It's•complicated

(two steps behind, def leppard)

"Elige la vida. Elige un empleo. Elige una carrera. Elige una familia. Elige un televisor grande que te cagas. Elige lavadoras, coches, equipos de compact disc y abrelatas eléctricos. Elige buena salud, colesterol bajo y seguro dental. Elige hipoteca a interés fijo. Elige un piso piloto. Elige a tus amigos. Elige ropa deportiva y maletas a juego. Elige pagar a plazos un traje de marca en una amplia gama de putos tejidos. Elige bricolaje y preguntarte quién coño eres los domingos por la mañana. Elige sentarte en el sofá a ver teleconcursos que embotan la mente y aplastan el espíritu mientras llenas tu boca de puta comida basura. Elige pudrirte de viejo cagándote y meándote encima en un asilo miserable, siendo una carga para los niñatos egoístas y hechos polvo que has engendrado para reemplazarte. Elige tu futuro. Elige la vida… ¿pero por qué iba yo a querer hacer algo así? Yo elegí no elegir la vida: elegí otra cosa. ¿Y las razones? No hay razones. ¿Quién necesita razones cuando tienes heroína?." Trainspotting

OK, uh, this is, uh, October 29th, 2008. The time is, uh, 3:49 P.M.

He pasado más de 12 años de mi vida, prácticamente dependiendo de los psicofármacos. Psicotrópicos han intentado generar cambios temporales en mi percepción, ánimo, estado de conciencia y mi comportamiento al actuar sobre mi sistema nerviso (¿lo han logrado?).

Es como pedirle a poseidón que mi vida no naufrague en un mar de dolor (shiaaa)... ¿Has sentido alguna vez que es el peor día de tu vida y lo único que quieres es mandar a todo el mundo a la mierda?. (I can not believe I didn't tell you this).

Es extraño que a nadie le guste el tema de la droga y esas cosas, pero para ser bien franca, estoy, por decirlo de alguna forma, medicamente autorizada a drogarme. Si pues, cada vez que ingiero de esas pastillitas que vienen en su caja con una linda ESTRELLA, llamados psicotrópicos recetados, me drogo (y ni les cuento lo que ocurre cuando no me los tomo, un síndrome de abstinencia de esos que te dejan más LOCA aún).

Actualmente los sintomas de "volades" no los siento como antes, ahora para cuando esos sintomas toman poder sobre mi, estoy dormida. Aunque admito que "parece" que si me gusta tomar estas pastillas.

If you are ready to jump, I will be here to catch you.

Tengo ganas de tomarme un trago, fumarme un pito (caño, porro) y estar contigo regaloneando por horas (o días). Eso debería de recetarme mi psiquiatra, marihuana y noches (unas dos por semana) contigo. La marihuana me relaja, me abre la mente, me motiva para escribir, y tú... está más que claro, me alegras, me tranquilizas (con tus regaloneos), me das seguridad... para que tomaría antidepresivos y otro detalle, contigo y en tus brazos duermo como un bebito, no necesito remedios ni nada. TU ERES MI REMEDIOOO! (jajaja debía decir eso).

Pues para que vean que hasta mis transtornos mentales o afectivos se pueden solucionar sin la necesidad de pastillas, drogas o psicofármacos, solo te necesito a ti... asi que ya saben RECETENME TU.

"Voy a ser igual que vosotros. El trabajo, la familia, el televisor grande que te cagas, la lavadora, el coche, equipos de compact disc y abrelatas eléctricos. Buena salud, colesterol bajo, seguro dental, hipoteca, piso piloto, ropa deportiva, traje de marca, bricolaje, teleconcursos, comida basura, niños, paseos por el parque, jornada de 9h a 5h, jugar bien al golf, lavar el coche, jerséis elegantes, navidades en familia, planes de pensiones, desgravación fiscal. Ir tirando, mirando hacia delante, hasta el día en que la palmes." Trainspotting

Quiero•ser

(quiero ser, amaia montero)

Quiero Ser una palabra serena y clara

Quiero Ser un alma libre de madrugada

Quiero Ser una emigrante de tu boca delirante

de deseos que una noche convertiste en mi dolor.

Quiero creer, quiero saber que dormiré a la verita tuya.

Quiero esconderme del miedo

y mirarte una vez los ojos que tiene la luna

Quiero cantar a la libertad

y caminar cerca del mar amarradita siempre a tu cintura

Que esta locura de amarte

no puede acabar por mucho que te entre las dudas

de si eres tu el que me hace tan feliz.

Quiero ser la que te jure amor eterno

Quiero ser una parada en la estación que lleva tu nombre

Quiero ser el verbo puedo, quiero andarme sin rodeos

Confesarte que una tarde empecé a morir por ti
Quiero creer, quiero saber que dormiré a la verita tuya.

Quiero esconderme del miedo

y mirarte una vez los ojos que tiene la luna

Quiero cantar a la libertad

y caminar cerca del mar amarradita siempre a tu cintura

Que esta locura de amarte

no puede acabar por mucho que te entre las dudas

de si eres tu el que me hace tan feliz.

Le•omitlú

(high hopes, pink floyd)

"El mundo no puede estar lleno de gente como Yo."

La Naranja Mecánica

Hoy en la mañana, creo que tuve una alucinación hipnopómpica, pero jamás podré saberlo 100%. He estado leyendo acerca del trastorno límite de la personalidad (borderline) , un tema que por lo demás me parece bastante "curioso" por decirlo menos. Se tratan, en forma básica, de personas que estan condicionadas por cambios incocientes en los estados de ánimo (melancolía, ira y manía).

Leyendo a Sigmund Freud es interesante la cantidad de términos que le pone a las cosas, hoy descubrí uno nuevo "el impulso de la muerte", pa que tanta wuea si es conocido como SUICIDIO. Cosa que yo no sabia, o más bien sabia pero no habia leido al respecto, es que los PSIQUIATRAS suelen dividir a los suicidas segun el MOTIVO por el cual cometieron dicho acto, segun lo que he leido yo seria (no es que tenga pensado cometerlo) del grupo de los SINTOMÁTICOS (al que le interese, que lea) y según ciertas definiciones tambien EGOÍSTA.. (my ass).

"Tomábamos morfina, diamorfina, ciclocina, codeína, temazepán, nitrazepan, fenobarbital, amital sódico, dextropropoxifeno, metadona, analbufina, pecinina, pentazocina, buprenorfina, dextromoramida, clorometiazol... las calles rebosan drogas que puedes tomar para combatir la infelicidad... y nosotros las tomábamos todas. ¡Joder, nos habríamos inyectado vitamina C si hubiera sido ilegal!." Trainspotting

El sociólogo del siglo XIX Emile Durkheim dijo en su libro El Suicidio que "los suicidios son fenómenos individuales, que responden esencialmente a causas sociales"... Llegue a leer sobre Auguste Comte, por así decirlo el padre del positivismo (el positivismo proviene de francia comienzos del siglo XIX derivado de la epistemología, y es una corriente filosófica que afirma que el único conocimiento auténtico es el conocimiento científico, y que tal conocimiento solamente puede surgir de la afirmación positiva de las teorías a través del método científico)... para más, sirvase leer.

En fín, a causa de esto llegue a leer sobre la Ley de los tres estadios (ley de los tres estados), tema del cual no habia escuchado hace unos buenos años.

La cosa es que leyendo sobre cada uno de estos estados (el estadio teológico,el estadio metafísico o abstracto; el estadio científico o positivo), trate de buscar con cual yo tenia, por asi decirlo, una mayor afinidad, y la verdad es que la cosa esta más que clara, lejos soy de aquellos que estan bajo el tercer estado, el CIENTIFICO-POSITIVO... algo así como el clasico "ver para creer".

Han notado que cuando voy leyendo mientras escribo, es ENORME la cantidad de wuevadas que digo por segundo (o más bien escribo por línea). Me aburri por hoy.

"El día de hoy no se volverá a repetir. Vive intensamente cada instante, lo que no significa alocadamente, sino mimando cada situación, escuchando a cada compañero, intentando realizar cada sueño positivo, buscando el éxito del otro, examinándote de la asignatura fundamental: el Amor. Para que un día no lamentes haber malgastado egoístamente tu capacidad de amar y dar vida". Dead Poets Society

Reiuqlauc · aew

(the best years of our lives, evan taubenfeld)

Ya me emborraché ya me drogué, ya me enamoré.
Ya fuí al neurologo, a psicoterapia, al psicologo y al psiquiatra.
Ya canté, ya escribí, ya bailé.
Ya reí, lloré, peliee y grité.

He perdido la cuenta de que día es, en que fecha estamos inclusive no recuerdo si es que es invierno o primavera.
No logro diferenciar si esto es un sueño o es la realidad, no distingo entre el frio y el calor. Ilusiones irreales de proyecciones fantasmas.

Cuando uno tiene esas ganas insoportables de cuestionarse todo, cuando los pensamientos son miles por segundo que nos enloquecen al no saber que hacer, cuando uno vé a esa persona y el brillo en los ojos nos delata... es ahí cuando creo, que aún, tengo ciertos rasgos humanos.

Algunos dicen que tengo poca tolerancia a la frustración, que mi rabia o desencanto hacia mi misma o hacia el mundo no lo sé canalizar... ¿depresión? que es eso.

Hoy escuche que cuando alguien muere, no es sano para nadie preguntarse el PORQUÉ murió... quizás es mejor preguntarse el PARA QUÉ murió.

Navegar entre fragmentos del pasado que no se quieren olvidar. Depresión y problemas con la droga y el alcohol. ¿Conversar? para qué... ¿me solucionaras la vida?. Me gusta guardar los sueños en un rincón para poder tener acceso a ellos cuando lo desee.

Hay momentos en los que lloré mucho y me sentí muy sola, ¿donde estuviste tu?. Falsas ideas e incrédulos pensamientos invaden mi mente, con tanta confusión que ya no sabria decir ni quien soy yo. Suelo tener miedo de mis recuerdos y muchas veces lloro sin saber el porqué.

Intento desifrar tantas interrogantes que se encuentran en lo más recondito de mi mente. Ahí, detras de los recuerdos, de los aprendisajes, de los miedos... ahi atras de todo lo que podria parecer "útil", se esconden aquellas coas que no logro sacar a la luz, que de una u otra manera no me dejan salir a flote.

Charles Péguy escritor francés de finales del siglo XVIII dijo que: "una gran filosofía no es la que instala la verdad definitiva, es la que produce una inquietud"... quizás bajo esa idea, (cero)HUMILDEMENTE podria considerarme en que instalo una gran filosofia cada vez que decido expresar mis demencias.

Al llorar intento aprender... ¿aprender que?, quizás tan solo a disimular que he llorado, olvidando el pasado, que jamás se podrá dejar atras. Abandonarlo todo por miedo, creer en cosas que nunca ocurrieron intentando comprender lo que nos ha ocurrido a traves de los años.

Tenerle miedo a la vida.

2·part

(broken, seether ft. amy lee)

Por que cresta les cuesta tanto hablar de ella, si lo único que tenemos claro al momento de nacer es que nos vamos a morir....la muerte LA MUERTE, LA MUERTE... cuidado que anda rondando...¿no hueles? Es su perfume, es su olor, quién seductoramente te anhela y te atrae.

“Dime que no pasas esa hojilla por la piel y ruegas tener el valor de presionar.”

Fue lo último que me dijeron ellas, ¿quiénes?, ellas… las voces que siempre escucho, día a día, y no entiendo por que chucha no se callan...

Por que nadie se esfuerza por sacarme la verdad?... mi verdad!!, todos critican que me guste hacer estas cosas, la muerte, que tan negativa, que tomas mucho, ya no controlas nada .. deja la marihuana y... POR QUE CHUCHA NO LA CORTAN, ES WUEA MÍA LO QUE YO HAGO CONMIGO!.

Algunos dicen que mi atracción hacia ella suele molestar a muchos y están haciendo sufrir a otros,... ¿Por qué?..¿le gusta llamar la atención?, pero que chucha saben de mi, aparte de mi nombre... y que pasa si les digo que hay cosas que no puedo controlar, hay veces que .. hago como un viaje, unas lagunas mentales las llamo, y al volver en mi... estoy sangrando... como chucha les explico.. y mas allá de cómo.. para que? Para que me tengan lástima, o para que me dejen más sola de lo que estoy??.. no sé y no me urge... no saben y ni se imaginan todo lo que daría por irme bajo tierra y lograr darles en el gusto.

PERO... SOY UN PAN DE DIOS.

¿Qué harías si te digiera que solo me quiero morir?...¿cómo reaccionarias si te dijera que no tengo como ser feliz.. y que mis vicios me sirven para salirme de mi mundo por unos momentos?
COMO TE SENTIRÍAS...
Acaso sabes lo que se siente levantarse cada mañana y sentir que solo estorbas, molestas, darte cuenta de que todo es mejor cuando yo no estoy .. y de que todos están mejor.

“PUEDES SENTIR EL FRÍO, PENETRAR TUS HUESOS
Y DESTRUIR TUS SENTIMIENTOS,
PUEDES SENTIR EL FRÍO DE LA INDIFERENCIA....
COMO UNA EPIDEMIA, DESDE EL INFIERNO
LA LUZ DEL ALMA SE DESTRUYE EN SILENCIO,...
MUERTO EN VIDA Y SIN SABERLO,
QUIEREN QUE CAMINES POR LA OSCURIDAD,
SIN SABER LO QUE LLEVAS ADENTRO...
UNA TRISTEZA ENORME CREADA POR EL DOLOR DE LA INDIFERENCIA,
Y EL SUFRIMIENTO QUE HAS CARGADO DE POR VIDA...
Y DESPUÉS DE ESO TE PREGUNTAS...
QUE HARÍA CON UNA 45 EN MIS MANOS. ”

La muerte no es una palabra cualquiera. Tiene el don celestial de sacarte del juego, en cualquier momento.
Siempre y cuando el brillo de tus ojos se apague. Y llegues al borde en que mueren tus sueños...me entenderás. If you don’t like this... sorry, but is just me!

I already pay my dudes… I done my sentences… but I know that I committed no crime!!
I can’t live, but I can’t die.

“THIS MAKE YOU FORGET ALL YOUR TROUBLES, FORGET ALL YOUR CARE,
FORGET ALL YOUR PAIN.”

Aunque corras o te escondas, te escabullas o la burles, de ella no te podrás escapar, siempre te atrapará.

Sentir continuamente que algo te falta, no sé que chucha… pero algo. Y yo sobro… Cuanto quisiera de repente poder hablar de esto con alguien…pero no,..No sé por que chucha…alguien me debería agarrar y sacarme toda esta mierda de adentro…quizás son puras wueas…pero ahí están jodiendo…día tras día y no me dejan vivir… YOU HAVE TO HELP ME MOTHER FUCKER!!!

La muerte, la muerte, como te asusta, te aterra... te entiendo, pero no me interesa, no es que sea insensible es solamente que he aprendido a tener que vivir o más bien sobrevivir sola, nunca he tenido alguien incondicionalmente a mi lado,... pero filo....esa decisión que no sé por que chucha no he podido, cobardía... puede ser, pero no importa, yo sé que esta vez lo lograré. (El cementerio de cachagua)… y volverán a vivir sin que los moleste, por fin se desaceran de mi, por fin podrán sonreír sin que les de pena por mi.

“ I’LL BE WATCHING YOU”

Dicen que con la muerte·todas las preguntas de la vida se responden

(ready, set, go; tokio hotel)

Han cachado que cosa más interesante que la muerte... "¿alguna vez has confundido un sueño con la realidad?... ¿has llegado a pensar alguna vez en querer morir?".

Aunque no sé que cresta me espera al otro lado, tan solo por así decirlo... es algo que me atrae demasiado.. tanto así que me siento en el momento preciso.

¿Has estado triste?..¿Has llorado por horas sin tener una razón aparente?...¿te has tumbado en tu cama, deseando no levantarte nunca más? ¿Has tenido alguna vez en tus manos un arma y tener que decidir si seguir aquí?


Tal vez estoy loca, o tan solo soy superior... no sé porque siempre que hablo de esto suelen preguntarme ¿estas drogada?, ¿consumes alcohol?... y que les importa si lo hago, no entiendo, por el simple hecho de preguntarte cosas, que el resto también tienen las dudas, pero no lo hacen, por.. que se yo, te clasifican altiro..

¿Qué idota?... no sé que cresta estoy haciendo acá...cómo te sientes? No lo sé, no sé.. Simplemente no siento, y si es que siento, no siento que siento..¿cachay? Puede ser que el frío de la soledad, el rechazo y la indiferencia me haya atrofiado.

No sé como no logran entender que el hecho de cortarme no es para llamar la atención, como todos ustedes ignorantes piensan, es tan solo para lograr sentir algo, lo que sea y tratar de matar lo que llevo dentro... como podrías entenderme, filo... y, ¿ si no sientes estas muerto?...
Si tuvieras que alejarte, que irte, o más directamente que matarte.. ¿Como lo harías?, ¿sabrías como hacerlo?.

“Con hojillas duele,
La droga da calambres,
El ácido mancha y a veces da hambre,
Con arma está prohibido, y puede no funcionar,
El gas apesta,
Y ahorcarse molesta...
¿Será mejor vivir?”

Una vez que tienes la idea metida en la cabeza, te pasas a convertir en un peligro social y en una raza nueva e incomprendida...¿locura?.. no lo creo.

¿Estas deprimida?.. no he estado llena de felicidad... ahora solo quiero dejar de sentir toda esta mierda...
¿Qué es eso de bipolar?..¿es malo?... ¿ que saben ellos, ustedes y tu... de ser normal?
Sabes lo que es querer morir... día a día intentar, creer que todo cambiara, pero no, ahí estas de nuevo, abres los ojos y otra vez la misma imbecilidad...¿cómo duele sonreír?... intentar encajar donde no puedes,.. Luchar día a día por algo que nunca podrás conseguir.
Ya no sé que hacer, ya no sé que pensar, que decir, como sentir.... como vivir.
No soy más de lo que soy, ni de lo que puedo ser.

Estoy harta del llanto, de las mentiras, de las caretas.
¿Depresión?

¿Bipolaridad?

¿Anorexia?
¿Bulimia?

¿QUÉ SENSACIONES TE DARÁ LA MUERTE?

No es cuestión de tiempo, ni de señales especiales, es solo destino, nada de coincidencias destinadas a falsedad espiritual.
El término de una vida, inicia el comienzo de otra, y eso no es muerte...
A veces muerta me encuentro cuando el silencio llega inocentemente a mi alma y entonces la desgarra para luego largarse y dejarme desangrando sin poder pedir ayuda alguna.

Todos estos archivos en mi mente, a veces me hacen viajar al pasado,... no me veo muerta, me veo casi putrefactada, un daño visual, que a veces me hace llorar.

Quisiera poder dar vuelta esta enorme página, pero dentro de mí, hay teorías que no han podido concluirse y con el tiempo mi cuerpo se degrada... así pienso que pronto llegaré... a donde me daría asco verme.
Prefiero por unos minutos dejarme llevar, mirar el techo inútilmente y no dar subtítulos a la muerte, sino darle vida e historia.

Hay dolor y un color intenso... a veces oscuridad y frío.... quizás solo han apagado la luz, y pronto volverá... pero mientras mi alma tiene miedo, se arrincona y trata de respirar con normalidad.

¿TE SIENTES FELIZ LEYENDO ESTO?

to be continue...

Blah·

(sick and sad, catch 22)

“No puedo pensar sin ser, no puedo ser sin mi cuerpo, yo estoy expuesta por el... a mi misma, al mundo, a los otros, a ti… por él escapo de la soledad, de mi pensamiento… que no seria más que pensamiento de mi pensamiento. La persdona es un “adentro”, que tiene necesidad del “afuera”… la palabra “existir”, indica por su prefijo, que ser es abrirse, expresarce,… por ende, puedo decir en estos momentos, yo no soy… no existo, mejor no existir por completo..”

Mi vida va a 200 km/h, aunque prácticamente se basa actualmente en el ocio y el tiempo libre que muchos dicen envidiar, pues bien, la verdá es que yo daria mi vida por encontrar trabajo y tener algo "útil" que hacer.

Cuando en las noches mis ojos se empequeñecen y se van nublando por las lágrimas, es cuando mi mente sólo quiere expresarse y me siento frente a estos fólios intentando plasmar cada palabra que confusamente se dibuja. Pensamientos un tanto retorcidos, pero que por sobre todo son sinceros.

Repites una y otra vez que no quieres estar aquí, que no entiendes el porqué nadie te entiende a tí, porque las cosas son tan difísiles cuando todo podria ser extremadamente simple. Hay momentos en los que me encuentro absolutamente sola, tras estas murallas oscuras, donde el humo de los cigarros no me dejan ver ni la palma de mi mano, donde el alcohol es mucho por las venas y los psicofármacos en exceso controlan todo mi entorno, o al menos lo que logro percibir de el.

En esos momentos donde la soledad es mi única compañia, donde el mundo que existe afuera no me quiere parte de él, es ahi cuando lo único que quiero es ponerle fin a todo esto, es ahí cuando las voces me dicen una y otra vez que me debo marchar lo antes posible, que debo de hacer lo que me dicen y me gritan y me gritan... ¡CALLENSE!

Estoy en la soledad de mi habitación con los demonios, verdugos, fantasmas y recuerdos, donde me entrego a mí misma... no paro de llorar y el llanto es contorneado por el silencio, un silencio cargado y denso. El mismo silencio que me ensordece, el mismo silencio que me ahoga y me mata lentamente.

Quizas es mi historia que ya tiene un final preescrito y solo debo de cumplirlo, debo de dejar de escribir en este libro, muchas veces me dicen que estoy loca, solo creo que siempre es bueno tener un poco de locura, incluso la razón disfruta de ella.

No tengo ganas de nada, escribir con suerte, falta de apetito, llantos sin motivos, estados de ánimos alterados, angustia, rutina, monotonia, miles de pastillas, drogas, alcohol, desenfreno, existencialidades, miedo y una batalla interna interminable. En las noches aunque me encuentro agotada de no hacer nada y de pelear conmigo todo el dia, no puedo dormir, no logro que mis ojos y mente descansen. Millones de pensamientos dan vueltas por mi cabeza día y noche.

En esos momentos es cuando cada respuesta me lleva a nuevas preguntas, cada sentir me transporta aún más lejos, quizás aún más cerca de ti.

"Sabes cuando estas verdaderamente triste son buenas las puestas de sol."
El Principito.

AUF WIEDERSEHEN...

Strange things happen all the time

( so what, pink )

In this big game that we play, life, it's not what you hope for, it's not what you deserve, it's what you take.

Samuel Johnson dijo una vez: "a man of genius has seldom been ruined but by himself". No entiendo lo que me esta pasando, no entiendo que hago aqui. Shall we drink to that?
No quiero escucharte decir esas cosas, de cuán estúpida eres, de que todo lo haces mal, que esto y que lo otro. No quiero oirte hablar así, no voy a dejarte sola en esto.


Es entender que las cosas pueden cambiar de un segundo a otro, sin darnos cuenta, las cosas se nos pueden escapar de las manos, podemos tomar la desición equivocada y así, sin que podamos hacer nada y sin más opciones, perdemos.

What am I doing? What the fuck am I doing? Sometimes people need a little help. Sometimes people need to be forgiven.

Cuando alguien sabe con certeza, como yo misma, que todos los sufrimientos y angustias de esta insulsa y trivial existencia material carecen de interés si se tienen en cuenta todos los ciclos de existencia primitiva y eterna, sólo le queda esperar a que llegue su último día.

Llegar a estas conclusiones no es fácil, nisiquiera trabajando en ello se da normalmente con unas pistas que siempre, en principio, tienen una explicación racional (o que al menos intentan serlo). Pero yo, que en ningún momento (o tan solo en algunos), busqué los horribles caminos que me llevaron a lo que cualquier persona podría llamar locura, sé mucho… más de lo que quisiera.

¿¿CUANDO TU VIDA NO TIENE SENTIDO…CUÁL ES EL SENTIDO DE SEGUIR CON VIDA??

En Londres un grupo de cientificos ha hayado un gen que predispone a la gente al suicidio. Las personas con depresión que poseen el llamado "gen suicida" tienen una mutación en el gen que controla los receptores de la serotonina 2A, tienen el doble de posibilidades de cometer suicidio. Es por esto, que se ha investigado que la depresión no es el único motivo por el cual ellos deciden terminar con sus vidas.

Me pregunto si quiero seguir viviendo así... y me despierto entre humo y alcohol, de una larga noche llena de dolor y me pregunto: ¿este será mi propio fin? , los sentimientos ya se han ido, este vacío no me deja respirar, no me deja mirar y menos me deja pensar... trato de sacar la mierda que me ahoga, pero aun esta ahí, estancada… solo espero que termine este sufrir…y me encierro, me encierro en mi misma, me encierro tras puertas cerradas… y no dejo que nadie entre por mi, me encuentro sola en algún rincón de mi mente. Mañana será otra historia sin mí, mañana será otro día en el que no estaré.

This don't make no sense! This don't make no goddamn sense!

Cuando todo sale mal, y el llanto y el dolor te nublan la mirada, y lo único que quieres es escapar… te consumes por dentro, y solo esperas que te ayuden a surgir… pero no, las fuerzas se me agotaron y sigues sola en el rincón… Oye tú, si tú el que lees esto, ¿me ayudarías a salir?.

I'm sick...I'm sick here now. I confuse melancholy with depression sometimes. You see?

Don't go away you fucking asshole!

Shut the fuck up.

This is bullshit. This is fuckin' bullshit.

This is bullshit motherfucker.

Mother-goddamn-fucker it's bullshit and you know it!

E·ni·zinG

( untitled, simple plan )

La psicoterapias son solo una especie de herramienta, en donde el psiquiatra te ayuda a hacerte preguntas que, normalemente, no te harias sola... asi puedes reflexionar e intentar responder a las dudas que, conciente o inconcientemente, te planteas.

El cerebro maneja todas las funciones, voluntarias o involuntarias.

Cuando chica nunca me importo mi familia, no es que los odiara, solo eran... insignificantes. Queria cambiar mi vida, otra familia, otros amigos, otro país... queria convertirme en alguien importante.

La segunda es la vencida, espero que esta vez no te de miedo. Muchas veces se cree que la vida no tiene sentido, que ya fue sufiiente y que uno simplemente se cansa de sufrir. Muchas veces no importa quien eres, no importa lo que piensen de ti, solo es importante saber que no eres nadie.

Te apoyas en la ventana y vez tu reflejo, tu mirada esta perdida, la música (aunque está fuerte) cada vez la escuchas más lejana.

La vida es un manicomio. La sociedad condiciona y manipula la existencia de todos, generando hasta bloqueos emocionales. Se puede hacer la comparación en el mundo actual, en donde las personas buscan seguridad en la ciencia, en los medicamentos, en psiquiatras... de la misma manera en que, anteriormente, se buscaba en la religion, los confesionarios y los guias espirituales.

Desaparecer en este mundo e intentar no ser nadie, requiere de un trabajo inmenso, y de una gran dificultad (aunque no lo crean). El escritor español Enrique Vila-Matas dijo lo siguiente sobre una de sus obras que me encantó: "siempre admiré su extraña decisión de querer ser como todo el mundo, cuando en realidad no podía ser igual a nadie, porque no deseaba ser nadie, y eso era algo que, sin duda, le dificultaba aún más querer ser como todo el mundo."

Responsabilidades que no corresponden, prácticas de hechos donde las artimañas son las utilizadas para el engaño y dejar en registro todo lo que el subconciente sea capáz de compartir y fiscalizar todo aquello que resulte, en cierta forma, más incoherente que esto.

Searching · for me

( breed, nirvana)

"You can't help who you love. You're not suppose to. When you love someone, you love them. At least you found someone who loves you back".
Save The Last dance

No se si se acuerden de mi. Hace tiempo que no escribia en este espacio, ni les contaba que era de mi.
Mi vida se escribe sola, como si una novela no tuviese alguien que escogiera cada palabra ni cada personaje para ser parte de ella.
Confiscada en mi inconciencia, mirando por la ventana sin producir un minimo de movimiento, con la vista perdida en ... nada.

Como si tuviese una burbuja de aire en la sangre, una gota de agua en el cerebro. La costumbre al ruido, nos hace temer del silencio; el mismo silencio que nos deja sordos de tanto ruido.

Tengo mi cepillo de dientes, mi jabón, y un par de libros. Un cuaderno, lápiz, y cerca de 100 canales de mierda en la televisión… tengo mi computador, tengo 3 cigarros, 2 encendedores sin gas y una caja de fósforos con 6 dentro… el teléfono suena, mientras tomo la taza llena de café, tengo ganas de volar… pero no tengo hacia donde hacerlo.

Vuelo, salto, grito, lloro, canto, río… y vuelvo a llorar, a caer, a perder. Bailar, bailar, bailar… morir.... saber, sin saber… saberlo todo… no saber nada. Querer, amar, odiar… mentir, vivir, soñar… luchar, perder.

Fantasmas me atormenta… me persiguen y me acechan. ¡Que se Calle! ¡Que se Callen! ¡Cállense todos!... dejen de gritar, dejen de gritarme al oído… dejen de susurrar y repetir todo lo que digo… quien te hace sentir asi.

Lágrimas, silencio, sueños irreales, realidad, música, dolor, angustia, miedo, odio, heridas, tristeza, recuerdos... ADIÓS.

Una mente perturbada, un dolor insaciable, todo se vuelve irreal, sientes ya no poder más, todo se vuelve negro, tratas de recordar como sonreír para disimular, de olvidar, pero no puedes, todo sigue ahí, la desesperación te lleva a la locura, el dolor a no hacerte responsable de tus actos, tratas de olvidar, quieres olvidar, pero solo puedes llorar, gritar, correr, saltar, te derrumbas pero todo sigue igual en una eterna soledad, da vueltas y vueltas y no parar de llorar, sientes mas dolor.

"No desesperes, ni siquiera por el hecho de que no desesperas. Cuando todo parece terminado, surgen nuevas fuerzas. Esto significa que vives" Franz Kafka