(♪ to sheila, the smashing pumpkins ♪)
Cuando nadie recuerda tu nombre, cuando miras a tu alrededor y te das cuenta de que estas completa y absolutamente solo, y que solo la mezcla de psicofármacos con alcohol logran callar las voces de tu cabeza, cuando eres un completo extraño para ti mismo.
Viaje psicodélico.
Encerrada en tu habitación, sientes que miradas extrañas se abalanzan sobre ti, no tienes el control, los rostros salen de tus propias paredes, de aquellas paredes blancas que rayaste con tu carbón.
Temes desequilibrarte mentalmente, pero no haces nada para evitarlo. No solo te lastiman, te hacen lastimarte a ti mismo. Sobrenaturalmente crueles.
A veces sólo quieres llorar, te despiertas, te miras al espejo y ya no te reconoces, y a nadie le importa. No saben lo difícil que es ser nadie. ¿Cual es mi lugar?. Me han dicho una y otra vez que no hago nada bien. Vivir con miedo, era lo que hice durante años. ¿Donde puedo ir y que nadie me moleste?. Lamentablemente siempre los desiluciono.
Nadie se da cuenta si estoy o no, es como si fuese invisible. Muchos no saben que el daño es para siempre. Es como cuando sientes que vivir o morir te da igual.
Muchos creen que la oscuridad solo empeora las cosas, yo creo que en la oscuridad y en el silencio podemos encontrarnos con quien llevamos dentro, quien nadie conoce y a nosotros mismos muchas veces nos cuesta entender. Solo lo estas arruinando todo. A veces los malos sueños se hacen realidad.
Siento como la lluvia cae y se resbala por entre las hojas de los arboles. Intento guardar silencio y poder disfrutar de ella. Mis dedos dibujan algo en la ventana empañada, mientras aumenta el ritmo de mi respiración por lo que pienso que perderé el control.
Mi cabeza esta paralizada de tanto pensar, recuerdos que añoro y que nunca regresaran. Estoy a la espera de que mis manos me hablen cada vez que la acerco a mi boca (un signo de nerviosismo) o tal vez sólo necesite que mis pies vuelvan a levantarme.
Me han amenazado de llevarme a un psiquiatrico, pero sé que no son capaces de eso, con suerte se atreven a levantarme la voz. El insomnio me esta asechando otra vez y los psicofármacos me hacen desconectarme de la realidad (es como si alguien me apretara OFF y simplemente dejo de funcionar hasta el otro dia).
He construido murallas para mantener el mundo afuera. Murallas de papel, murallas que se destruyen fácilmente. Murallas permeables donde lo que sucede a un lado de ella, indudablemente afectan lo que está por el otro lado.
Entre la fluoxetina, la amitriptilina, el lexapro y el prozac intento mantenerme viva. Algunos creen que soy bipolar, depresiva y otros no dudan en decir que soy esquizofrénica. PAMPLINAS!
En el terminal de las ilusiones insisto en mi madurez y en que tengo la llave para manejar el mundo, MI mundo.
Esto que escribo aquí, son tan solo palabras, un texto innerte y sin sentido (aparente). Por ahi lei "algunas veces creí que la luna se cortaba las venas y yo también lo hice"... no sé si para muchas acciones tengo justificación alguna, sólo existieron en un momento determinado. Dejar fluir los pensamientos de manera natural, puede llevarnos a crear versiones distorcionadas de la realidad...
* Muchas veces odio estar vivo, pero me da miedo estar muerto... I'm not gonna quit, I'm not gonna give up.
