muy pocos lo crean, siempre me ha gustado hacer los trabajos (tanto del colegio como de la universidad) de manera individual, así era yo quien me ponia los límites, contra mi discutía y me autoexigía cada vez más... no soporto que me desconcentren, que la gente no sea perfeccionista ni menos que hagan las cosas a medias. Tal vez es por estos detalles por los que prefiero encerrarme en mi mundo frente a esta pantalla e intentar descubrir aquellas cosas que ni yo conozco ni entiendo de mi misma.

Estoy aburrida. Estoy francamente aburrida... ¿de qué? pues de todo y de mi.
Un alma que cae lentamente al verse destrozada antes las horas de aquel día infame, un alma que lloro por el solo hecho de sentir, un alma que solo quedo en soledad, un cuerpo frío e inerte sobre el piso adornado con tinta roja y formas puntiagudas capases de cortar en dos un cabello es el único vestigio de lo que ocurrió, la vida se fue de las manos, la llave se perdió, solo quedo el mas absoluto silencio en su alrededor, solo imágenes, solo palabras, solo susurros, solo recuerdos, solo un alma que lloro, solo un sueño que se rompió.
De que sirven los ojos si nos puedes ver claramente lo que esta frente a ti?, de que sirve ver si tienes una venda puesta la cual evita que veas las cosas como son?, de que sirve abrir los ojos si una vez que la venda cae, te derrumbas de dolor ante tal crueldad, desesperanza y desolación presente?, de que sirve estar aquí si todo lo que creíste alguna vez real desaparece como la imagen creada en una mente dormida, cerrare mis ojos por unos momentos, los abriré temerosamente y veras lo que siento realmente, veras que mis sueños cada vez están mas lejos, que el lugar perfecto que soñé creo que realmente no existe y que simplemente mi mirada no existe.

Pensando em muitas coisas

(♪ amazing, aerosmith ♪)

El poder de la mirada, puede ser aún más fuerte que el poder de la palabra.
Kurt Cobain dijo una vez que "el auténtico amigo es el que lo sabe todo sobre ti y sigue siendo tu amigo" bué, alguien lo dijo también antes que él, pero ni me acordaba quien fué como par citarlo.

La filosofía es un ejercicio de reflexión sobre las realidades de la vida, algo así como llegar a explicaciones y respuestas sobre la escencia de las realidades... ¿realidades?, es decir, ¿no soy la única que tiene visitas de "duendes invisibles" durante las noches? úfale que bueno es saber que no soy la única que vive en realidades, o mundos paralelos (well, no es como si cruzara por el espejo a "otro mundo", aunque a decir verdad no sería malo). Escuchar a Liza (que para algunos solo son "las voces de mi cabeza" , es solo una forma de introspección e intento de comprensión de la mia propia vida.

Hay que cohexistir con el resto. BULLSHITS. Que me importa de "cohexistir" con el resto si no puedo ni conmigo misma. No porque todos hagan algo debo de hacerlo, y menos porque todos lo digan debo de creer que es cierto.
Muchas veces me han dicho que soy un poco irracional para mis cosas, actuo por mucho impulso y algunas veces no comprendo racionalmente el mundo objetivo... wait, ¿WHAT DA' FUCK?. Creo que soy de las personas más excesivamente racionales que conozco (bá, ¿no vendrá de muy cerca esa afirmación?).

Wait, I thought all you did was planning to killyourself... Liza, shut the fuck up. I am sick and tired of being treated like I don't exist... Is that supposed to be funny?
You don't get to tell me what to do ever again... Get out. I don't ever want to see you again.

Me ignoras?
Me odias como todos los demas? porque deci eso? na que veeer...
Te hable y no pescastee.... no te ignoro.... esta bien, no me ignoras pero me odias... cierto?
Na que ver! como te voi a odiar! ...
Liza dice que si, que debo dañarme para que el mundo me acepte

tay loka 'no hagay weas...
mira no te ignoro, no te odio... me cai la rajaa.... y te digooo que no hagay weas!!!... si te ignorara y te odiara... no importariaa que hagay weas
eeey que te pasa... te tomaste las pastillas y tay tomando?

Todos los analisis deben de aflorar en el otro la incertidumbre de pensar de "me tome mis pastillas y me he puesto a tomar.".. quizás si, pero sólo porque estoy para grandes cosas, tienen derecho en pensar eso, ya que algun día me recordarán como quien intento plasmar nada más que sus pensamientos, sin intenciones de lograr un cambio ni en la humanidad, ni en la sociedad menos a nivel mundial... pero si me recordaran por las grandes cosas que logré hacer por mi, por las cosas que enseñé y por las que aprendí.

O & M

(fuckin') SPAMS

(♪ cherry lips (go baby go!), garbage ♪)

SPAMS.
Que cosa más desagradable que los spams que nos llenan el mail. Son francamente tan desagradables como los infomerciales que atacan la tv por cable.
Te ofrecen rolex más baratos (SOLD OUT, LIMITED OFER), las pastillas para la dieta y hasta alargar en varios centimetros tu ¿pene? WHAT? tengo PENE? oh god.
Hola, has recibido una solicitud de amigo de ... ¿QUIERES SER MI AMIGO? pues hablame por msn, vamos por unas copas y bien, pero ¿SOLICITUD DE AMIGO? OH GOD.
Save your money with this new motel room special for sex. Save on medication, YOU WIN A 1.000.000.000.000.000 MILLION EUROS!! (oh, that was good)... esas wueas de spams en donde te dicen que "justo por buena suerte" y ser el visitante 1.000.000 de la página (a la cual JAMÁS te has metido) te convertiste en el ser humano más millonario de la faz de la tierra (no sé, como hay IDIOTAS que los creen). If

She is hot n' horny YOU HAVE TO ACT NOW!! jajaja. Paños calientes para cólicos mestruales... ok, fuck that... pero wait escuchen este:

"STRETCH HER ASS WIDE OPEN WITH YOUR NEW DICK SIZE"

jajajaja whaaaaat da' fuck?? a quien chucha le pagan por inventar estos "titulos en los mails" YOOO QUIIIEROOOO ESAAAA PEGAAAA!!!.

Me aburrí de analizar mis spams, pero concluí que a pesar de todo, no son taaaan malos... asi que solo me queda recomendarles... cuando las cosas no anden bien, tengan pena, rabia o lo que sea y anden tristes... ABRAN LA CARPETA DE LOS SPAMS, LEAN SUS TITULOS Y SEGURO QUE SE LES ALEGRA EL RATO.

High School.. mm, okey

(♪ lovefool, cardigans ♪)

High School.
Años de enseñanza media. Como olvidar esos años en donde, por cosas de la vida mi estado ánimico cambió radicalmente sometiendome en una profunda depresión de la cuál aún no logro escapar.
Cuando las cosas no van de la mejor manera, son pocos los "amigos" con los que uno puede contar cuando quieres llorar, quieres que te escuchen o cuando solo quieres que te abracen un rato.
Algunos me acompañaron por años y otros solo estuvieron por un tiempo pero sin duda cada uno de ellos marcó mi vida y dejo algo muy lindo in my heart y en mis recuerdos. A algunos no los he visto más, con otros aún nos comunicamos y otro nos dejó hace un par de años.

Siempre que las cosas se ponen un poco "feas" la gran mayoría de las personas que nos rodean desaparecen más rápido de lo que el olor de un peo se exparce por una habitación (solo se me ocurrió esa analogía), pero las personas que estan en la imagen, no fueron de esas, inclusive, cada vez que las cosas se complicaban más, las sentía cada vez más presente apoyandome en todo. Realmente me alegro de que se hayan cruzado en mi vida.

Cotuka: mi partner absoluta, en todo sentido, jarana, dramas la vida en si durante años... le extraño!
Trucco: well, you know babe... jajaja carretiamos apenas defienda mi tesis!
Panchita: always conmigo desde como los 5 años?.
Barbi: well... lejos una nena incomparable.
Pancha Riso: wow, me bancaste cuantas.
Javi: no words, I lov yu's, y no puede ser distinto porque eres my mommy!
Andrea: úfale.. si supieras.
Feña: partner de muchos jugos y muchas conversas.
Fran: dicen que las cosas buenas viene en envase pequeño... te adoro!
Cata: úfale, cuantas anecdotas.
Doggi: well, fuiste quien estuvo ahí de las primeras.
Franchis: oh god, no tengo palabras para el cariño que te tengo, miles de consejos y de risas.
Vini: no muchos sabian de nuestras largas conversaciones y de tus miles de consejos (sé que aún estas conmigo).
Tute y Neda: mi "compañera", mis partners.
Javi Catalán: me aguantaste muchas pero siempre estuviste ahí.
Selene: última pero no menos especial, te adoro.

DATO ROSA: Admito, viendo el programa farandulero "Alfombra Roja" para variar me he matado de la risa y esta vez fué por la GRAN Pamela Díaz. A diferencia de esta cosa (a mi humilde y personal opinión) llamada Marlen Olivarí, o de las desneuronadas "promotoras" (que se creen modelos) chilenas, la Lola, La Sor Kenita, (Sita Jeannette admito que me facina, la encuentro una dama aparte de guapisima), pero bueno, confieso que Pamela Díaz me MATA DE LA RISA... esta mujer es simplemente genial, tiene un sentido del humor (bastante) parecido al mio y si se pica con alguien saca unas respuestas simplemente GENIALES.

Me importa una "puta mierda"

(♪ white lies, paul van dyk ft. jessica sutta ♪)

El tiempo es relativo. El lenguaje es superficial. Cada cosa que es realmente importante, siempre encuentra la manera de comunicar.
Como (muy pocos) saben, anoche no dormi ni 5 minutos, todo debido a que NO TENIA MI BANQUETE DE PSICOFÁRMACOS... por lo que hoy, compartiré algo y despues pensaré (¿se puede?) who knew!!

Montaña de demensia a punto de estallar mi locura.

SOY FOBIAFÓBICA. Oh, c'mon, you seem unhappy. I like that.
I hate my body. Do you understand the second you look in the mirror and you're happy with what you see, baby, you just lost the battle... maybe I should give speeches to teenage girls. No-one will ever love you until I learn to love myself.. (wait... ¿WHAT?).
I wanted you to think about yourself... AND I MEAN REALLY THINK!!... shut the fuck up Liza.
Oh, I'm so sorry. I didn't realize you felt that way... Oh, definitely I shut up (just for a second). Well, he did some considerable emotional damage, so...

It's so easy to me, to get lost in my own thoughts... I gess that I hace to stop to drink alone. The thing is that, this time, I am killing myself for this woman.
¿HELLO?I don't think you understand the severity of the situation here. I trust you as a person... (pero como decía esa canción... but don't talk, just drink ¿algo así, no?). Uncomfortable silences, pot and alcohol.

STOP ASKING ME SHITS LIKE: "do you want to be alone?", "do you want to cry a little? "... oh Liza, fuck you. That's almost exactly what I was going to say. I'm exhausted. I mean, I'm just one person...
Shut up, shut up, shut up and shut up, okay? Who are you people to give me advice about anything? All you do is bitch about SHITS. I actually forgot.
They say that the only ones get hurt are the sick people, right? (I heard you're telling everyone I violated you.) I was just now wondering if there was anything that could actually push my headache into a full blown migraine... and there you are...What the hell, I deserves it... I don't necessarily have to read this.

I'm insane you idiot. I am racked with self-doubt, I have panic attacks, I'm claustrophobic, phobia-phobic. I talk to myself, I talk to my dogs, I talk to three separate shrinks about the fact that often my dogs respond to me in Liza's voice and, as I mentioned before, I am insane. There, I opened up, are you happy?
It's funny, I guess sometimes when you do nothing at all, things just have a way of fixing themselves. You have no chance of being normal. WHAT DO YOU MEAN SON OF A BITCH?!

"So what you're saying is you have a problem that is totally your problem but you'd like to find a way to make that problem my problem, but here's the problem, it ain't my problem."

(thinking). Dammit. Why don't I ever listen to me? I'm sorry, would you please SHUT UP. Because nothing sucks worse than feeling alone, no matter how many people are around.

"My life is a mess!

At least you're pretty.

Yeah, well, pretty don't pay the rent!

It does for my sister.

Oh, my God, your sister's a prostitute?

She's a model.

Come on, Elliot, we talked about thinking before we speak". Scrubs

P.S... hoy por ser viernes viene mi cita... hoy voy a acceder a las invitaciones de Sarah Chalke, oh god!.

Everyone has a right to be weird

(♪ in the shadows, the rasmus ♪)

Everyone has a right to be weird. I just abuse the privilege.

Quizás deba de empezar a asistir a las reuniones de depresivos anónimos, o de ansiosos anónimos, quizás sea un paso por donde comenzar todo.

Hoy (extrañamente) amanecí con ganas de hacer algo (ya que comunmente no hago nada). Buscando por ahí, me puse a leer sobre el psicoanálisis de Freud (tema que por lo demás siempre me ha llamado la atención)... y encontré unos datos sobre los llamados "actos fallidos", aquellos que son llamados comunmente como olvidos y equivocaciones. Freud dice que estos hechos no son simples equivocaciones, sino que por lo demás son actos psiquicos que tienen un sentido de existencia. Bueno, conversaba hoy con una amiga (que por lo demás es psicologa) sobre estos "detallitos" o momentos en los que, tras haber ingerido mi BANQUETE de psicofármacos me olvido del mundo, o más bien me dan un especie de "lagunas mentales" y que por lo demás durante esas horas que permanezco absolutamente bajo sus efectos, no es extraño que YO (y mi inconciente) hablemos más de la cuenta y no se piense mucho en la "información" que suelto (no es que sea info relevante para el mundo, sino que, suelo ser bastante reservada con mis cosas cuando hablo, aunque no lo crean, y bajo estos efectos es como un laxánte emocional).

"A veces, me rodean cosas que se me escapan de las manos y, a veces, veo cosas en manos de los demás que no escapan jamás". DM

A veces pienso que deberia de escribir en las sombras los sentimientos con olor a dolor y componer sensaciones a base de pensamientos. Melodías y acordes descontrolados escapan de mis manos y enmudecen mis palabras que muchas veces solo quieren salir.

Es un eterno proceso de transformación del inconciente en busca de respuestas enterradas bajo metros de irracionalidades contenidas. Tratar de expresar mucho, no siempre ha sido suficiente para lograr expresar todo lo que se quiere.

DATO ROSA: Estaba viendo un programa en TV y hay veces que me pregunto porqué mierda hay gente que rechaza a otras por ser de otro país o de otras razas, si al final si los desnudas, les vendas los ojos y los hacen tactarse son todos exactamente iguales, no podrías distinguir a un negro de un blanco o a ún judío de un católico. Lo mismo pasa con un hetero de una lesbiana o de un gay, somos todos exactamente iguales (bueno, si me haces tactar a una nena, púfale harto mejor que tactar a un varón, pero bué).

I own nothing

(♪ I know, save ferris ♪)

No debió haber sucedido asi, eso fue una locura, no hay nada más que decir.
No fue lo que planee.
Se convirtió en un desastre, fue un fuckin desastre.
Perdí el control por completo.

Ya no se ni como reaccionar a las cosas, ya no tengo fuerzas ni para levantarme cada mañana de mi cama, menos aún tengo fuerzas para seguir con esto. Intente dejar las cosas atrás, intente hacerme creer, mientras lo hacia para el resto, de que todo estaba bien, pero…a quien engaño, todo es un desastre.
¿Qué cresta te ha pasado?
Suena una y otra vez en mi cabeza, mientras en posición fetal sobre mi cama, ahogándome en mi propio llanto, intento saber el porque estoy así, el porque de ser como soy, el porque de no saber nada…si, nada.

*Well, este video SOLO me recuerda a ti y a nadie más que A TI.

Not too much to say

(♪ the shining, dadly drawn boy ♪)

I NEVER SHOULD HAVE GIVEN YOU A SECOND CHANCE!! I'M NOT REALLY SURE IF I WANNA HAVE THIS CONVERSATION RIGHT NOW!! I THINK IT'S BETTER THIS WAY. I JUST CAN'T STAY HERE. GO TO HELL.

When I was kissing him, I was thinking about her. I can't, not like this, I really, really like you. You just found out about my sexuality... Why can't you just accept that this is who I am? Relax okay, she is just a friend. It's nothing to get all jealous over. It's not like you're my girlfriend... but well, I just wanted to see you naked. Whatever people consider to be normal, it never is.

No mucho que decir hoy, despues de lo de anoche... tanto así que borré el post que habia escrito anoche incocientemente, en un estado franca y absolutamente decadente. Sólo dejo este video que me encantó:

(finally) Married

!(♪ dame luz, nicole ♪)

Anoche fué el matrimonio de mi hermano. Pues bien, por ahora no tengo muchas fotos, ya que recien empecé a recolectar las de las cámaras de los POCOS primos y del resto, y OBVIO las fotos oficiales de los PAPARAZZIS (porqué la cagó que no parecian simples fotografos) las recibiremos en los próximos días...

Last News: SUICIDAL DREAM, girl with knife, blonde hair, and lots of troubles inside…

(♪ once in a lifetime, enigma ♪)

··· even in the darkest hour

when the world is fast asleep

I sit by candlelight with memories ···

Es casi extraño que mis post lleguen a tener alguna conexión con el titulo de éstos, y esta vez no será una excepción.
Creo que no hay nada mejor de lo que uno puede escribir, que de sus propias vivencias. Generalmente hablo de los "demonios" que invaden constantemente mi cabeza. Para algunos es pura basura, para otros no.
Este último tiempo he pasado por momentos fuertes, en donde me ha tocado enfrentarme a mi misma. Ya no tengo el colegio, ni la universidad en donde refugiarme y escapar de todo. Llegó sin previo aviso y solo he podido respirar hondo y mirarme de frente.

Nací para luchar. Nací para tener que pelear por estar de pie. No es mucho lo que sé, medicamente hablando, del estado en el que nací, solo sé que hoy estoy aquí. "Atresia esofágica", durante años solo lo repetía como cual loro parlanchín cuando alguien me preguntaba sobre mis cicatrices o algo así, pero nunca supe realmente lo que era.
Recuerdo que desde chica nunca pude disfrutar como cualquier amiga del colegio, recuerdo que yo era la que me destruía, era yo misma la que me dejé de querer. Era fuertisimo cuando recuerdo que a cada hora de comida terminaba en el baño vómitando, no porque me encontrase gorda, no porque no queria... sino, porque NO PODÍA. Simplemente no podía comer. Es difísil que alguien me entienda, es difísil que alguien pueda ponerse en mi lugar.

Así partieron las cosas. Era una niña de 5 - 6 años que vómitaba todo lo que comía. Era una niña de 5 - 6 años que odiaba mirarse al espejo. Simplemente me odiaba, eso es por sí, difísil de entender.
Recuerdo horas de encierro en el baño en donde, mis ojos llenos de lágrimas se miraban al espejo odiandose cada vez más, queriendo morir.

Odiaba los paseos de curso en el colegio. Odiaba los días de piscina. Odio la playa, me carga el verano (prefiero el invierno y andar con capas de ropa encima). Odiaba la ducha despues de las clases de gimnacia (me gané más de una suspención por escaparme de las mismas, malditos imbésiles que no entienden nada).
Era algo tan mio, tan personal, que nadie me entendía. Comencé a guardarme toda mi rabia, todo mi odio a mi misma y despues de mucho llorar sola por los rincones descubrí que cortándome los brazos o las piernas liberaba un poco todo ese dolor que me ahogaba casi hasta dejar de respirar. Me cortaba intentando expulsar los sentimientos.

No puedo aceptar que alguien me quiera. No soorto que me digan que me veo linda o que se yo, simplemente no entiendo que eso sea así y MENOS AÚN me pidan que lo acepte. Egocentrica me llaman algunos por el hecho de sacarme una que otra foto, pero simplemente no saben nada. Odio que me comparen por sobre todas las cosas del mundo, quien lo haga puede verse, en el mejor de los casos, "bendecidos" ´por el silencio de mi palabra y la ignorancia por parte de mi ser.
Algunos me han tratado como si fuera tonta o retrasada (sin ofender a nadie con esto último), pero creo que eso es algo que JAMÁS he sido. Sé demasiado como para hacerle creer al que tiene un titulo de psiquiatra y varios doctorados de que "la felicidad abunda naturalmente por mi ser y de que todo esta bien"... 8 AÑOS DE ESTUDIOS PARA QUE UNA DEMENTE TE META EL DEO?... GOD. Mi vida es una puta montaña rusa de la cual no me puedo bajar. Psicofármacos van y psicofármacos vienen, dopando mi vida para intentar disminuir la velocidad. No es mi culpa obsecionarme con la perfección, ni con obsecionarme con intentar la aceptación del resto.

Hace mucho que no ocurría un episodio que me llevase directo al baño, pero hace unos meses la historia se ha vuelto a repetir.
Mi vida suele estar al límite permitido. Después de años me diagnosticaron "depresión bipolar, transtornos de personalidad y alimenticios" entre otros. Hoy por hoy tomo más que orilla de playa, fumo como carretonera y soy adicta a los psicofármacos que deberían ayudarme.

* si alguien me busca, estoy en mi rincón.

Young and depressed... just coffee & cigarettes

(♪ playground love, air ♪)

Al parecer estos últimos días he estado emanando mierda a quienes leen este blog (y se agradece, que aún así lo lean). Las cosas no han andado de lo mejor y por ende yo tampoco. no es que trate de disculparme o de explicar nada, porque yo no hago ese tiepo de cosas (generalmente) sólo me nació comenzar así este post.

Las noticias actuales hablan de abusos sexuales dentro de las familias, de el boom de transtornos alimenticios en las adolescentes, el notorio aumento en suicidios de jóvenes, el aumento en las victimas de femicidio, etc, etc. Para muchos estos temas se vienen a dar a conocer en estos últimos meses, pero lamentablemente son temas que rodean a muchos desde hace años, pero que se han tenido que guardar en el más absoluto silencio. Es una especie de fantasma que persigue a algunos sin encontrarce motivo (razonable) para ellos. Hay que levantarse en las mañanas, continuar con la vida intentando creer en que NADA ha sucedido... y por mucho en que nos ganemos un oscar por actuación, es algo que interiormente te destruye como cual virus que te debora.

Cada vez faltaba menos, la ansiedad, la emoción y la nostalgia llegaron de un momento a otro para apoderarse de su cuerpo, los recuerdos que pasaron por su mente le hicieron madurar, aprendió de cada cosa vivida, de cada tropiezo, de cada caída, de cada sonrisa que tuvo en los pasados días, aunque de un momento a otro sintió demasiada pena por que le hubiera gustado que las cosas hayan sido un poco diferentes, pero todo pasa por algo y a veces es para mejor, eso no lo dudo ni por un segundo, eran las 12:00 su mundo giro, una historia que quedo en el pasado, un libro que ya se cerro, termino el fin de su historia, su nuevo mundo paro, ahora comenzara a escribir la otra, con nuevas vivencias, nuevos aprendizajes y nuevas voces que lo incitan a escribir. Escribir palabras, escribir sentimientos, solo escribir.

Una mente perturbada en donde abunda la sinrazón, un dolor y angustia insaciable, todo se vuelve irreal, sientes ya no poder más, todo se cubre de negro, tratas de recordar como sonreír para disimular, de olvidar, pero no puedes, todo sigue ahí, la desesperación te lleva a la locura, el dolor a no hacerte responsable de tus actos, tratas de olvidar, quieres olvidar, pero solo puedes llorar, gritar, correr... CORRE POR LA PUTA, CORRE! que vienen tras de tí, se acercan a tu sombra, te persiguen sin darte aliento de ventaja. Te derrumbas pero todo sigue igual en una eterna soledad, das vueltas y más vueltas y no paras de llorar. Sientes más dolor ¿en qué estabas pensando? ¿qué así seria mejor?

Cada vez tu respiración acelera más y menos aire ingresa a tus pulmones. Quieres gritar, pero tu boca permanece cerrada, tu lengua ya no esta, tus ojos se secaron y tu alma te dejo ¿en qué mierda estabas pensando maldita zorra? Tu ultimo grito de ayuda lo dejaste escrito en un rincón de la pared, ¿aún no lo entiendes? ¿No lo puedes leer? ahí dice PERDÓN, PERDÓN POR LA MIERDA, PERDÓN POR EXISTIR!. Mira como tu cerebro se sale tras de tu cabeza. Ves la sangre salir de tu pecho y tu rostro de dolor. ¿Ahora te sientes bien? TE SIENTES BIEN LIZA!!!. Ahora es mejor que no recuerdes, es mejor que no sientas y bajes la mirada... quizás todo termine aquí, quizás solo sea el comienzo del sín fín que tanto temes. Dejas tu cuerpo tirado ensangretado ahí.

"As I did on my own, alone again, naturally. To think that only yesterday, I was cheerful, bright and gay, looking forward to, but who wouldn't do, the role I was about to play, but as if to knock me down, reality came around and without so much as a mere touch, cut me into little pieces, leaving me to doubt, all about God and his mercy for if he really does exist. Why did he desert me in my hour of need? I truly am indeed, alone again, naturally...". - Gilbert O'Sullivan

Do you wanna know why? No? Ok. I'll tell you anyway

(♪ good enough, evanescence ♪)

No puedes planear de quien enamorarte, solo sucede.
El dolor emocional me paraliza. Quisiera una pastilla que me achicara, que me encogiera.
Minimisando los riesgos buscando los beneficios de las estructuras mentales. Protección (seudo)invisible. Liza me dice "deberías de saber que tienes un talento impresionante y lo estas tirando a la basura"... bá, seguro.

Edgar Allan Poe dijo que "los que sueñan de día son conscientes de muchas cosas que escapan a los que sueñan sólo de noche"... Mi cerebro es mi arma mortal. Tras cada palabra que se escapa de mi, siento que más me pierdo. Quizás mi cansancio, es sólo camsancio de vivir.

Mi realidad la entiendo yo y nadie más que yo. Es algo absolutamente subjetivo, más allá de lo que es real. Realidad fenomenológica. Tengo ganas de fumar weed. ¿esto es una guerra subjetiva? ¿que mierda tengo que hacer?... Yo me incluyo en ese grupo selecto de los que vivimos en solteria, que ya ni sé si es por opción u obligación... pero si sé, que es lo que hay y contra eso, no hay mucho lo que se pueda hacer. Me basta porque a todo el mundo le digan: "le estamos buscando pololo/marido a mi hija, uuy si ya estoy que pongo el aviso en internet para que se la lleven rápido"... FUCK THEM!! , que abran los ojos y miren un poquito más allá de su espinilla y no lo repetirian... acaso no es TAN OBVIO?. Pues si, supongo que da lo mismo.

Siempre soy yo la que termina pagando los platos rotos. Mucha gente me ha hecho daño a lo largo de mis 26 años he sido yo la que ha quedado siempre como la mala, la antisocial, la dramática... Y LO SOY A MUCHA HONRRA Y SACRIFICIO (ser una conchesumadresobrasocialdramaqueendepresivasuicidainestabledemierda, no es fácil, requiere años de trabajo forzado y de horas extras que nadie me paga) pero el resto se salva, todo el resto son buenos, hijos de corderitos que siguen el revaño del buen Dios... MIS POLAINAS!!... podría decir cosas HORROROSAS de ellos, pero ¿que gano yo con hablar esas wuevadas? más nada, solo espero que algún día la paguen (y con intereses) y de eso me han dicho, que se los cobrará la vida, que yo solo me debo sentar a esperar...pero YA ME CANSÉ DE ESPERAR AÑO TRAS AÑO. Independientemente de lo dicho y hecho, está lo que se guarda, lo que restringe lo que se esconde.

"Y pasó tanto tiempo que llegué a ver sombras en color, y pasó tanta gente por delante que nadie me vió" - Nicole.

Pieza

(♪ circle jerks, question authority ♪)

Esta pieza gráfica, la acabo de encontrar en mi pc... es de un trabajo que nos hicieron en el primer año de públicidad en el ramo de Diseño Publicitario. Nos dieron el tema de "Los 7 Pecados Capitales" y aquí yo elegí LA IRA. La marca que me tocó fue United Colors Of Benetton... el que sale en primer plano en la pieza es (mi queridisimo) Pancho Barra... (obvio que saqué la nota máxima, obvio).

I'm not a bitch, I just have a low bullshit tolerance

(♪ what a wonderful world, joey ramone ♪)

Alambres de púas invisibles rodean mi asqueada existencia. Cuantas vidas vivimos o cuantas veces morimos. Buena pregunta que acabo de escuchar en la tv.

Cada día me entiendo menos. Cada día tengo más dudas acerca de mi y cada día afloran en mis pensamientos interrogantes que sólo tú podrías responder. Tengo frío pero no consigo que tus manos me den calor. Te quiero, pero soy muy torpe para decirlo.

Hablando metafóricamente, no tengo nada que decir en donde la coherencia sea parte. No puedo cambiar las cosas. Enfrentando el día. Suspendida. Sé que no soy la única en el mundo que consume alcohol, drogas y psicofármacos. Sé que no seré la primera en morir y tampoco seré la última. Es como una puta cárcel. Inconciente en alerta esperando a que me derriben. CALLATE LIZA, POR LA PUTA CALLATE!.

Sé que tomo más de la cuenta, pero sé que si quisiera dejarlo, lo haría. Es lo mismo que dejar de fumar, de jalar o de depender de LAS PUTAS PASTILLAS. Tengo frío. Porque mierda tengo tanto frío. Muchas veces las cosas las he solucionado cortándome, quizás esta solo sea una más de ellas. I can killmyself right now, and nobody care... lets try. I JUST WANNA END WITH ALL THIS SHIT. Alguien me dijo que esta no es manera de vivir, solo es una forma de morir.

Algo me pasa a mi, soy un puto desastre de la raza humana. Cada wuea que hago esta mal. Cada wuea que digo esta mal. Cada cosa esta mal, esta mal, ESTA MAL. No es que trate de matarme ni nada, solo se siente mejor despues de eso. Es como si la rabia y el dolor contenido se disolviera en la atmosfera por unos momentos mientras mi piel sangra cada vez más. Es intolerable. Soy intolerable.

No sé que mierda estoy haciedo, ni a quien mierda le hablo... ME ESCUCHAS POR LA CRESTA!!... que mierda estas haciendo aquí, porque mierda no me dejas en paz. Estados de descontrol absoluto, no necesito esto, no necesito nada de esto. Liza escuchameee!! No sé que hacer, todo se me esta cayendo a pedazos y no puedo controlarlo, ni controlarme, ni controlarte a ti y dejar de escuchar todas las veces que me repites al oído lo estúpida que soy.

No es suicidio, es sobredosis... no es lo mismo. No he pedido ayuda, no debes porque sentirte asi... pero que mierda es lo que haz hecho Liza, que mierda es lo que te tiene así. Manifestaciones subjetivas que los inmensos deseos de morir. No me arrepiento de nada.

¿Si yo repito las mismas acciones una y otra vez esperando distintos resultados, eso quiere decir que estoy loca? ... o solamente es que confío en que puedo hacer que las cosas cambien. No, definitivamente no puedo. Soy una borracha y los borrachos nos olvidamos de todo. PERO BASTA, NO QUIERO, NO QUIERO HABLAR DE ESO. Callate maldita zorra, cierra la boca de una puta vez Liza. Todos estan perdiendo la razón. No tienes que hacer esto, que no pienses aquello, tu siempre tienes la razón, siempre la tienes. I so fuckin afraid.

En nombre de todo lo que es bueno y lógico. (que lindo ¿no?... queda mejor si le agrego un "querido diario..."). Solo quiero tirarme e el pasto y ver las estrellas, pero hoy el cielo esta nublado.

"I'm so stoned high weed drunk baked marijuana pot wasted blazed drugs fucked up stoner ripped blitzed smoke bong faded joint smashed cannabis bud fucked sober" ...

I can't love you, because I love me... you sucks!

(♪ sigo respirando, subradical ♪)

"Tomaré tu mano, te diré cosas de amor, escucharemos Ramones y tal vez te regale una flor y mi corazón" Ella - Durango 95.

Recordando tiempos pasados en donde me paseaba por tocatas en bares de dudosa reputación en santiago, junto a unas piscolitas, sus pitos, disfrutando de grupos punk/rock como Subradical (amo la canción sigo respirando), Durango 95, Tiro al Aire, Vadca, Mierdaster, Ramires, en fín. Eran buenos tiempos, en donde me la pasaba de parranda 6 noches a la semana (quien lo diría que me convertiría en una completa antisocial).

Eso si, en esas épocas, me juntaba con cada especimen, que solo se me viene a la mente la gran frase de Einstein "hay dos cosas infinitas: el universo y la estupidez humana. Y del universo no estoy seguro", o sea ni se imaginan el nivel de estupidez que me rodeaba en esas épocas. Esta claro que el exceso de alcohol, de marihuana y la excesiva falta de estudio puede afectar las relaciones humanas.
No se saco nada en combatir contra la sobriedad, la botella me llama, me llama y decidiré ir por ella una vez más. Una vez más me encuentro sola frente a esta pantalla, con los notorios sintomas de los psicofarmacos y con la botella de ron que baja tras cada sorbo.

No se si sabes esto, pero nosotras dos Liza, estamos por entrar en la etapa final. Tratar la muerte en los textos mientras discuto con Liza sobre la fenomenología de los hombres que mean en plena calle haciendo dibujitos con su orina. Esta bien, esta bien, aprecio la sinceridad... what a stupid bitch. Mi trasero hace mejor música con pedos (uy que finita ¿no?). Este es un trago muy amargo. Maldita borracha... no me discutas Liza, no te discuto, solo te digo que eres una maldita borracha, reconócelo, te estamos perdiendo entre el copete, la cocaína, los psicofármacos, por dios cris, atina, atiiina!!!

Los momentos desesperados, requieren placeres por separado. Liza deja de gritarme por favor, pequeña perra, solo sirveme otro ron on the rocks y sigamos haciendo lo nuestro. Hay veces en que debemos de aceptar nuestras condiciones en la vida. SOLO QUIERO QUE ME APAPACHEN!! (si, tal cual lo decía el burrito de shrek).

Estoy cansada. Estoy aburrida de tener que pelear con esto TODOS LOS PUTOS DIAS.Hay cosas que no cambian y no puedo hacer que cambien. Viviendo en las alucinaciones en donde nada me importa. Esclavizada a los pensamientos bizarros del inconciente. Suelo percibir, sentir y actuar de una manera extraña. No sé si es que sea rara o simplemente soy diferente.

Bueno, asi como dato aparte hoy fué elegida Charlize Theron como la mujer más sexy del mundo. Well, es wuapisima.

LongPlay

(♪ faust arp, radiohead ♪)

Vitrineando por youtube (como de costumbre) me encontré con este video de mi agencia de módulo 2 por allá en el 2005, llamada LongPlay. Algo divertido encontrarmelo ahí. Eramos un buen grupo. Saludos a ellos. Ganamos muchas campañas y lo pasamos muy bien. Buenos recuerdos para mi... sobre todo con las "lolas marketeras".
Marketing: Cindy Guzman, Tanti Moreno, Clau Corvalán, Fran Larra, Krispo Creativos: Rafaél Pabón, Taky del Rio, Mirko Pavlovic, Seba Valgreen, Raúl Goycolea Audiovisual: Coté Vial.

L'Avenir

(♪ suspicious minds, elvis presley ♪)

Flashbacks. Alteraciones en la secuencia cronologica del tiempo, traspaso de un momento a otro. Imagenes sin razones aparentes invaden el conciente de mis acciones inconcientes. Flashbacks a situaciones extrañamente inentendibles.

Déjà vu, déjà vécu, déjà visité o déjà senti todo depende de cual sea la sensación en lo que se percibe. Imagenes, situaciones, sensaciones, experiencias, personas, objetos, etc. Hace poco tuve uno de estos bastante importante, donde sabía exactamente lo que iba a decir, lo que iba a pasar y que me iban a contestar. FUÉ HEAVY. Por ahí hay quienes asocian o correlacionan estas "experiencias" con diversos transtornos como la ezquisofrenia, la ansiedad o la epilepsia en el lóbulo temporal y que la utilización de ciertos fármacos incrementan las posibilidades de ... ¿what?

Jamais vu, presque vu , son otras "experiencias", pero leyendo por ahí descubri algo que me caracteriza bastante es la expresión francesa "l'esprit de l'escalier", es algo así como cuando se te ocurren cosas ingeniosas como respuestas a alguien o algún insulto bastante ingenioso, pero se te ocurre tarde, es decir cuando ya pasó el momento de hacerlo... bá, esto me pasa tan seguido que debería de acuñar ese término para mi persona.

Hoy amanecí especialmente "extraña", un constante interés por sui caedere me ha tenido todo el día en una especie de estado catatónico. A LA PUTA CON LOS ESTADOS CATATONICOS Y ESAS MIERDAS, TOY MUY VOLADA PARA SEGUIR DICIENDO WUEAS. Hasta Mañana.

"You know I can be found, sitting home all alone, If you can't come around, at least please telephone. Don't be cruel to a heart that's true. Baby, if I made you madfor something I might have said, please, let's forget the past, the future looks bright ahead. Don't be cruel to a heart that's true. I don't want no other love, baby it's just you I'm thinking of. Don't stop thinking of me, don't make me feel this way, come on over here and love me, you know what I want you to say. Don't be cruel to a heart that's true. Why should we be apart? I really love you baby, cross my heart. Let's walk up to the preacherand let us say I do, then you'll know you'll have me, and I'll know that I'll have you. Don't be cruel to a heart that's true. I don't want no other love, baby it's just you I'm thinking of". Don't be cruel - Elvis Presley

Yo y mi "alzheimer"

(♪ shine, collective soul ♪)

Toda la vida he sido un poco olvidadisa, que donde deje las llaves, el cellphone, o el libro que necesito para trabajar en mi tesis. Hay veces que olvido situaciones y hasta lugares. Al igual como "bromeo" diciendo que tengo parkinson y que ahí radica mi mal pulso, tambien suelo decir que se me olvidan las cosas producto del alzheimer. Esto se ha hecho cada vez más frecuente y yo suelo culpar a los psicofármacos de ello. Pero si reviso lo que ha sido de mi familia, mis 3 abuelos (los 2 por el lado materno y mi abuelo paterno) sufrieron de un grave alzheimer, por años antes de morir, y mis dos abuelos (masculinos) sufrieron de parkinson. Mirandolo por ese punto de vista, lo más seguro es que en un futuro yo sufra de esas patologías, cosa que no me agradaria en lo absoluto.

Mi abuelo paterno don Julio Orlandi (si, si, el mismo de los textos de castellano de "Montes y Orlandi" de aquellos años) era un gran amante de la literatura y uno de los pocos que manejaba el latín al derecho y al revez por estos lados. Quizás por ahí herede la facinación por ella y por escribir... y quizás de ahí mismo herede las patologías. Y para ser muy sincera, aunque lo admiraba no me gustaría en lo absoluto pasar mis últimos años de vida como él lo hizo.

He leido por ahí que el estres, la angustia, el insomnio y la depresión puede afectar el fallo de la memoria (pues bien, por donde NO ME PUEDE AFECTAR DIOS MIIIOOOO). Si a esto le sumamos un exceso de psicofármacos la verdá es que estoy cagada por donde se mire. Por ciertos motivos (yo no sé si sera por el exceso de pastillas) quedo en un estado de volades absoluto en el cual no recuerdo al día siguiente lo que hice o lo que dije. Es extraño ya que puedo escribir sin problemas (bué, con faltas de ortografía severas ya que no veo el teclado, pero son detalles), puedo cocinar, puedo ver una pelicula y hasta cantar (aunque no es que yo cante mal, es que el resto tiene problemas de audición). Aunque si he notado que me suelo comportar extrañamente, me dan ganas de tomar, de fumar y cosas así, pero al final aflora mi "humor" tan característico (lo cual me hace, al fin de cuentas reir un poco).

Martin Heidegger, gran filósofo alemán decia que "sólo hay mundo donde hay lenguaje". Si tomamos el lenguaje como cualquier medio utilizado para sostener la comunicación, concuerdo absolutamente en sus palabras... (que choro, hace tiempo no citaba a alguien). La gente que me conoce y como lo he dicho antes, no soy muy buena para hablar de mis cosas (aunque no lo crean, es cierto), por lo mismo, como vivo incerta en una sociedad en donde la comunicación es algo primordial, donde tambien se me ocurrió la "genial" idea de estudiar una carrera en el mundo de las comunicaciones como lo es la publicidad, creo sinceramente en que mi fuerte para comunicar es mediante la escritura. No me considero alguien que escriba bien, simplemente creo que transmito lo que pienso y siento, y si eso hace que al final mis textos sean considerados, de alguna u otra manera "buenos", yo soy feliz con eso. Mi abuelo fué quien me incentivó la lectura cuando yo era recién una PRE-PÚBER y ahora soy el terror de la tarjeta de credito de mi padre si paso frente a una libreria (ok, no querian a una hija gastanto miles de pesos en cocaína, no se quejen de que lo haga en libros, si biiiien perna algunas veces).

Desde bien chica, en aquellos años en que en el colegio para el ramo de castellano (o lenguaje) en donde me hacian leer "mi planta de naraja lima" (estamos hablando de 3 básico por ahí yo creo) fué las primeras veces en que oí hablar sobre el alzheimer, la cual es una enfermedad neurodegenerativa la que se suele manifestar con deterioros cognitivos y transtornos conductuales. Siempre fuí una pendeja muy copuchenta, siempre queria saber el de qué estaban hablando y averiguaba sobre las cosas que "los grandes" no me querian explicar por ser "muy chica" y que no entenderia. Por esos años fué cuando descubrí que tengo un GRAN PROBLEMA con la comprensión de lectura, o "retención" de lectura como le decia yo (no es que yo no entendiera, es que simplemente LA WUEA SE ME OLVIDABA).

Les dejo uno de los comerciales de publicidad que más me gusta. Es de la marca Sony y sus televisores LCD Bravia:

"Give me a word, give me a sign, show me where to look, tell what will I find ( will I find )... Lay me on the ground, fly me in the sky, show me where to look, tell me what will I find ( will I find )... Oh, heaven let your light shine down... Love is in the water, love is in the air, show me where to go, tell me will love be there ( love be there )... Teach me how to speak, teach me how to share, teach me where to go, tell me will love be there ( love be there )...Oh, heaven let your light shine down, Im going to let it shine. Heavens little light gonna shine on me, yea yea heavens little light gonna shine on me... Its gonna shine, shine on me, Its gonna shine, come on in shine". Shine - Collective Soul

Solo una queja tras ver las noticias

(♪ oh boy, mxpx ♪)

"First day of the rest of our lives, I miss you already...Last time I saw that look in your eyes, I miss you already".

Al fín, estoy terminando mi tesis. Ya me tiene loca. Cada día la odio más.

Hoy estaba viendo las noticias y salió una en relación con los actuales "boom" en el llamado fenómeno BULLYING, el acoso escolar por parte de compañeros de curso o colegio. Estos actos los encuentro realmente PATÉTICOS, o sea cual es la gracia de dejar a un compañero vulnerable fisica y emocionalmente frente al resto. Los agresores se suelen creer "superiores" a la "víctima", pero para mi son solo unos pendejos patéticos. Haciendo referencia a un post anterior mio, en donde me reía de los videos que se pueden ver en internet sobre ciertos personajillos que me alegran la vida, en este caso, cuando se suben videos a youtube o páginas de interNERD sobre agresiones a otros niños, adolescentes whatever, lo encuentro impactante y realmente me carga.

Hay muchos jóvenes que encuentran en esto algo divertido, pero jamás se han puesto a pensar en el daño que pueden producir en la persona que es agredida. Es decir, ya basta con ver en las noticias sobre un joven de 15 años que se suicida, o que no quiere volver a asistir a clases. Generarle una depresión a alguien, o problemas en su autoestima son cosas que, aunque en el minuto son miradas a huevo (como se dice por acá), puede acarrearle problemas durante muchos años (sino, veanme a mi).

Estamos siendo bombardeados por estilos de vida y por medios de comunicación que nos hacen adoptar comportamientos NO correctos. Admito que a mi me gusta pelar, me gusta hablar de los demás y sobre todo analizar sus PATETICAS vidas (de mi punto de vista), pero creo que jamás me ha gustado el atacar a los que me rodean (bué, dejemos a algunas personas aparte porque SE LO MERECIAN MALDITAS PERRAS). Pero es cierto. Yo fuí parte de aquellos que son disminuidos por sus pares, fuí parte de bromas y sobrenombres toda mi etapa escolar (desde los 4 hasta cerca de los 16 años), fuí parte de agreciones físicas y psicológicas, parte del aislamiento social, fuí parte de rumores y chismes por doquier, y creo que a nadie, si digo bien a NADIE le deseo pasar por eso. En el minuto son cosas de niños, incluso hoy las vemos como tales, pero el daño ya esta. Ya se hizo, y nadie puede borrarlo.

Estos resultados se pueden ver aún más agraviados cuando (gracias a la tecnología actual que yo tanto amo), se suben a distintas paginas web los videos donde aparecen estos niños "abusando" de la víctima. Creo que eso genera aún más daño a nivel emocional en el jóven. Despues andan reclamando las autoridades de colegios, apoderados y muchas veces hasta el gobierno sobre los "jóvenes alcohólicos, drogadictos, depresivos y hasta suicidas"... me pregunto yo ¿QUE QUIEREN CON TODO ESTO? Hay que detener estas acciones de raíz, si es necesario expulsar del colegio a quien las comete pues HAGANLO. Es necesario detener y que vaya preso un jóven de 15 años por realizar estas acciones PUES QUE VAYA PRESO. Ya basta con creer que porque no son mayores de edad NO SABEN LO QUE HACEN, ellos tienen más que claro lo que estan haciendo e incluso se sienten "orgullosos" y buscan que los sigan otros jóvenes. BASTA CON ESTOS PENDEJOS DE LA CONCHADESUMADRE QUE NOS CAGAN LA VIDA A MUCHOS. HE DICHO.

"Ojalá pudiera vivir solamente en éxtasis, haciendo el cuerpo del poema con mi cuerpo, rescatando cada frase con mis días y con mis semanas, infundiéndole al poema mi soplo a medida que cada letra de cada palabra haya sido sacrificada en las ceremonias del vivir." - Alejandra Pizarnik.

Evolution of Dance

(♪ florecer, phono ♪)

Por ahí, por ahí alguien me pidió que pusiera más videos en mi blog. Siguiendo dicho consejo, les muestro a continuación el video más visto de youtube. Si señores, con más de 33,5 millones de visitas este genial video de la evolución del baile me entretiene cada vez que lo veo. Espero lo disfruten:

Something... well, whatever

(♪ como el viento de poniente, marea ♪)

You are so pretty, so sexy. We so need a hookup baby.
Hay veces que creo que lo mejor que sintetisa todo lo que me pasa por este tiempo es el miedo. El miedo me esta absorbiendo. El miedo a todo. El miedo a decir lo que quiero, a pensar,miedo a querer, a que me quieran, miedo a olvidar, miedo a intentar quererme, miedo a querer a otro/a. Miedo. Miedo. Miedo de tenerle miedo al miedo. Miedo de moestrarme tal cual soy. Miedo de mi.
De lo más profundo de mi inconciente provienen todos los miedos que me ahogan. Siento que esta nevando, o no, señor, es solo parte de mi imaginación ¿creo?. Del mismo inconcientes me invaden imágenes que no conozco, imagenes en donde me veo pero no recuerdo haber estado ahí jamás.

"No es culpa tuya, es lo único que oigo, no es culpa tuya, es una enfermedad, no es culpa tuya, ya sé que no es culpa mía. Me lo vienen diciendo tan seguido que empiezo a creer que sí es mi culpa." - Sarah Kane

Hay veces que tengo la duda si el hecho de que yo sea (en extremo) sencible y emocional para las cosas, aunque la razón SUELE acompañarme tambien, me ha jugado mal. Tiendo a llorar con los ojos cerrados. Tiendo a gritar con la boca tapada. Yo no soy la que esta muy vieja para esto. Tengo que conocer a alguien. Tengo que dejar de tomar estas cosas que me hacen desvelar los pensamientos. ERES UNA MALDITA ZORRA QUE TE QUEJAS POR TODO, puta Liza, solo te pido que me escuches, solo te pido que me escuches (maldición ya me he puesto a llorar). MALDICIÓN! No me digas más que estos remedios son para que me pongan "normal"; o acaso Liza no te haz dado cuenta que no soy "normal" hace unos 15 años.

Yo no estoy bien. No estoy bien en este cuerpo. Liza ¿MIRA MIRA LIZA acaso este es un cuerpo normal?

Y tu que sabes de tener familia? que te crees Liza a preguntarme eso... si sabes que no lo sé. Si lo sabes para que preguntas ¿para sentirte "srta rowe"? ... Por dios, estoy realmente volada con las pastillas.

Una amiga (que la dejaremos como "G") me dice por msn que "tu no tienes que pensar en nadie mas que en ti misma cris"... ¿puede que sea cierto eso? "debe ser por lo mismo del matrimonio, es como que se abren las heridas... pero filo, a mi me parece que lo fundamental es que tú salgas a flote"...

G. dice:

es que lo mas pal pico es exactamente eso, que tus papás estén sordos ciegos y mudos tratando de sacar la foto de la familia feliz tratandote de loca cuando los que te fallaron son ellos.
G. dice:
es la wea mas injusta del mundo y es lógico que estés furiosa.
G. dice:
de hecho es sorprendente que te contengas tanto, por lo mismo es natural que para estar en pie -y a ellos les conviene- tienes que estar dopada.
G. dice:
un circulo perverso.
G. dice:
injustísimo para ti.
G. dice:
por eso es bueno que hablemos.
G. dice:
bueno obvio juntemonos el sabado.
krispo ® dice:
me lo acabo de llorar todo, bkn... jaja.
G. dice:
yo te quiero pedir disculpas en todo caso cris por no haber sido un buena amiga cuando todo esto te estaba pasando, no haberme dado cuenta, y como el resto, te dejé sola.
G. dice:
porfa llora pero no te caigas al hoyo, te juro que me muero si te pasa algo.
krispo ® dice:
hay no me vengay con eso pliss.
G. dice:
la otra vez me bajó un ataque de angustia horroroso pensando en lo sola que te hemos dejado todas al no saber, o no haber sabido preguntar.

G. dice:
hay que puro hacerse de amigos que te apoyen porque cuando la family falla aparecen.

Oh God... si, puede que haya estado voladisima mientras conversaba con "G", pero oh god, me hizo pensar demasiado (no digo que eso haya sido malo, para nada).

"Mierda. Mierda. Mierda por rechazarme al no estar nunca, mierda por hacerme sentir una mierda, mierda por desangrarme todo el amor y toda la vida que tenía, mierda mi padre por hacerme la vida para siempre y mierda mi madre que no se fue a la mierda y lo abandonó, pero sobre todo, mierda Dios por hacerme amar a una persona que no existe, mierda mierda mierda." - Sarah Kane

Firma para traer a SILVERCHAIR

(♪ freak, silverchair ♪)

Ok, antes de que se me olvide. Se está haciendo una especie de campaña recolectando firmas para traer a Silverchair a Chile.

Buenas a todos! Les cuento que ya van 488 firmas... en dos días se han hecho casi 150 firmas más!... gracias al apoyo de todos podemos llegar a más aún, sigan difundiendo la página a amigos, familiares, amores, conocidos, etc...Les cuento que la noticia ya esta en Rockaxis! http://www.rockaxis.com/article_info_rock.php?articles_id=4573Además esta semana en el programa del rolo en la radio futuro (rock & rolo de lunes a viernes entre 13 y 15 hrs) van a pasar también la noticia!!!Así que lo bueno sería mandar mails a su programa pidiendo Straight lines.... DEBEMOS PONER A SONAR A SILVERCHAIR en las radios!!!pueden escribir un mail al rolo en http://www.futuro.cl/scripts/contacto/index.phpahi eligen el programa del Rolo u otro que les interesetambien pueden pedirlo en otras radios, claro.

En el sitio http://www.petitiononline.com/sc1234cl/petition.html, podrás poner tu firma para que la banda australiana Silverchair visite nuestro país. También podrás enviar un mail con tu nombre a silverchairlatino@gmail.com, para agregarlo en la página. Silverchair estará promocionando su último disco, "Young Modern" (2007) durante este mes tanto en su tierra natal, como en Nueva Zelanda y Estados Unidos.

SALUDOS Y SUERTE A QUIEN ESTA TRAS ESTA CAUSA!!

"No more maybes, your baby's got rabies, sitting on a ball, In the middle of the Andes... Yeah, I'm a freak of nature... Yeah, I'm a freak. If only I could be as cool as you, as cool as you. Body and soul, I'm a freak. Try to be different, well get a different disease, seems it's in fashion, to need the coldsore cream... I don't really know how to put on a 'cool' show, as boring as they come, just tell me where to go, if only I could be as cool as you" Freak - Silverchair

Apoya(ME)

(♪ changes, ozzy osbourne ft. kelly osbourne ♪)

Ok, pretendo celebrar my sweet 27 en Los Angeles, California just like a ROCKSTAR! Deposite su donación en mi cuenta bancaria (que ya mensionaré), no dude en ayudarME... si lo hace, quizás no lo culpe de mi futuro suicidio...

SLOGAN:
"Get drunk, listen rock, smoke some pot and fuck all night long!!

Celebration the krispo ® sweet 27" (april 2008)
HELP ME! (with money)

Of the XXI century

(♪ master of puppets, metallica ♪)

Codificando mensajes incomprendidos. Ilegibles textos desesperados. Mentes concentradas intentando decifrarlos y entenderlos. Movimientos precisos. Detalles de (sublime) genialidad. Sorpresiva rutina y monotonía. Insaciable complicidad demencial entre los distintos extremos de la (sin)razón.

Exorcisar los demonios que atacan desde los rincones perdidos del inconciente. Asumiento la relativa "incoherencias" que abundan en mi cabeza por estos días y gracias a las tan solo 2 horas que he dormido en las últimas 53 horas, mi estado "racional/emocional" esta en crisis, si señores leyeron bien en CRISIS (pues si, aún puedo estar "peor's"). Dentro de esta misma debo mencionar que me siento (profunda-mente) agradecida de haber nacido a (finales) del siglo XX y poder disfrutar de la tecnología que el XXI century me puede ofrecer o sea, que mierda haría YO sin mi "notebook/tv cable/dvd/playsation/cellphone/mp3/escaldasono" (leer ese anterior punto como si todofueseunasolapalabra).

¿Conocen a Kat Von D? La chica de "Miami Ink". OH GOD! a esa mujer, por dios... si me voy a California JURO que la voy a ver para puro "disfrutar"... a, what? ¿"disfrutar"? QUE ES ESO!... to get drunk, listen rock, smoke some pot and fuck all night long!! (ESOS SI SON PENSAMIENTOS MIOS).

Como mencioné en el post de ayer, tuve uno de los sueños más bizarros y emocionales de mi vida. Alguna vez en este blog comenté que hace yá 11 años yo sufrí de un paro respiratorio con el cuál morí por unos segundo o minutos quien sabé y desperté despues rodeada de doctores, con mi vieja y ahogandome ya que me habian entubado para "revivirme". Pues bien, el sueño que tuve fué que de la nada me ví a mi misma entubada (con la sensación inconciente de que lo estaba), intentaba hablar, pero como sabrán era imposible, solo lloraba mientras miraba como los que estaban en la habitación de la clínica conmigo me miraba hablando de "pobre ella ERA tan....", o sea, en el sueño yo escuchaba como algunos se despedian o hablaban de mi porque estaba en coma o muerta, nunca lo supe la verdá... la cosa es que fué realmente espantoso, por lo cual, como dije, despues de 45 minutos desperte en medio de un mar de lágrimas con una sensación ASQUEROSA en la garganta que solo me hizo ir a vómitar (conciente o no), fué heavy.

De verdad que sí. La cosa es que en 10 años y 6 meses jamás y resalto el JAMÁS habia soñado con ese momento, en donde por lo que sé debido a lo que psiquiatras me han dicho, es un momento que yo bloquie absolutamente de mi mente, pero que todo, si TODO eso esta bien guardado en mi inconciente. Solo espero que este no haya sido el primer de muchos sueños de ese tipo; inclusive una amiga me aconsejó ir a hacerme una regresión, cosa de saber que paso en esos días en la UTI, UCI y todas esas mierdas.

Como ayer andaba "mamona" hoy es día de PURO ROCK!

Ma-mona

(♪ todo cambió, camila ♪)

Hoy ando especialmente mamona. Pues si, no es que el matrimonio civil de mi hermano anoche me haya centrado en mis 26, si no, que, desperte (despues de lograr conciliar el sueño por unos 45 minutos) repentinamente de uno de los sueños más extraños, bizarros y emocionales de mi (puta) vida. Cuando logre ordenar sus puntos (asumo) que se los contaré. Hoy por hoy, ahora por ahora les dejo la letra de una canción que hoy he escuchado ya unas 100 veces (como mínimo). Javi si lees esto, sé que ya pusiste esta song en tu blog, eso NO te dá derecho de que yo NO la pueda poner (jajaja).

"Todo cambió cuando te vi, de blanco y negro a color me convertí... y fue tan fácil quererte tanto, algo que no imaginaba, fue entregarte mi amor con una mirada oooh no no no no. Todo tembló dentro de mi, el universo escribió que fueras para mi...y fue tan fácil quererte tanto, algo que no imaginaba, fue perderme en tu amor simplemente pasó y todo tuyo ya soy... Antes que pase más tiempo contigo amor tengo que decir que eres el amor de mi vida... antes que te ame más escucha por favor déjame decir que todo te di, y no hay como explicár, pero menos, dudar, simplemente asi lo sentí ... cuando te vi. Me sorprendió todo de tí, de blanco y negro al color me convertí...se que no es fácil decir te amo, yo tampoco lo esperaba, pero asi es el amor simplemente pasó y todo tuyo ya soy... Antes que pase más tiempo contigo amor tengo que decir que eres el amor de mi vida... antes que te ame más escucha por favor, déjame decir que todo te di, y no hay como explicár, pero menos, dudar, simplemente así lo sentí...cuando te ví... todo cambió cuando te vi." - Todo Cambió - Camila

Great ones

(♪ ironic, alanis morissette ♪)

Foto: Simón Pais Thomas
Profesión: Estudiante (Publicidad, UNIACC)
Nacionalidad: Chileno
"Lejos del pragmatismo estético ligado a la imaginería glamorosa, Simón Pais explora el estimulante mundo de la moda underground con la mirada de los que saben, seduciendo con paisajes oníricos y provocando con sofisticación". Revista Blank::
URL:www.flickr.com/photos/simonpais

Foto: Diego Lema
Profesión: Diseñador Gráfico, Modelo y Fotógrafo
Nacionalidad: Argentino
URL: www.flickr.com/photos/quemas

No Title

(♪ drain the blod, the distillers ♪)

Incoherentes pensamientos en noches de insomnio. Fragmentos melancólicos que me hacen no sentir los pies en la tierra. No se como estoy. Tampoco lo entiendo. Realmente me da igual el día de hoy si estoy bien o estoy mal.

Antisocial. En eso es en lo que me he convertido. No quiero salir, ni siquiera me quiero levantar de la cama (aunque deberé hacerlo por obligación ya que mañana es el matrimonio civil de mi hermano). Ando con un nudo en la garganta hace días y con los ojos que se ven vacíos y que solo quieren llorar. Me siento tan sola que solo me comunico con este teclado.
No puedo escapar. Solo me siento junto a la ventada a fumar. Quiero que me devuelvan lo que me quitaron.

Quiero volver a sentir, a sentir que quiero. Se unifican mis llantos y siento como si dejaran de pertenecerme.

Quizás solo deba de darme un disparo de una calibre 44, en la sien, perforarme el cráneo y que la bala salga en el área parietotemporal izquierda... quizás eso sirva para dejar de decepsionarme de la vida y de la gente. No me considero mala solo un estorbo. Si a la soledad le gusta beber, quizás la angustia nos sirva una copa de miseria. Solo intento ordenar mis pensamientos. No se si sufro, ni si estoy desesperada, como lo dije en un comienzo simplemente no se como estoy.

Se derrumba todo lo que he construido. Borracha, carretera, fúmate una cosita, demente, (¿publicista?), deprimida, psicofármaco adicta, lesbiana... well, no todo es taaaan malo.

Por añadidura que no tiene NADA que ver con el resto del post, hoy por ser viernes en la noche tendría una cita con Lizzy Caplan, quizás le invitaría unas copas de vino, mientras disfrutamos de unos ricos quesos y claro su buena "conversación".

Se pueden ir todos a la mierda!! (o a la chucha si les queda más cerca). Me han dicho que no hay mayor liberación del alma que terminar con todo.

"No hay en el mundo fortuna mayor, creo, que la incapacidad de la mente humana para relacionar entre sí todo lo que hay en ella. Vivimos en una isla de plácida ignorancia, rodeados por los negros mares de lo infinito, y no es nuestro destino emprender largos viajes. Las ciencias, que siguen sus caminos propios, no han causado mucho daño hasta ahora; pero algún día la unión de esos disociados conocimientos nos abrirá a la realidad, y a la endeble posición que en ella ocupamos, perspectivas tan terribles que enloqueceremos ante la revelación, o huiremos de esa funesta luz, refugiándonos en la seguridad y la paz de una nueva edad de las tinieblas." La llamada de Cthulhu - H.P. Lovecraft

Pobres Perras En Desgracia

Bueno confieso que soy fanática de las peliculas de Disney, y una de mis preferidas desde siempre ha sido The Little Mermaid (en español "la sirenita"). Y pues bien, son más de la 1 de la madrugada y mi queridisima (uf wuapisima) amiga Romi me ha mandado esta "parodia" sobre una de las canciones de la película llamada originalmente "pobres almas en desgracias". Pues bien, sientence cómodos, suban el volumen y rian:

Mademoiselle

(♪ me duele amarte, reik ♪)

Me declaro encatada por tus ojos. Encantada por tu sonrisa. Encantada por la forma en que prendes un cigarro y la manera que tienes de hablar sin parar. Me encantan las margaritas que se te forman al reir y lo intensa de tu mirada. Me encanta pensar en que te encanta que piense en ti. Me encanta pasar horas hablando contigo. Me encanta cuando haces puchero porque quieres algo. Me encanta verte dormir (aunque no te hayas percatado de eso). Me encanta cuando lloras (no es por ser pesimista, simplemente te vez hermosa). Me encanta el sonido de tu voz.

Me dejo guiar por ti, por tus ojos y por tus manos.

Me facina la manera en que me escribes. Me facina verme reflejada en tus ojos. Me facina que me consueles cuando las cosas no van bien. Me facina que me hables de cualquier otra persona mientras mi cabeza solo piensa en darte un beso. Me facina saber que eres directa cuando quieres las cosas.

Me carga darte consejos para ver que haces con ella. Amo la manera en que me preguntas ¿quieres estar sola? mientras me abrazas. Amo no conocerte todavía así solo espero a que llegues por mi.

Un descargo contra el mimo del pantalon verde

(♪ cirrus minor, pink floyd ♪)

Me encantan las artes escenicas, y amo la actuación. Pero la verdá es que DETESTO la pantomima. Algunos dicen que prácticamente es un don, pero la verdad para mi "imitar y ridiculizar" a la gente (en este tipo de arte, el de la palabra que genera eso, soy fan ja), me carga. Es frecuentemente observable como un arte callejero (al igual que los malabaristas y todo aquel que "entretiene" en los semáforos o paseos peatonales). Admito que Charles Chaplin (director, productor, escritor, actor en cerca de 90 películas) es digno de mis reverencias en cuanto a su personaje clásico de "el vagabundo", pero es uno en un millón.

Algunas veces he pasado días sin abrir la boca, simplemente porque en el minuto no creo tener nada bueno para decir que supere al silencio. Eso sí, creo que preferiría ser muda a ser ciega. Me gusta observar. Me gusta analizar los movimientos de las demás personas, me gusta ver que pueden decir sin decir nada (bá, no es que me contradiga, simplemente me cargan los mimos es como decir que me aterran los payasos pero no por eso no me gusta reir).

"Cuántos años tienes, preguntó la chica de las gafas oscuras, Me acerco a los cincuenta, Como mi madre, Y ella, Ella, qué, Sigue siendo guapa, Lo era más antes, Es lo que nos pasa a todos, siempre hemos sido más alguna vez, Tú nunca lo has sido tanto, dijo la mujer del primer ciego." Ensayo sobre la Ceguera - José Saramago

Krispo's Rubix

¿Egocéntrica yo? ok, whatever.

(no tenía nada que hacer hoy día ¿que quieren? despues reclaman por lamentarme).

Un poquito de mi (SOLO un poco)

(♪ nobody knows, pink ♪)

Cuando era más chica (algo así como a los 15) alguien me preguntó que porque me gustaba tanto leer cosas que, a la gran mayoría, no les gusta en lo más absoluto, "para no ser una estúpida" le dije y ella se quedo callada.

No recordaba este episodio para nada, pero hoy me junté con ella, compartimos un café, un par (muchisimos) de cigarros, una buena conversación y muchos, muchos recuerdos de hace más de 10 años (shita, como pasa el tiempo). 10 años despues no puedo decir si soy menos estúpida de lo que hubiese llegado a ser sin leer tanto, sin escuchar tanta música o ver tanto cine... quizás por el contrario, al saber "harto" uno se dá cuenta de lo poco que realmente sabe y de lo mucho que nos queda por aprender y JAMÁS sabremos tanto como nos gustaria. Hay temas que no manejo en lo absoluto, como por ejemplo la política, que por lo demás no me gusta y no la entiendo (¿acción/reacción? who know), o por ejemplo las matemáticas me las sufro, no me acerquen NADA que tenga números (¿la regla de tres?... maaal), por esos años en que enseñaban las fracciones, los logariTmos y esas wuevadas yo me la pasaba en el colegio (Saint George's College) con mi walkman (si en esos años no le teniamos el mp3, ni el mp4 y con suerte un cd) escuchando a pink floyd capeándome clases fumando en el cerro, o en la locomotora (en el baño fumabamos en los recreos, era la vida social).

Me gusta reir más de lo que me gusta llorar (aunque admito que su lloriqueo de vez en cuando sirve para limpiar el alma). Mi "humor irónico" es apreciado casi únicamente por mis más cercanos (a los que no conozcan esto de mi les suelo caer un poco "ácida o pesaita" lo cual como han notado, no es algo que me interece cambiar, EN LO ABSOLUTO). De vez en cuando exploto y mando todo (y a todos) a la misma mierda, no es algo que suceda tan seguido, pero por lo mismo cuando sucede "andate con cuidao cabrito".

Desde chica fuí super "amachotada" para mis cosas. Mis mejores amigos eran hombres, con los que jugaba fútbol y hasta de vez en cuando me unía con ellos para jugar al mítico "soooooooo", ok. Por alguna "extraña" razón siempre me fije en la mina bonita de las películas, ni los abdominales de Brad Pitt impedian eso, o me preguntaban porque me gustaba tanto ver FRIENDS y mi respuesta era siempre, porque AMO a Jennifer Aniston (puta que es rica) y claro los ojos de Courtney Cox... UUF!.

"I am a lesbian. The reason I'm not attracted to you is because your genitals are on the outside" - Sharon Tyler in Wonderfalls

HE has a problem...

Definitivamente uno de los mejores videos que he visto de Chris Crocker... ENJOY!

Too many *fuck's*

(♪ friggin' In the riggin', sex pistols ♪)

Que freak mi post de anoche... ok, whatever.
Ayer tuve una interesante charla con Liza... pues bien, a lo único que llegamos fué preguntarnos "what the fuck are we doing here?", pues ni idea... solo me gritaba "shut the fuck up and stop thinking bitch"... interesante, súper constructivo para mantener cualquier charla well but I just don't give a fuck... without askin' who the fuck you are or what the fuck you're doin' here?

FUCK THIS SHIT. You think I'm this nice in person? ... jajaja, ok.
And, who the fuck are you? algo así fueron las primeras palabras que cruzamos. Who the fuck do you think you're talking to!!! fuckin bitch!... well, yes asumido que me gusta más el inglés que el español (al menos tiene modismos conocidos mundialmente). Don't fuck with me dear and get the fuck out of here!!!.

Ok, si... amanecí un "poquito" temperamental... ¿un "poquito"? que cara de raja... ok, MUY temperamental, así que al que le moleste GO FUCK YOURSELF!! Te estas preguntando ¿cuantas veces puedo decir "fuck" en un texto?... pues creeme que muchas más de las que quisieras leer y esa cantidad, al cuadrado. Don't point your fuckin' finger to me, ok?.

Este post se esta conviertiendo en algo así como un desahogo intravenoso. Una conectividad al punto neuralgico de mi inconciente. No ando enojada. Ni ando deprimida. Solo tengo ganas de putear. De putear un texto sin sentido como este. I just love when I say fuck, so I will do it again and again (y si no quedo claro, fuck you again!)...

My friends might think I'm a lesbian, ok what?... well I'am. I'm not going to kiss you bitch!!... yet, ja!

Fuck you, fuck me, fuck my family, fuck muy friends, fuck this blog, fuck my msn, fuck my gmail, fuck my laptop, fuck my university, fuck my teachers, fuck music, fuck marketing, fuck my cloths, fuck everyone who call to my cellphone after midnight, fuck philosophy, fuck alcohol, fuck drugs, fuck my cigarrettes, fuck my drum, fuck my electric guitar, fuck the fast food, fuck this fuckin' city, fuck psychology, fuck my ex-girlfriend, fuck my school, fuck my pills, fuck my playstation, fuck youtube, fuck the cable tv, fuck advertising, fuck movies, fuck books, fuck my bed, fuck photoshop, fuck photos cameras, fuck facebook, fuck myspace, fuck my tesis, fuck everyone who say fuck to me, ... I get the fuck out of here!. What the fuck it's wrong with me?... holy shit!.

That feels so much better... this is just a psychotic response.

"You scumsucking, motherfucking asshole! Just who the fuck do you think you are, you bald-headed son of a bitch?" - Curb Your Enthusiasm

I'M SO FUCKIN SCARED

(♪ twist and shout, the beatles ♪)

I quit crying.
No es una coincidensia que estas cosas me sucedan.Tampoco lo es el hecho de que ocurra todo de una vez.
Algunas veces cuando tomo mi guitarra (eléctrica yamaha con pretenciones de una gypson les paul... some day) o me siento tras mi bateria (próximamente cambiarla por una nueva) la verdá es que cierro los ojos, me dejo llevar por la música y les puedo decir que me siento una fuckin rockstar por unos segundos... es impresionante el poder que tiene la música en mi persona. Canalizadora de estados anímicos.

Como decía, no es coincidensia que ciertas cosas me pasen minutos después al haber ingerido las pastillas... mis ojos se concentran, la mente se me escapa de razón y logro transmitir mediante las palabras ciertos pensamientos extraños que se pasean como cual turista por mi cabeza, haciendo preguntas y preguntas y más PUTAS preguntas.
Creo que me va a dar una sobredosis otra vez... volvi a consumir más del doble de lo que debiese haber ingerido y aparte le agregué un par de lexapros, unas amitriptilinas y un par de melatoninas... solo intento calmarme, solo quiero tranquilizarme ... SOLO QUIERO QUE TODA LA MIERDA PASE... I'M SO FUCKIN SCARED... me empieso a sentir pésimo, quiero vómitar, y ya ni leo la pantalla del laptop, y menos aún las letras del teclado, esto es producto únicamente de años de tipeo sin mirar...

LLORONA!!!! bué ya me puse a llorar, maldita perra te hemos enseñado a que no debes llorar... si pudiese ver mis gritos y mis llantos mientras lees este post, intente transmitirte un poco de mi desesperación de que quizás cuando tu estas leyendo este texto, en el otro lado de la pantalla, quien lo escribió, o sea yo me acaban de encontrar muerta sobre el laptop. maybe I dont care if when you read this lines ... I'M DEAD...I'M DEAD.

Movies, Sitcomes ... and other shits

(♪ rock & roll all night, kiss ♪)

Ok... Anoche, asi tipo 2 am, como el tiempo me sobraba (más que de lo costumbre), y las pastillas no me hacían efecto... me puse a hacer unas listas de movies, de tv sitcomes, just like a profile... pues bien, si a alguien le interesa (o no, me da igual) aquí vá:

ACTIVITIES: N O T H I N G !!!! Fumar, Tomar, Carretear, Drug's ... jajaja SEGURO! Tesiar (ya la odio, odio, ODIO mi tesis), Vagar, Dormir.

INTERESTS: Escribir, Leer, Cine, Peliculas, Música, Fotografía, História, Filosofía, Psicologia, "Humor Irónico", Cocinar (especialmente pasta), Viajar, PlayStation 2, Dormir, ¿Comer?, Carretear con mis friends, Books de H.R. Gigger, ERUPTAR (en privado claro).. well whatever, anything that inspired me...

MOVIES: Loving Annabelle, Lost Highway, Eternal Sunshine of the Spotless Mind, The Hand That Rocks the Cradle, Lost in Translation, Pulp Fiction, Schindler's List, Blue Velvet, Psycho, The Birds, Pink Floyd: The Wall, Corpse Bride , The Silence of the Lambs, The Matrix, Apocalyse Now, The Pianist, Eraserhead, Requiem for a Dream, Full Metal Jacket, Big Fish, Imagine me & you, Proof, Girl Interrupted, Sid & Nancy, Crash, The Virgin Suicides, The Texas chainsaw Massacre, La Vita e Bella, A Clockwork Orange, Shrek, The Shinning, Edward Scissorhands, It, Nosferatu, The Virgin Spring, A Hard Day's Night, American History X, Love & Suicides, It's in the Water, Derailed, Traffic, Legally Blonde, Scoop, Friday the 13th, American Beauty, Rosemary's Baby, Picture Perfect, The 400 Blows, South Park, Match Point, Lara Croft: Tomb Raider, Children of the corn, Butterfly Effect, Blade Runner, Sense & Sensibility, Along Came Polly, The Godfather I- II- III, The Last Emperor, Original Sin, Bring it On, Mona Lisa Smile, Million Dollar Baby, The Seventh Seal, 10 things I hate about you, Cool Runnings, My Summer of Love, Memento, The Wizard of Oz, When Night is Falling, Bridget Jones's Diary, Re-animator, Kill Bill, Back to the Future, Amour the Femme, Rashomon, Platoon, Star Wars, The Sixth Sense, Gone With The Wind, Thelma & Louise, Charlie and the Chocolate Factory, Abre los Ojos, A nightmare before christmas, You've got Mail, While you were Sleeping, Show me Love, The Bone Collector, Citizen Kane, The Ninth Gate, The Age of Innocence, The Italian Job, Dracula, Beetlejuice, 40 Days 40 Nights, High Art, Get over It, The Family, Midnight Express, The Others, Scary Movie, Dancer in the Dark, Lost and Delirious, Stand by Me, Little Miss Sunshine, A Special Day/Una Giornata particolare, That Thing You do!, Last Tango in Paris, A Guy Named Joe, Carrie, Rebel Without a Cause, Fingersmith, Gia, Trainspotting, Music & Lirycs, Todo sobre mi Madre, Nightmare on Elm Street, Nothing Hill, The Pelican Brief, La Nuit de Varennes, Death poet Society, Twelve Monkeys, Sweet Home Alabama, My Big Fat Greek Wedding, Deaths Become Her, Shakespeare in Love, If These Walls Could Talk, Home Alone, My Girl, The Exorcist, Mar Adentro, She Likes Girls, Prenom: Carmen, Planet of the Apes, Gangs of New York, 8 1/2, Philadelphia, Magnolia, The Ring, Finding Nemo, Lucía y el Sexo, Chinatown, The Lord of the Rings, Face to Face, The Tenant, American Pie, 50 First Date, Blade Runner, Monster, The Weding Singer, The Incredibly True Adventures of Two Girls in Love, E.T The Extra-Terrestial, Mean Girls, Citizen Kane, Hellraiser, Mr. & Mrs. Smith , Finding Kate, Cinema Paradiso, The Cement Garden, The seven Samuray, Scarface, Taxi Driver, Tess, Jaws, Halloween, I am Sam, The Godfather, Hostel, Poltergeist, Bang Bang your Dead, Saw, Modern Times, Redacter, The Color of Money, Sin City, The Vozvraschenie, Seven, Top Gun, Fight Club, Run Lola Run, Cassablanca, Amelie, Girl with a Pearl Earring, Jurassic Park, When Harry Met Sally, Reservoir Dogs , Grease, Pet Cemetary, Night of the Living Dead, The Fearless Vampire Killers, Independence Days, Forrest Gump, Rain Man, The Sounds Of Music, All The Disney Classics, Rumor Has It., Cries and Whispers, The Break-Up , Scream, Not Another Teen Movie, Cidade de Deus, Better Than Chocolate, Test Pilot, C'Eravamo Tanto Amati/We All Loved One Another So Much, Amarcord, La Dolce Vita, Smiles of a Summer Night, Le Weekend, ...etc, etc, etc. (no he visto Harry Potter aún, pero me muero de ganas de verlas todas).

SITCOMES: "F.R.I.E.D.S.", The L Word, Sex & the City, The O.C, Laguna Beach, South of Nowhere, Men in Trees, HEX, Desperate Housewifes, Cold Case, Degrassi: the new generation, Gilmour Girls, DEBS, Family Guy, Party of Five, Garfield and Friends, The Simple Life, The Osbournes, The Nanny, Who's The Boss, Full House, ALF, Saved By The Bell, Sabrina the Teeage Witch, The Partridge Family, Malcolm In the Middle, Dennis the Menace, Once and Again, 8 Simple Rules, The Addams Family, The Golden Girls, The Wonder Years, Will and Grace, Bewitched, Three's Company, Felicity, Everwood, The Brady Bunch, Ellen, The Chelsea Handler Show, Dawson's Creek, South Park, King of the Hills, The Simpsons, Ren & Stimpy, Daria, Grey's Anatomy, Twen Peaks, The Fresh Prince of Bel Air, Ally McBeal, Related, One Tree Hill, American Idol (ok, si), Growing Pains, Step By Step, I Dream of Jeannie, Beavis and Butthead, Married With Children, Saturday Night Live, The Flintstones, The Smurfs , He-Man, Count Duckula, True Calling, The Jetsons , X-Files, Buffy the Vampire Slayer, Brothers and Sisters, Supernatural, Weeds, Peanuts, Veronica Mars, 101 Most (from E!), Scrubs, That 70´s Show, Inspector Gadget, Denver the Last Dinosaur, Strawberry Shortcake, Rainbow Bright, Looney Tunes, Tiny Toon Adventures, Merrie Melodies, Tom & Jerry Kids, RBD (si, la ví entera y QUÉ!), Six Feet Under, House, Hospital Central (española), C.S.I., Charm, Beverly Hills 90210, Close to Home, Withou a Trace, The Sopranos, Ghost Whisperer, Rugrats, American Dad, E.R., Queer as Folk, Queer Eye for the Straight Guy, Murder She Wrote, Miami Ink, Carrusel (quien mierda no la vió cuando chicos), Mi abuelo y yo, Third Watch, Everybody Hates Chris, Nightmares & Dreamscapes, Extreme Makeover: Home Edition, The Class, Gossip Girls (se viene), Two and a Half Men, Beyond the Break, The New Adventures of Old Christine, What I Like About You, America's Next Top Model, Whose Line is it Anyway?, ... muchas mas... NO, JAMÁS HE VISTO LOST Y NO ME INTERESA!!! ..

BOOKS: OBVIO que lo que yo escribo... a parte, José Saramago, Sigmund Freud, Sarah Kane, Carl Jung, Frank Kafka, Jean Paul Sartre, Ernesto Sabato, Friedrich Nietzsche, Julio Cortazar, Roland Barthes, Aldous Huxley, Isaac Asimov, Hermann Hesse, Simone de Beauvoir, Ferdinand de Saussure, Ray Bradbury, Henry Miller, Juan Rulfo, Umberto Eco, J.D. Salinger, Aristoteles, Mario Vargas Llosa, Platon, Mario Benedetti, G.W.F. Hegel, J.R.R. Tolkien, Martin Heidegger, Gabriel Garcia Marquez, René Descartes, Andre Breton, Antoine de Saint-Exupury, Edgar Allan Poe, Oscar Wilde, Proust, Ernest Hemingway, George Orwell, Bach, H.P. Lovecraft, Mi Lucha, Stephen King, Charles Dickens, Isabel Allende (agarrandole el gustito), León Tolstoy, Jhon Grisham, Anne Rice, Mark Twain, Jorge Luis Borges, Hermam Melville, Miguelde Cervantes, Julio Verne, Bram Stoker, Süskind's, Pedro Calderón de La Barca, Danielle Stell (ok, caí en sus redes un tiempo), C.S. Lewis, El diario de Ana Frank, Laura Esquivel (si algunos), 1001 Discos que hay que escuchar antes de morir, 1001 Libros Que Hay Que Leer Antes De Morir, 1001 Peliculas Que Hay Que Ver Antes De Morir... Bang bang your dead... y muchos miles mas... (ok, si, me gustan las wueas cabezonas pa leer, asi biiien perna).

MUSIC: VER POST "All Time Favorite Artist/Bands" (el primer post del blog... si en junio '07)... son demsiados..

DIRECTORS:Roman Polanski, Brian De Palma, Tobe Hooper, Ridley Scott, Stanley Kubrick, David Lynch, Alfred Hitchcock, Tim Burton, Sofia Coppola, Martin Scorsese, Quentin Tarantino, Andrei Zvyagintsev, Francis Ford Coppola, Steven Spielberg, Bernardo Bertolucci, Victor Fleming, Akira Kurosawa, Francois Truffaut, Ettore Scola, Peter Jackson, James Cameron, Kristoff Kievslovski, Oliver Stone, F.W. Murnau, Clint Eastwood, Elia Kazan , Werner Herzog, Istvan Szabo, Woody Allen, George Lucas, Federico Fellini, John Ford, Ingmar Bergman, Pedro Almodovar, Giuseppe Tornatore, Alejandro Amenabar, John Houston, Jean Renoir, Billy Wilder, Volker Schlöndorff, R.W. Fassbinder, Luis Buñuel, Jean Vigo, Karl Theodor Dreyer, Max Ophuls, Jean Luc Godard, Luchino Visconti, Michael Curtiz, Vittorio de Sica, Fritz Lang, C.T. Dreyer, Ernst Lubitsch , D.W. Griffith, Milos Forman, Max Ophuls, Wim Wenders, KI-duk-kim, John Cassavetes, Fred Zinnemann, Cecil B. de Mille, Joel and Ethan Coen, Bille August, Frank Capra, Charlie Chaplin, Bob Fosse, David Lean, M. Night Shyamalan, William Wyler, Andrei Tarkovsky, Wong Kar WAi, Michael Curtiz, Lars Von Trier, Zhang Yimou, Sergei Einsestein, Glauber Rocha, Yasujiro Ozu, Sergio Leone, Terry Gilliam, Orson Welles, Anthony Minghella, Baz Lohurman, Alejandro Gonzalez, John Huston, Costa Gavras, Kim Ki Duk, Andrej Wajda, Stephen Frears, Robert Altman, Theo Angelopoulus, Wim Wenders, Emir Kusturika, Lina Wermuller, Park Chan Wook, Pier Paolo Passsolini, Guillermo del Toro, George Roy Hill,
p.s... el órden en que aparecen no tiene relevancia alguna (al menos no para MI y esta es MI lista) y puede salir algunos nombres discutibles o "hollywoodenses" pero que vá, han hecho películas que a MI me encantan... (y esta es mi lista ¿no?).

ABOUT ME:
Femenino / 26 / Soltera
Fecha de Nacimiento - 20 abril 1981
Ubicación - Lo Barnechea, Santiago, Chile
Altura - 170 cm
Cabello - Castaño Claro
Just look around
Preferencia sexual - que te importa
Alcohol - Si
Fumador - Sí
Drugs: mmm, ¿what? ¿drugs? ... well, whocares
(Asumamos, me cago de la risa llenando estos LINK'S!!).

P.S.. ESTE POST IRÁ CRECIENDO CON EL TIEMPO... AL IGUAL QUE EL DE "All Time Favorite Artist/Bands" (el primer post del blog... si en junio '07).