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(mil demonios, moderatto)

Tengo mil maneras diferentes de decirte. Lo que siento y siempre elijo la peor. A si soy yo… un cobarde manipulador. Y lo que pasa es que me acosan toda clase de fantasmas y la brecha de mi alma ya no puede abrirse más. Por favor decide si te vas… Algo cambio dentro de mí lo estoy sintiendo, y cada día crece más y más tengo que empezar a preocuparme o que no me importe ya.

Van como mil veces que he tratado de decírtelo. Mírame a los ojos y veras que no te miento no, dame dos minutos no apures el tiempo de este amor. Y el tiempo pasó y nos dejo uno, dos, tres, mil demonios he contado yo.

Tuve mil dolores de cabeza, mil momentos de tristeza y una culpa equivalente a un millón, a un millón de años de tu amor tan alejado, que de mi te has olvidado yo se que me lo he buscado, ni aunque te pida mil veces perdón volverías a mi corazón. Mi corazón se esta rompiendo en mil pedazos y no puedo dejar de llorar, tengo que empezar a preocuparme o que no me importe más.

La apatía es la solución, es decir, resulta más fácil abandonarse a las drogas que enfrentarse a la vida, robar lo que uno quiere que ganárselo, pegar a un niño que enseñarlo. Por otra parte el amor requiere esfuerzo, trabajo, por lo mismo he de esforzarme.

El personaje de Julia Roberts en Nothing Hill dijo "tan sólo soy una chica delante de un chico pidiéndole que la quiera"... No hay ninguna mentira en este mundo que prefiera a la verdad y en este minuto la verdad es que te amo. Cada minuto que pasa es otra oportunidad de seguir cambiando, lo malo siempre es más fácil de creer, por lo mismo pido que me crees cuando digo que lo siento y que te amo, que lucharé por ti.

Ámame cuando menos lo merezca, porque será cuando más lo necesite. Te amo no solamente por lo que eres, sino por lo que soy cuando estoy contigo... esa frase la lei tantas veces antes, y no sinificaba nada para mi, no le encontraba setido alguno, pero desde que te conocí, me veo tan reflejada, es tan cierta que me facina.

Algunas frases son extremadamente clichés, pero creanme que quizás son estas mismas las que mejor me reflejan actualmente.

"Te garantizo que habrá épocas difíciles y te garantizo que en algún momento uno de los dos o los dos querremos dejarlo todo, pero también te garantizo que si no te pido que seas mío me arrepentiré durante el resto de mi vida porque sé en lo más profundo de mi ser, que estás hecho para mí."

Último post del '08.

Cryin' • for been an asshole

(caricias en tu espalda, despistaos)

"En verdad, quise suicidarme pero leí mal las instrucciones (tuve un ligero problema con la soga y el revólver)".

Me siento a escribir a estas horas, tras haber despertado de un colapso emocional.

Darse cuenta tarde en que las cosas las haces mal, en que puedes herir a la persona que más amas en el mundo entero en tan sólo un segundo y con unas palabras.
Debo confesarles que no estoy bien, problemas con el alcohol se me han hecho una mierda y lastimé a quien más me importa en el mundo entero.

Tengo ganas de hacer las cosas bien, tengo ganas de levantarme en la mañana con la idea de que todas las cosas las podemos mejorar, por mi bien y por sobre todo para jugarmela por quien "perdí".

Ojalá las cosas fuesen más fáciles, ojalá todo pudiese solucionarse de una manera en donde te logres dar cuenta que, como todo ser humano he cometido errores, pero que de ellos creo que estoy aprendiendo, estoy tomando decisiones importantes, como el no querer beber más alcohol, ya que es AHI y bajo sus efectos que me transformo y no logro reconocerme, no pienso con claridad, digo cosas que no son ciertas... soy otra.

Necesito poner mi vida en orden si es que espero que algun día me aceptes de vuelta en tu vida, debo de volver a ser más racional como siempre lo fuí. Mirando en retrospectiva, no he estado bien estos ultimos meses, y creo que si quiero luchar por el amor de mi vida, tengo y más que nada DEBO enfrentarme a la realidad y a los problemas que me han hecho no ser la misma.

Es como si otra persona viviese en mi cuerpo, esta no soy yo, no soy la persona que solia ser y por sobre todo de quien te enamoraste. Eres a quien yo quiero en mi vida y eres por quien tomaré las riendas y volveré a ser la verdadera YO.

He manejado muy mal los psicofármacos que debo de estar tomando para la depresión, y he consumido muchisimo más alcohol del que deberia, cosas que, hoy por hoy me doy cuenta que terminaron por convertirme en esto que, no me gusta.

Sé que no es una batalla perdida, sólo tengo una excesiva presión emocional y debo de enfrentarme a ella, para no descargarme con quienes no lo merecen. Me he comportado irracional e irresponsablemente. Me aleje de mi relación familiar y de mucha de la gente que me rodea, no más... no quiero más eso para mi. Siempre culpando al resto que quizas ellos siempre tenian la culpa de todo, de las discuciones pero la verdad es que debo admitir que muchas veces yo simplemente no tenia la razón aunque peleaba por creer tenerla.

Abriré los ojos y luchare por quienes más amo en la vida, por mi y por tu (just wait me).

When everything is dark and you can't see anything...

you should open your eyes right then!

Not • enough

(cómo duele, ricardo arjona)

"Te conseguí la luz del sol a medianoche y el numero después del infinito, e instale la osa mayor en tu diadema y tu seguías ahí como si nada. Endulcé el agua de mar para tu sed, te alquilé el cuarto menguante de la luna y como buen perdedor busqué en la cama las cosas que el amor no resolvía. Y como duele que estés tan lejos durmiendo aquí en la misma cama, como duele tanta distancia... aunque te escucho respirar estas a cientos de kilómetros. Y duele quererte tanto fingir que todo esta perfecto mientras duele gastar la vida tratando de localizar lo que hace tiempo se perdió. Acabe con los jardines por tus flores, inventé la alquimia contra la utopía y he llegado a confundir con la ternura la lástima con que a veces me miras. Que triste es asumir el sufrimiento, patético es creer que una mentira convoque a los duendes del milagro que te hagan despertar enamorada."

Incoherentes pensamientos, las palabras no logran unirse para formar algo razonable. Dentro de mi vida, estan mis miedos, mis secretos, donde me escondo cuando estoy sola, lejos del mundo. Los efectos de mis silencios, con ganas de nutrir un goce transgresivo que genere alguna que otra reacción por parte del resto de mi ser.

Intento proporcionarme la posibilidad de un saber respecto a todo aquello que me rodea y que invade mi cabeza de una manera "agresiva", "peculiar" o simplemente ESTÚPIDA.

Pensamientos (comprensiblemente) irracionales manejan gran parte de todo aquello que logro transmitir a estas páginas, una amalgama de ideas irreconciliables y contradictorias que empujan de una manera ilógica a intentar manipular los recuerdos, secretos, hechos y datos de la vida para justificar el rechazo de admitir que los seres humanos son extremadamente variados y para que decir que son extremadamente EXTRAÑOS.

Los hilos que se cruzan y enredan la vida... es doble el dolor, el sufrimiento y el miedos e une a la frustración y al temor de no encontrarle una solución. Algo que permita corregir los propios problemas de falta de objetividad. Muchas veces tengo miedos injustificablemente irracionales y permanentes a cosas o situaciones.

¿Cuál es la diferencia entre hombres y hormigas mirados desde el espacio? La verdad es que no tengo ni la menor idea, desde el espacio ninguno de los dos se ven, ¿so? se puede decir que el hombre es tan insignificante como una hormiga, aunque ¿quien puede decir que las hormigas son insignificantes?. Porque me pregunto esto, la verdad no lo sé, sólo fue algo que aparecio en mi mente y aquí termino para todo aquel que lee estas incoherencias, se hagan la misma pregunta (si quieren, sino, my ass).

No me gustan las fronteras ni el color de los emblemas, es mejor que la igualdad, la amistad y la libertad sea la mejor bandera (Los Miserables). Para mi el loco es aquel que no entiende que la vida se le vá y no la puede alcanzar. La aspiracion de una mente racional es entender lo irracional, la aspiracion de una mente irracional es sentir lo racional.

QUE ALGUIEN ME EXPLIQUE ¿QUE MIERDA ESTOY ESCRIBIENDO AQUÍ?

What am i doing with my life?

Today is friday, and here I am at the laptop bored out of my mind....as I type this blog I realize that I havent been doing much in my life....

I need some direction!

I'm not an alcoholic, I'm a drunk. (alcoholics go to meetings)

(triumphant, röyksopp)

Quiero que vuelvan los dias de lluvia, donde la noche llora y no necesito simular que yo tambien lo estoy haciendo.Voltair filósofo y escritor francés del siglo XVII dijo que "una colección de pensamientos debe ser una farmacia donde se encuentra remedio a todos los males", aunque si uno lo llega a pensar mejor, cada pensamiento puede llegar a ser la enfermedad en vez de las cura, todo depende de que cresta estes pensando.
Hay que encontrar un lugar donde uno se sienta libre y alejada del todos los demás, un lugar que sea nuestro rincón personal, por lo mismo debo irme de esta casa, en donde cada día no soporto estar un segundo más.

Don't Take Life So Seriously. It Isn't Permanent.

Necesito saber que todo esto no es de verdad, que todo esto no me ha pasado y que todo esto algun día lo podré olvidar. Si, suena un poco extraño, pero que vá ¿te parazco extraña?, ¿rara?, ¿freak?... aaaa ya ya yaiii... whatEVER!.

My Imaginary Friend Thinks You Have Serious Mental Problems.

What the fuck is this? Just think of your mind as a movie, you can pause, rewind or slow down any details you want. I can't even fucking kill myself...(should I suck your dick now? )More fucked up than I am? You think you know me? I don't even know me! (you can't change who people are without destroying who they were).

Leyendo y estudiando por ahi temas de psicología y cosas de esas que SOLO me gustan a mi de leer y estudiar por que sí. Encontré según un informe forense pionero en España impulsado por el Centro Reina Sofia para el Estudio de la Violencia, leí que más de la mitad de lo niños y adolescentes abusados sexualmente sufre los abusos durante años antes de decidirse a denunciarlos o antes de siquiera tener el valor de poder contarles a alguien.

TODO ES MI CULPA EN ESTA CASA, SÓLO POR LA CULPA DE EXISTIR!! (eso decian algunos al escucharla).

Para que cresta se les ocurrio a mis viejos tener una hija, siento que solo soy un cacho y un problema para ellos. Quizás algun día todos se sientan responsables de la angustia que generan en otras personas y se den cuenta, cuando esta persona ya no esté, en que realmente las cagaron.

Muchas veces hay cosas que no tienen sentido para mi (como que llegue alguien y para desafiarte te diga: dime todo el alfabeto griego.. me importa un ass!). Se han sentido desespranzados, desvalidos, ansiosos, aislados, tristes, cansados, sin interés o sin encontrarle sentido a su vida... ¿quién no se ha sentido así alguna vez?. No comer, no contestar el teléfono, aislarme tras una pantalla de computador y rara vez salir de la casa.

Hay una rabia y tristeza excesiva, si no tienes como disfrutarlo nada de lo que tengas vale la pena. La vida no es una mierda... lo que es una mierda es pasarla pensando que es una mierda, que no tiene sentido y preguntandose... ¿qué hago aquí? ... será ese el mayor problema de todos, preguntarnos y preguntarnos hasta el cansancio.

Que sucederia si se escribe un texto, sólo con lo que se va escuchando al hacer un intenso zapping por la televisión?

(from the heart, hoobastank)

Solo tengo una cosa que decirles amigos, de donde viene este papi y mi respuesta es quiero ser amigo de morgan freeman... esto me esta gustando. No apreciaras la diferencia pero dile a tu mamá que utilice el programa adecuado al anochecer... cierra la boca, no juegues al psicoanalisis conmigo... espera, a mi tambien me gusta, que estas haciendo? jugando sucio, te dije que no me conocias.

No puedo decir lo mismo de ti, con quien crees que estas hablando, oooh que paliza, mi poderoso cetro pegajoso esta cargado... amigos, los puedo golpear una vez más?

Y MIS TROMPETAS!?

Pasara un tiempo antes que quieras ir al baño otra vez, eso es, con delicadesa... da igual si demoras un año en terminar, limpia, absorbe todo. Atrevete deja engarcharte con optimismo, nunca nos dejan conseguirlas.

ESTAS INSPIRADA?!

No sabes cuanto siento verte sufrir, pero ni modo asi son las cosas... no quiero que sufras, PICALE CAPRICHO!!! Asi que pues, quiero una garantia de por vida, ¿para que quieres eso? se me hizo tarde. ¿Y quien era?, no puedo decirles eso, necesito alguien independiente.

Me gustan las bromas, si no vez la naturaleza tóxica de eso, sabras que no es el único problema, él llamara desde la cárcel, me introdujo en las drogas duras.

Por sobre todo, inexplicablemente infelices, llamó a los que quizo... sólo resta una más, con el permiso de los cientificos locales, abres tu mente, construida sobre el verdadero sitio considerado el lugar de crusifixión. Al día siguiente iniciamos un entrenamiento, y no es cualquiera, cada acción o situación es una fotografia, siempre recuerda todo lo que vez y oyes... sin verlo ni pensarlo, es como respirar: respiras o no, no lo piensas cuando lo haces, es muy sencillo.

No quiero que reacciones, usted sabe de mi y yo no sé nada de usted... que tal si le dices 4 mentiras, debes ser sincera, de acuerdo. ¿Que cosa es esta?, crei que bebias martini... no bebo escosés no menos de 12 años. Sieres cruel, enviale flores (era una broma).

Detengan la transcripción, detengan la cinta, ahora vuelvo.

QUE LOCURA?!

Hay que tener como 17 años, para hacer lo que vamos a hacer esta noche. ¿Tus planes no incluyen nada osado o peligroso? Lo estabas haciendo bien. Calma, en estas cosas no puede haber presión.
1,2,3,4,5,6, (deja de contaaar, mirala, mirala) 7,8,9,10,11,12... siempre te hace sentir inútil, 13,14,15,16...

A media página está, ya no eres la misma persona y se dan cuenta de eso, incluyendo el kung fu panda... Me siento muy extraño, estoy soloo, estoy soloooo, ¿que pasa, estas bien? estamos perdidos. NO SÉ QUIEN SOY!

VAMOS A ESTAR SUPER DUPPY!?

Tengo nauseas, tu siempre tienes nauseas... nadie se ha molestado en aparecer, no se como hacen las cosas por aquí, pero es OBVIO que alguien metió la pata.

AYUDENME!!! sé que podré morir, pero voy a intentarlo, NO VEOOO, NO VEEEOOO.... ahora si. Esperaste más de un año, para vivir solo un día...VIRGEN A LOS 40, no pensé que lo vendería tan rápido y seguro. Asaltar un banco no es una idea muy original, necesito que todos se pongan estos trajes y máscaras.

¿QUIEN QUIERE UNA GALLETA?

Abierto desde las 22 hrs, lo más grande de la historia... si las cosas no se arreglan, vamos a tomar decisiones muy claras, la idea es incluir los pensamientos en las diversas medidas a tomar con respecto al chocolate caliente que me hizo pasar vergüenza, variando de nublado a parcial en la libreta de notas.

Un camino por recorrer, lo mejor de tu vida y este sol que quema en mi rostro, yo quiero olvidar, pero insisto, preciso pensar que ya no existo.

to be continue...

Private • soul

(la rabia, bbs paranóicos)

"Pensé escribir para ti y cortarme las venas pero tú no vales la pena...no quiero morir, sé sobrevivir, quería hacerte saber lo que he pasado, pero lo pasado es pasado eso lo aprendí, eso lo aprendí de ti. Los perros son mas amables que tu, las putas son más confiables. Quisiera hacerte tragar tus excusas baratas esas que yo siempre escuchaba, nunca te creí, nunca te creí... quisiera hacerte sentir lo que yo siento, no me olvides piensa que esto, no se queda así, no se queda así mi amor. Los perros son mas amables que tu, las putas son más confiables.. hasta donde llega mi odio
hasta donde llega el odio, odio y el rencor... el odio, odio y el rencor."

No es miedo en realidad, no se si es un problema talvéz sea solo la solución, pero muchas veces no importa, porque no hay ni una puta explicación. Mis pies intentan aferrarse a la tierra, intentan no dejarme caer ni volar más allá de lo que me imaginación me lo permita.

Trato de encontrar un rumbo en medio de toda esta confusión, no puedo olvidar, simplemente no lo puedo olvidar. Noche tras noche las cosas vuelven a girar en mi cabeza, las voces inetnta de que le ponga fin a todo, intento de hacerlas callar intento de que no me hagan terminar con todo.

A veces cuando todo es imperfecto, mi vida y mi consiencia se transforman, la rabia y la pena se apoderan de mi, cuando no parece nada cierto, nada que me haga ver más allá y borrarlo de mis recuerdos, enterrarlos en mi memoria y tirar la llave para que nunca más vuelvan a salir de mi incociente.

Ser como el viento para poder escapar sin control hacia un tiempo en donde nada importe, donde nadie juzgue, ni mienta, donde la gente no sea mala, no porque se lo prohiban sino porque siemplemente no quieren serlo.

Cuando todo parece ser absurdo y continuar es algo impensado, cuando el tiempo corre y no lo puedo detener... rtantas veces lo intente sin obtener un resultado... entiendanme estoy cansada intentando saber lo que pasó, intentando comprender lo que sucedió... no creo que pueda seguir, reprimo todo lo intento de liberar, intento que de una vez portodas me dejen en paz... y yo tengo que seguir buscando las respuestas para salir y escapar de aquí, escapar de mi memoria... no entiendo sus intenciones por favor que me dejen en paz esos recuerdos y emociones que solo me hacen mal (muy mal).

No quiero que estas cosas me terminen asfixiando, quiero dejarlas atras, quiero que me dejen en paz... estoy segura de que puedo seguir, de que puedo salir... sólo intento acomodar mi presente mirando al futuro y no hacia atras.