• beauty freaky girL* •

• Going out and getting high

2012-01-24T12:17:00.000-03:00

(she's gonna break soon, less than jake)

Intentar suicidarse es como un acto de rebeldía contra Dios, pero el problema real no es ese, el problema es si lo intentaste y realmente querías que pasara y quedas VIVO (porque mala hierba nunca muere dicen por ahí), y tienes que dar explicaciones, aguantarte sermones, hacer terapia con psiquiatra y psicologo, etc, etc, etc.

Cuando tu mundo interior is a fuckin' nightmare, muchas veces no sabes que hacer, intentas buscar apoyo pero no lo encuentras, no sabes como buscar ayuda y te terminas hundiendo en una mierda que te ciega y paraliza por completo.

With so many problems in her life it really comes as no surprise she’s gonna break soon.

• 10 razones para ser imperfecta

2012-01-21T20:02:00.002-03:00

(if it makes you happy, sheryl crow)

El titulo de este post, no sé si tenga relación con lo que aquí se exprese o sólo se me vino a la cabeza y ahi está, escrito y no lo borraré.

Creo que al pasar los años, me he dado cuenta que no soy la persona perfecta que yo creia ser (si, lo digo aunque no lo crean). Sé porque no soy un ser idiota (aunque algunas veces demuestre serlo) que todos tenemos nuestros defectos y nuestras virtudes, pero dentro de estos defectos, me he ido dando cuenta con el pasar el tiempo que son bastantes.

Primero: mi orgullo. Sé que todo el mundo debe de tener su orgullo, algo asi como, para no ser basureados, pisoteados ni que trapeen el piso con uno, pero la verdad es que debo de reconocer que soy una orgullosa de mierda.

Segundo: para quienes tienen el placer de conocerme (y si digo "conocerme" me refiero más en profundidad) deben de saber que soy una llorona, una fleta al por mayor.

Tercero: hablo y hablo sin parar. Al parecer no soy muy amiga de los llamados "silencios incomodos" entonces, para tratar de evitarlos, hablo... jejej así de simple, se escapan las palabras de mi boca (sobre todo si he ingerido algun bebestible alcoholico).

Cuarto: observación. Amo y me facina estar observando a la gente, observar sus movimientos, su manera de comunicarse con el mundo que le rodea.

Quinto: odiosa. Cuando quiero o cuando amanezco con el pie izquierdo, puedo llegar a ser el ser más insoportablemente odioso del mundo entero (y del otro mundo tambien), si ando así es mejor dejarme tranquila y respirar profundamente contando hasta... diez (o cien).

Sexto: perfeccionista. Para bien, o para mal, soy extremadamente perfeccionista en todo lo que hago, tiene que quedar perfecto, no perfecto a los ojos de los demás (que más me dá si otro weon le gusta o no) pero si perfecto para mi, perfecto dentro de como me lo imaginé o de como quiero el resultado de algo.

Séptimo: floja. Soy una floja rematá, sufro de flojeritis aguditis, eso quiere decir que no hay nada como estar horas y horas descansando, durmiendo, viendo una pelicula o simplemente mirando el techo en "mi rica camita", perdiendo el tiempo en internet y cosas así.

Octavo: cuando se trataba de estudios o de trabajos, no puedo dejar para mañana lo que puedo hacer hoy. Prefiero adelantar la pega, dejar los trabajos listos desde antes (si algunos me decian pero para que lo haces ahora) y siempre me gustaba verlos a última hora, pasándose las noches de largo realizando las cosas que dejaron para última hora y yo... (al igual como dije en el punto anterior), flojeando a más no poder.

Noveno: cuando estoy en pareja, soy la persona más tierna y preocupada de la otra persona (¿eso me hace imperfecta?), dejándome muchas veces yo de lado por darle en el gusto e incluso por simplemente ver a mi pareja feliz.

Décimo: (¿ya llegue al n°10 tan rápido?) Tengo un humor un tanto negro, sarcástico e irónico, que muchas veces, para las personas que no me conocen, puede caerles realmente MAL (y a mi qué, siempre y cuando en mi cause alguna risa, carcajada o solo una pequeña sonrisa).

Creo que podría seguir y seguir nombrando cosas, pero ¿para qué?, este post partio por un simple aburrimiento, pero no sé si ahora lo superé o estoy aún más aburrida que cuando comencé.

En conclusión, prefiero tener miles de defectos, que con el tiempo, me he dado cuenta que no lo son tanto, pero me prefiero así, que intentar mostrarle al mundo alguien que no soy, alguien que se pone una careta para enfrentarlos... soy así, y QUÉ!!

P.s.. Notaron que el titulo SI tuvo que ver con el post? extraño, muy extraño en mi.Aburrición sal de mi.

• Rutina

2012-01-21T19:56:00.000-03:00

(hello, martin solveig ft. dragonette)

La idea es la rutina del papel.

El final es la rutina del inicio.

La rutina de la duda es el supuesto.

La rutina del espejo es el opuesto.

El corazón es la rutina del latido.

El sonido es la rutina del oído.

La rutina de la mano es el toque.

La rutina de la garganta es el rock.

El parque es la rutina del paseo.

La rutina de la boca es el deseo.

El silbido es la rutina del viento.

La rutina de la piel es el estremecimiento.

Toda rutina tiene su poesía.

• Sonriendo, miento y digo que no estoy muriendo

2012-01-17T15:53:00.000-03:00

(burn your name, powerfinger)

Los nervios me traicionan mientras pienso en que quiero escaparde esta maldita ciudad,quiero dejar de pensar en lo de siempre y que mi mente vuele más allá de lo que pueda imaginar.

Puedo decir que quizás aprendí la lección aunque de a poco empiezo a dudar en mi, puedes observar un poco mi realidad si es que no eres fácil de espantar.

He aprendido con los años, que no hace daño ser un poco mala, manipular las situaciones y calcular cada palabra, hace muchisimos años que perdí la inocencia y eso solo me generó tratar de buscar las respuestas a preguntas que no existen y a olvidar los sentimientos que de a poco van surgiendo entre los recuerdos.

Para mi NADA es inalcanzable, solo debo no dejar de creer en que puedo conseguir lo que quiera, y dejar en gran parte de que me importe lo que opinan los demás.

¿Porqué todo lo que hago parece que no es suficiente? me estoy agotando...

• Fallido intento

2012-01-14T19:24:00.000-03:00

(ha vuelto a suceder, don tetto)

Cuanto tenía cerca de 20 años la gente comenzó a decir que yo era lesbiana. Sonreí, ya que siempre he pensado que no hay sexo incorrecto si hay amor en él. Algunas veces piensas que haz visto demasiado, pero te das cuenta que no es así. Alterándo patrones intentamos conducir alteraciones dentro de un conjunto de errores que no tienen solución.

¿Me importa que la gente hable de mi? pues creanme que no, siempre he pensado que si alguien habla de mi es porque no tiene nada mejor en que gastar su tiempo, que en gastarlo admirándome a mi.

Que decir cuando todos sonrriencon miradas falsas y palabras queen el fondo tan solo estan vacías. Era demasiado tarde para comenzar.

No es fácil intentar afrontar la realidad, sueños perdidos entre recuerdos y el olvido en un baúl en el fondo del placar. Dime que al final no queda más que aguantar todo el dolor que estoy sintiendo. Sin razones y sin motivos sigo caminando entre mentiras que no olvido.

A veces quisiera gritar, pero el tiempo me enseño a callar porque no siempre es bueno ser sincera. A veces quisiera escapar a un mundo que me pueda dar mas que 15 minutos sonrriendo.

La gran Simone de Beauvoir dijo que "en sí, la homosexualidad está tan limitada como la heterosexualidad: lo ideal sería ser capaz de amar a una mujer o a un hombre, a cualquier ser humano, sin sentir miedo, inhibición u obligación".

• ¿Alucinaciones o Realidad?

2012-01-07T14:58:00.001-03:00

(leaves, the gathering)

El principal objetivo de este blog es puramente terapéutico (al menos así me lo hago creer). Sentir que alguien externo narra mi vida la hace, más interesante.

Hoy ha sido un día casi vacio, vacío emocional e intelectualmente. Un día de esos en los que incluso uno pierde la costumbre de interrogarse acerca de los extraños pensamientos que invaden mi cabeza por lo que busco la desconexión con el mundo exterior.

Algunas veces intento entender sobre las sensaciones autorreferenciales que no es más que un mecanismo mediante el cual mi cerebro reinterpreta la realidad de lo que ve y oye, creando una realidad completamente nueva, pero a la vez distorsionada y no concordante con la real. No se trata de pensamientos sino de sensaciones.

Me traiciona la razón porque nada es suficiente si estar mal es lo de siempre, mejor me guardo las ganas y las disuelvo en alcohol. Hay recueros y pensamientos en mi cabeza que me hacen enloquecer, mi mundo está al revez y sin miedo a caer.

• ¿Porqué a MI me preguntan de esto?

2012-01-07T14:48:00.002-03:00

(your body is a wonderland,john mayer)

Yo no sé porqué hay personas que me dejan comments y preguntas sobre sexo ¿acaso creen que soy algo así como la gurú del sexo? (si lo piensan, por dios que estan equivocadas, me gusta y lo hago bien, pero de ahí a ser gurú, me falta un poquito).

Que cuales son las posiciones más placenteras, que es lo correcto hacer, como mantener la calentura, como lograr que tu pareja se humedezca, etc, etc y un gran ETC. Bueno un consejillo, si quieres lograr que tu pareja se humedesca pues fácil, la calientas o se la chupas (si no funciona o es frígida o te compras un frasco de vacelina).

Yo no soy NADIE para decirte que hacer o que no hacer en la cama, creo que eso depende de ti, de tu pareja, de tus gustos, de la apertura de mente de ambas y claramente de la apertura de ciertos orificios en tu cuerpo. ¿Usar juguetes sexuales es rico? la verdá que no tengo idea, de solo pensarlo me dá asco, pero cada quién con sus fantasías.

Me han preguntado que me gusta a mi hacer en la cama, ¿para que carajo me preguntan? primero no les importa y segundo, para que quieren saberlo si jamás se meteran a la cama conmigo (mmm eso creo). Quizás solo les puedo decir que esto de la modernidad es lejos lo más placentero, gratificante, exitante y que claramente me gusta mucho todo ese jugueteo y coqueteo previo al, mm acto sexual mismo.

Para mi, el cuerpo de la mujer en si, es algo, exitante, que me gusta admirar, me gusta tocar, recorrer y claramente me gusta follar, ok, what?, bueno, si, asi mismo como lo leyeron.

Una niñita (si, porque por la forma de escribir no parecía haber dejado aún sus años de teenager) por ahí me preguntó, ¿las mujeres eyaculán? y yo quede con los ojos abiertos y solo dije: pfff obvio que SI, ¿o no te das cuenta que las mujeres segregamos fluidos mientras tenemos sexo? ¿como crees que tu "cosita" se autolubrica? en fín, no son muchas las mujeres que tienen la capacidad de una explosión llamada "squirting" pero, si sucede, ¿y como lo consigo? pues no sé, yo te recomiendo que te hagan sexo oral o su clasico spiderman.

Si no consigues a alguien que te haga ciertas cositas, pues siempre tendrás a mano, tu propia mano, viva el autoplacer más conocido como onanismo o masturbación (ODIO esa palabra).
Mejor me callo, FIN.

• Release

2012-01-07T13:32:00.000-03:00

(irreparable, BBs paranóicos)

FUCK, SHIT, DOUCHEBAG, ASSHOLE,

STUPID, BITCH, DUMBASS,

MOTHERFUCKER, DICKHEAD, BULLSHIT,

SON OF A BITCH, IDIOT, JERK,

FUCKING WHORE.

• Demencia crónica

2012-01-04T20:57:00.000-03:00

(stripped, ramstein)

Sola salir a beber a algun bar de poca monta, humo de cigarro acompaña mi mirada perdida intentando encontrar un orden dentro de los pensamientos que invaden mi cabeza, algunos de ellos escapan de la realidad.

Derrepente siento mucho miedo y odio este sentimiento, querida conciencia ¿es tu culpa?.

La habitación esta fría, extrañamente en pleno verano se siente un frio que cala los huesos, sentada en el rincón junto a la ventana con la vista perdida y los pensamientos dando vuelta como locos en la cabeza. Ideas extrañas, sensaciones desconocidas y el humo de los cigarros comienza a inundar el ambiente.

¿Qué fué lo que hice? me pregunto una y otra vez pero no logro entenderlo. Quizás simplemente deba dejar de darle tantas vueltas en la cabeza y creer realmente en eso de "año nuevo, vida nueva" y dejar el (~~asqueroso~~) año pasado, atras.

• Empiezo a cerrar los ojos

2012-01-02T20:04:00.001-03:00

(never forget me, the noisettes)

En el ángulo de la vida, yo he decidido ser la bisectriz, cortarla en dos partes iguales y dejar una atrás.

No me importa nada, si ser o no ser, no estoy ni ahí con las indecisiones si should I stay or should I go. Ya no mejoro por ende no puedo empeorar. Yo no subo ni bajo, si no corro, no me canso, como no juego ni pierdo ni gano y como no opino, no me equivoco.

Como metas no me traso, jamás sé lo que es un fracaso, un ciego cornudo dijo una vez que ojos que no ven corazón que no siente.
Diran algunos que soy insensible o que soy vacía y simple, esas palabras se las lleva el viento, como no escucho, no me caliento. Como jamás empiezo nada, no me pongo anciosa de poder terminar.

Edgar Alan Poe dijo una vez que "la ciencia no nos ha enseñado aún si la locura es o no lo más sublime de la inteligencia" y yo, espero algun día poder decifrarlo.

*basado en una song de El Cuarteto de Nos.

• I don't wanna be a ordinary person in this world

2012-01-01T17:10:00.001-03:00

(stricken, disturbed)

Socialmente aislada y lucho constantemente contra mis miedos.
¿A qué le tienes miedo? a mi.
¿Te temes a ti misma? si, algunas veces.
¿Porqué? tengo malos pensamientos.

Dicen que soy una persona autodestructiva pero es solo que bajo el efecto de las drogas no te importa nada, solo quieres aislarte del mundo y conseguir una paz interior que no se consigue en estado normal. Me gusta que la tinta roja siga su curso y pase directo: de la vena al teclado sin escalas ni transbordos.

YA NO SÉ QUIEN SOY NI A DONDE VOY, bá mentira, si que lo sé.

Krispo, tu esquiizofrenia es preocupante...

• One day

2011-12-31T16:16:00.002-03:00

(terrible lie, nine inch nails)

Un día, la vida me golpeó tan fuerte que me enseñó a resistir.
Un día, me mintieron de tal forma que me dolió y entónces aprendí a ir siempre de frente con la verdad.

Un día, me falló quien menos imaginaba y entendí que las palabras hay que cumplirlas y de los actos, hacerse cargo.

Además, un día lastimé a alguien y fue ahí cuando aprendí a pedir perdón.
Un día lo viví triste y cuando llegó la noche me di cuenta que es mucho más lindo sonreír que llorar.

Otro día, perdí mi tiempo con cosas que no valían la pena y noté que la vida pasa demasiado rápido para perdérsela esperando algo que nunca va a pasar.

Un día, descubrí que tiene sentido enamorarse y pelear por lo que uno siente.
Despues de muchos días entendí, que en la vida todos te van a lastimar, pero tienes que encontrar a las personas por las que vale la pena sufrir.

Tienes que sonreír. Tienes que saber amar. Tienes que tener la grandeza para aceptar tus errores y la valentía para pedir perdón. Tienes que compartir. Tienes que cumplir. Tienes que olvidarte de los que te critican y unirte a los que te quieren y por sobre todo tienes que vivir cada momento como si fuera el último.

• A good advice

2011-12-27T18:24:00.000-03:00

(fuck you, cee lo green)

It's never too late to be whoever you want to be. There's no time limit, start whenever you want. You can change or stay the same, there are no rules to this thing. We can make the best or the worst of it. I hope you make the best of it. I hope you see things that startle you. I hope you feel things you never felt before. I hope you meet people who have a different point of view. I hope you live a life you're proud of, and if you find that you're not, I hope you have the strength to start all over again.

• ZAS que no se que poner

2011-12-25T01:41:00.000-03:00

(no sabes que desperdicio tengo en el alma, los tres)

No saben lo dificil que es ser nadie.
¿Dónde encajo?
¿Cuál es mi lugar?

Creo que me estoy enfermando de sentir que estan decepcionados de mi TODO el tiempo. Es como si fuese, invisible para el resto. Muchas veces odio estar vivia, pero tengo demasiado miedo de estar muerta.

Siento que algunas veces pierdo toda objetividad sobre mis pensamientos, todos tememos a la muerte y cuestionamos nuestro lugar en el universo. Yo, no debiera sucumbir ante el desespero, sino más bien, buscar un antídoto para el vacío de la existencia.

La vida es muy misteriosa y algunas veces la surrealidad se apodera de los campos magnéticos en nuestro cerebro y ZAS! nos deja hablando tonteras (o escribiendolas). Puedo decir que no siempre he sido una persona lógica y que si, he cometido un sin fin de locuras.

Algunos dicen que me falta un tornillo, pero yo creo firmemente que la gente esta falta de imaginación, falta de conexión con sus sentidos pero yo estoy llena de palabras cuando lo mio es algo más emocional.

• Escribo, luego existo

2011-12-16T09:08:00.000-03:00

(I think Im paranoid, garbage)

Sentada en la terraza, home alone, un cigarro, una cerveza y música.
Fumo como parte del proceso creativo y tomo como parte del proceso del olvido. Hay días en que amanezco con ganas de mandar todo y a todos a la mierda (cosa que ya no comunico, sólo me lo trago, quizás es más fácil así).

Somos las mismas sensaciones pero en distintos sentidos, o sea, distintos sentidos que nos ofrecen experimentar diversas emociones, emociones que algunas veces nos sobrepasan y la cabeza se transforma en un enredo que no podemos ordenar.

Es llegar a un nivel de depresión que es inentendible para algunos, no es esa depresión cuando te deja tu novio/a, o cuando se muere tu perro o repruebas un ramo, es esa depresión a la que caes cuando ya nada te interesa, donde sientes que no tienes nada que perder o donde donde te dá lo mismo vivir o morir, pues ¿te haz sentido así? bueno, yo si.

A veces pienso que tengo respuesta para todo, pero lo que falta son las preguntas adecuadas. Intento ocultar el odio que quema por dentro mientras solo escucho criticas y desaprobaciones. Debería haber muerto una madrugada de un lunes, con las tripas revueltas o los sesos reventados, pero ya no tengo tiempo para lamentos.

Algunas veces pienso que puedo ser una burla cuando alguien diga: "supiste de Krispo, trató de suicidarse pero, ni eso le resultó bien". A veces no sabes que decir, ni que pensar menos aún que sentir, solo sabes que quieres llorar.

Hay cosas que alteran tus moleculas y un día despiertas y te miras al espejo y ya no te reconoces. Sabes que a veces los malos sueños se hacen realidad.

Llegué a mi limite y me espera una entretenida psicoterapia.

• Where is the limit?

2011-12-15T02:03:00.000-03:00

(it will rain, bruno mars)

La metáfora de la subjetividad del inconciente en correlación a la existencia de realidades paralelas, ¿WHAT?. Algunas veces siento que mi cabeza, mi mente y mis pensamientos se vuelven, inentendibles.

En silencio la música me aturde y no me deja abrir los ojos para poder ver lo que está a mi alrededor, imagino un mundo donde a nadie le importa de donde vengo ni donde quiero ir.

Abusar de drogas o del alcohol era algo habitual en mi, no lo sé, quizás intentaba llegar a los límites y desenfrenadamente buscaba el placer, quizás solo intentaba alejarme de esta realidad, de mi realidad y poder vivir en, algo así, como una realidad paralela, dónde yo podía ser un personaje de mi propia historia, crearme y desdibujarme en ella, cuantas veces quisiera. Otorgan un placer y bienestar casi inmediato, pero la experiencia empírica me demuestra que, aunque es entretenido un viaje por una realidad paralela, prefiero esta realidad.

Las drogas y el alcohol son como "elixires" que han acompañado al hombre por millones de años, desde sus inicios, ¿porqué entonces es algo ilegal? creo que debería ser ilegal el consumo en memores de edad, donde no tiene quizás el razocinio formado como para decidir correctamente si ingerirlos o no, pero en alguien que ya sobrepasa los 25 años, ¿porqué no se puede permitir drogarse si así lo quiere?, creo que cada quien puede usar (no por esto apoyo el ABUSO de sustancias) el alcohol y drogas que quiera para conectarse con su mundo interior o crear un nuevo mundo.

Dentro de todo he aprendido que jamás deber permitir que te saquen de un mundo real para hacerte entrar en uno que nunca existió, y jamás permitir que tus pies vayan en direccion de alguien que se las pasa huyendo de ti.

Algunos creen que estoy clinicamente diagnosticada como bipolar y melómana (pero es un secreto, que aún no me diagnostican lo segundo, no son capaces).

¿Hay vida más allá de la muerte? Qué fué antes ¿el huevo o la gallina?

• The pills won't help me now

2011-12-14T14:29:00.001-03:00

(without you, hinder)

No es que yo lo haya pedido así, pero así se dió. Mi mente comienza a extraviarse entre pensamientos bizarros o más bien inentendibles que no merecen mayor analisis porque, simplemente, no sabria como analizar tanta estupidez.

Pensamientos distorcionados que me llevan a creer en la existencia de realidades o mundos paralelos, donde yo soy quien quiero ser, donde soy quien puedo ser. Realidades paralelas pero bajo el mismo tiempo, pero ¿qué son los pensamientos distorsionados? en ocasiones, tenemos pensamientos que no corresponden con la realidad del momento o de la situación, son ideas que nos vienen a la cabeza y que nos impiden ver la realidad última de las cosas.

La belleza de pensar, el regalo de sentir, la utopía de vivir.

• Always on my mind

2011-12-14T14:28:00.002-03:00

(always on my mind, elvis presley)

Maybe I didn't treat you, quite ass good as I should have. Maybe I didn't love you, quite as often as I could have. Little things I should have said and done, I just never took the time, but you were always on my mind.

Tell me that your sweet love hasn't died, give me one more chance to keep you satisfied.

Maybe I didn't hold you, all those lonely times, and I guess I never told you I'm so happy that your mine and if I make you feel second best, Girl I'm sorry, I was blind, you were always on my mind and on my heart.

• Embárcate

2011-12-11T17:11:00.001-03:00

(adicta, lorena c)

Sentándome frente a esta pantallita, intentándo abrir un poco la mente, y dejándo escapar uno que otro pensamiento para que tomen aire y no se pongan añejos.

Bueno, en este día hablaré de la economía mundial, las crisis politicas y la gran falta de la diversidad cultural en este país. JÁ! MENTIRA, como siempre hablaré de mierdas y pensamientos mios.

Algunos dicen que soy una rebelde, una inconformista, un alma torturada por la gran elocuencia del universo y sus realidades inconcientes y que al mismo tiempo, le proveen de significancia a mi existencia.

He aprendido que mis rarezas son las que me terminan haciendo única y fuera de lo común entre los mortales. Tras años de depresión e intentos de suicidios ¿de que CHUCHA estoy hablando ahora? en fín, cambio de tema NOW.

¿quién soy? ¿de dónde vengo? y ¿a dónde voy?...

• Cuidado con que el lado oscuro distorcione tu realidad

2011-12-11T16:43:00.001-03:00

(on your own, the verve)

Una noche como cualquiera, en un lygar cualquiera. Era lógico que terminaría leyéndo sobre metafísica, (es una rama de la filosofía que se encarga de estudiar la naturaleza, estructura, componentes y principios fundamentales de la realidad, la metafísica aborda problemas centrales de la filosofía, como lo son los fundamentos de la estructura de la realidad y el sentido y finalidad última de todo ser).

El término "metafísica" proviene de una obra de Aristóteles, pero ¿qué carajo es lo que estudia la metafísica? pues bien, la metafísica estudia los aspectos de la realidad que son inaccesibles a la investigación científica. La metafísica pregunta por los fundamentos últimos del mundo y de todo lo existente.

Algunos filósofos como Kant, Schopenhauer o Heidegger han sostenido que el ser humano tiene una predisposición natural hacia la metafísica. En la actualidad la palabra metafísica se usa para designar la filosofía sin más, o se la hace equivalente a la ontología, mmm pero eso es algo de lo que seguiré en otro momento, me aburrí.

• Sólo un pensamiento fugaz...

2011-12-11T15:13:00.001-03:00

(new, new, new, bob sinclair)

¡¡DEJA DE JODER!!

si quisiera que un hombre me satisfaga, iría a comprarlo a un sex shop.

(preferiría un falo con pilas que uno con musculos)

• ¿Cómo salir del clóset?

2011-12-06T16:33:00.001-03:00

(tell me what we're gonna do now, joss stone)

No hay que ser homosexual para intentar aconsejarte (aunque si lo soy), ni tampoco ser tu padre, tu madre o tu hermano, sólo soy una persona más que quiere abrirte los ojos.

Este mundo, está condicionado por lo que vistes, por como andas, como actuas e incluso por como respiras. Solo debes saber que digas lo que digas y hagas lo que hagas, siempre habrá alguien a quien no le guste, como a tí, no te gustan diferentes tipos de comidas, colores o palabras.

Aprende a mirarte a un espejo y no sentir ni miedo ni vergüenza, sólo tienes que sentir valor y orgullo. No tienes porqué gritar a los 4 vientos lo que te gusta, y si a alguien no le gusta, no te tiene que importar. Solo tienes que ser feliz.

¿Porqué te tiene que importar lo que algunas personas que jamás vas a conocer piensen?

Voy a contarte un secreto y este, es que NO EXISTE UN CLÓSET, no hay madera rodeándo tu cuerpo, ni complejos nisiquiera miedo. Lo único que hay, son las diferencias en gustos y opiniones. Tú tienes tu opinión, que nadie te la cambie ni te la arrebate jamás.

Piensa como quieras.
Siente como quieras.

Tu vida es tuya, y no es ni será de nadie más.
Y si crees que hay un armario del cual salir, pues esa culpa la tienes tú. Yo no puedo abrirte la puerta, ni tampoco romperla ni hacerla pedazos, pero te animo a que abras, no la puerta, sino los ojos y el corazón. Y puedas ver que tú felicidad, es lo que cuenta.

Debes vivir tu vida, sin complejos ni temores.
Sólo vivirla, que para eso, tenemos una.

Rompe con tu armario.
Rompe con las palabras y miradas ignorantes.
Rompe el espejo que te mantiene atado.

El armario solo existe, si tu misma lo creas.

*texto de un video de Borja (BorllyStar)

• Si he podido aguantar tanto, puedo aguantar más

2011-12-04T16:12:00.001-03:00

(dilema, nelly ft. kelly rowland)

Hay algo que, extrañamente, me han preguntado varias personas, cuando se enteran de que he "muerto", cuando me dió el paro respiratorio o cuando me intenté matar, y es que si existe el famoso tunel con la luz al fondo al momento de estar muriendo, pues saben qué, son bullshits, no existe, no pasa tu vida frente a tus ojos, ni nada de eso, sólo te apagas, como si apretaran un OFF a tu vida.

Hago todo lo que puedo, por permanecer despierta, pero siento que todo mi mundo está al revez ¿qué puedo hacer? si ya no sé lo que quiero ser ni lo que quiero hacer.

And there's no one else except myself to blame.

• La vida se me hace corta para tantos recuerdos

2011-11-21T16:18:00.001-03:00

(rabbit song, boy & bear)

Algunas veces creo que no vale la pena hablar de aquellos años pasados, pero es tan hondo mi dolor, que lo mejor es no dejarlo encerrado adentro. Algunas veces creo tener la habilidad de ver lo que nadie más puede. Intento ser de piedra y me rompo como un cristal.

Es casi seductor dirigirse hacia un rincón oscuro y triste a cantar "and so I cry sometimes when I'm lying in bed just to get it all out what's in my head, I said hey, what's going on?".

Provoca sentimientos y pensamientos, provoca miedo y emoción, pero sobre todo provoca interes, eso es lo que creo intentar escribir en este blog y pienso que now I’m not looking for absolution, forgiveness for the things I do, but before you come to any conclusions, try walking in my shoes.

It's lovely to know that the world can't interfere with the inside of your head.

• ¿Blog empírico?

2011-11-18T19:45:00.001-03:00

(rain, mika)

Desde la comodidad de este lugar, intento dejarme llevar por los pensamientos que inundan mi mente por estos momentos. La luz y la oscuridad se reflejan más allá de las normas regidas por el conciente; el inconciente se hace fuerte y se encarga de desencajar todas las piezas. Distracciones varias invaden mi metro cuadrado con situaciones inesperadas que me hacen tomar decisiones apresuradas frente a recuerdos que vuelven.

En general llevaba una vida muy activa. pero lo que pasaba, era que nada valía la pena y nada me interesaba, nada me movia. Y en eso, me llegó una bofetada del cielo (o del infierno) y me dejó con la cabeza más enredada aún.

Dentro de todo, sé que soy, seudo fanática del Empirismo (¿no entiende lo que es?) bueno, el empirismo es la doctrina filosófica que se desarrolla en Inglaterra en parte del siglo XVII y el siglo XVIII, donde se plantea y considera la experiencia como criterio o norma de verdad en el conocimiento, algo así como "ver para creer", pero más bien "vivirlo para aprender". Tambien el empirismo cuenta con, por asi decirlo, dos principios básicos, primero, niega la existencia de una verdad absoluta (con lo cual estoy absolutamente de acuerdo), y segundo, que toda verdad debe ser puesta a prueba.

Es decir, se enfatiza el papel de la experiencia ligada a la percepción sensorial, en la formación del conocimiento, quizás se pueda decir que este blog y toda mi filoshit, es en parte, bastante empirica.

• Ser o no ser

2011-11-18T13:33:00.001-03:00

(everybody here wants you, jeff buckley)

¿Te gustan los hombres? Si.
¿Y las mujeres? Tambien.
Entonces, ¿quien te gusta? los seres humanos.
¿Hombres y Mujeres por igual? Sí.
Pero, ¿son distintos los hombres que las mujeres? Muy distintos.
¿Porqué te gusta uno u otro? No tengo idea, simplemente me gustan, ¿por qué escoger una cuando te atrae tu propio sexo y el otro?.
Entonces, ¿eres bisexual? No, no lo sé.
En ámbito más, personal, ¿cual te gusta más? Las mujeres.
¿Eso no te hace Lesbiana? No tengo idea, ni me importa, no me gusta que me clasifiquen.
O sea, ¿te gustan las mujeres sexualmente? Sí, claro, totalmente. Adoro el cuerpo femenino.

Si me sentará a intentar entenderme, la verdad es que no sé si consiga mucho, sobre todo en el tema "amoroso" o de "parejas". No me entiendo pero tampoco ando buscando hacerlo, prefiero aceptarme como soy, que intentar entenderme o entender el porqué de algunas cosas.

Sé que la bisexualidad hace referencia al deseo romántico y/o sexual hacia personas de ambos sexos. Es una orientación permanente, independientemente de en qué periodos se relacionen con qué sexo.

No me gusta ser un estereotipo, no me gusta que me encasillen, no me gusta que digan que soy un bicho raro, simplemente soy yo, soy así, si te gusta bien y si no, no se molesten. La orientación sexual sólo es, (como su nombre indica), una orientación, no te define como ser humano, sino que da una idea de tu conducta sexual, nada más, no dice si eres inteligente, simpatica, guapa, estudiante, profesional, amante del rock o bailarina clásica, solo dice quien te gusta sexualmente hablando.

Como dice Woody Allen: "la bisexualidad inmediatamente dobla tus oportunidades para una cita el sábado por la noche", deberíamos tomar el tema con humor, respeto y cada cuál haga lo que quiera con su sexualidad (mientras este bajo las normas de la legalidad, la moralidad la vé cada uno). Igual no es fácil que la gente entienda que te gusten ambos sexos, porque a veces es más fácil comprender que te guste algo, a que te guste todo.

Hay que hacer una REVOLUCIÓN SEXUAL!!

• Y otra vez me pregunto lo mismo...

2011-11-15T23:55:00.001-03:00

(undercover of darkness, the strokes)

¿PORQUÉ MIERDA NO ME RESULTÓ?
(es sólo una pregunta, agradezco que no haya funcionado, estoy demasiado feliz ahora).

• Si no puedes convencerlos, confúndelos

2011-11-15T10:12:00.001-03:00

(super psycho love, simon curtis)

La vida humana está hecha de decisiones, de opciones.
Sí o no, dentro o fuera, arriba o abajo.

Y luego están las decisiones que importan, amar u odiar. El ser un héroe o el ser un cobarde, pelear o rendirse y darse por vencido, nos caemos y, también, nos levantaremos. Vivir o morir. Nada tiene sentido. Vivir o morir, esa es la elección importante y no siempre está en nuestras manos.

Algunos ya me conocen, estoy loca a nivel micro y macroscópico, átomica y molécularmente trastornada, es decir, cada uno de los átomos que forman parte de mis moléculas que conforman mis proteínas que a su vez forman parte de mis tejidos... están locos. No tengo ninguna tendencia sicopática o al menos que yo haya motado que se me haya manifestado*.

Por tanto mis células son locas, mis orgános son locos. Completa y absolutamente desquisiada. Mi material genético (ADN = Absolutamente Desquisiada Natural) es esquizofrénico. Soy bipolar, cambiante, estoy feliz, estoy triste, rio, lloro de un momento a otro, nadie me entiende, ¿y que importa? Puedo ser tan cuerda y lógica, como absurda*.

*Lo lei por ahí y me gusto

por respeto, no sé si corresponde poner donde lo lei pero es by monits

• En una volada intelectual pasiva-agresiva media hippie

2011-11-13T15:19:00.001-03:00

(the ballad of Mona Lisa, panic! at the disco)

Uso este blog para escupir constantemente mis pensamientos y desvariaciones mentales, pero me he dado cuenta que, no sé quien soy y claramente no tengo claro lo que quiero, por ende intentaré averiguarlo.

Lo que tengo claro es esto, me llamo Cristina, pero lo odio, por eso me dicen Krispo, nací en Abril de 1981 en Santiago de Chile, pasé 15 años en el Saint George's College y despues otros 6 años estudiando Publicidad en Marketing Estrategico en la Universidad del Pacífico (a la cual volveré en unos meses a estudiar Psicología). Tengo ojos pardos y ya no recuerdo el color natural de mi pelo. A los 13 años me gustó el primer chico, pero me enamoré por primera vez a los 26, de una chica. Me gusta la música, escribir y ver películas. Soy una mamona aunque lo escondo tras una máscara de insoportable. Soy una depresiva bipolar, pero me encanta cagarme de la risa. Me encantan las pastas, el sushi, los mariscos y de vez en cuando algo dulce. Para tomar, daikiri frambuesa, piña colada o la clásica piscola (Alto del Carmen 35°), últimamente si estoy un poco fanática del Raspberry Mojito con albaca.

Me encanta volver loca a la gente, aunque más de alguna vez quizás se me pasa la mano, me intenté de suicidar hace 5 meses (por lo que estuve en la clinica a punto de morir) y desde entonces intento encontrar mi paz interior, pero la verdad, es que no sé donde carajo está. Busco respuestas a preguntas que no entiendo e intento entender algunas cosas que mejor ni preguntar.

• I won't do or think what you tell me

2011-11-11T10:25:00.001-03:00

(not like the movies, katy perry)

Desde las sombras, no ví las sombras que me perseguian.

Al parecer me estoy volviendo un ser frío y distante, que no está ni ahí con nada ni con nadie. Quizás es mejor asi, alejar a la gente y así nadie te puede hacer daño.

El otro día me dijeron: "krispo, parece que eres un "poco" hedonista", ante lo cual (como siempre lo he hecho) me puse a investigar, para tener la certeza de lo que significaba eso. Bueno, el hedonismo es la doctrina filosófica basada en la búsqueda del placer y la supresión del dolor como objetivo o razón de ser de la vida. Es la doctrina que considera el placer como el fin de la vida, por lo que se deduce que los seres humanos deberíamos dedicarnos exclusivamente a vivir en su eterna búsqueda...¿y de verdá crees que yo soy así?.

La locura de sobrevivirhace que me vuelva masoquista sin querer. En el rincón de mi habitación, me siento tratando de olvidar algunos recuerdos que no me dejan en paz. Quisiera poder borrar parte de mi memoria (y recuperar otra).

"I can only show you the door, you're the one that has to walk through it".

• ¿Existe el destino?

2011-11-09T23:40:00.002-03:00

(I feel speed, dubfire)

¿Existe el destino?
¿Es cierto que todo está escrito?
¿Qué cosas están predeterminadas?

Venimos a la tierra y nos reencarnariamos una y otra vez hasta cumplir nuestra misión, y creariamos nuestro Karma, que determinaria ciertas situaciones. Antes de nacer sabriamos cuando y como vamos a morir y cuanto tiempo estariamos en la tierra, pero al nacer, olvidamos todo eso. Nuestra muerte está determinada, pero el proceso para llegar a esa muerte es distinto para todos.

¿Los accidentesson parte del destino y no se pueden evitar? ¿Se puede esquivar la muerte, el destino, o no hay nada que hacer? Algunos creen en que nadie se muere ni antes ni despues de su momento, uno muere cuando debe morir, otros postulan que, si la vida estuviese escrita, no tendría sentido vivirla.

Son preguntas que no sabemos como responder, sólo cuando seamos espíritus podremos saber todas estas dudas y resolver el plan que se está escrito.

Yo tengo un plan, pero la forma de cumplir ese plan, es libre. Es un plan, no una orden, es como una ruta a seguir que nosotros podemos tomar o no tomar, estamos todos los días enfrentados a deciciones, no está todo resuelto.

La fecha de la muerte, no está determinada, podemos quitarnos la vida antes (suicidarnos) o podemos morir por decicion e intervencion de terceros. Por ejemplo, por eso despues de una guerra, nace mucha gente, porque esas almas que murieron por interrupción de terceros, deben reencarnarce para cumplir su meta.

Ese plan, lo tenemos en la conciencia, pero no en nuestra conciencia "ordinaria", no tenemos acceso conciente a esa conciencia.

¿Dios lo sabe todo? Dios lo sabe, pero nosotros somos solo una parte y no podemos intentar ni pretender entender al "TODO", por eso los misterios de la vida.

• Such nonsenses

2011-11-09T13:45:00.001-03:00

(rocks, frederik olufsen)

The first encounter, the anxiety, the hesitation, the shame and then.. SILENCE.
The story of Krispo, a depressed woman who believes he is getting nowhere in his life and plans to kill himself (sometime I hate being alive, but I'm afraid to be dead), this blog is her earthshaking and exciting journey to the land of the auto-psychotherapy.

Vivinos en un mundo físico y no sé sobre qué escribir, sólo sé que tengo un montón de pensamientos enredados en la cabeza. Soy un imán para las penas, siento que es el comienzo de mi final, siento que es pronto para todo pero tarde para cambiar. Y todavía gasto tiempo tratando de inventar una manera de quitarle el polvo a la oscuridad.

Hay dias en que despierto y no tengo interes alguno en levantarme ¿para qué hacerlo?. Hablar cosas inconexas se me hace un poco recurrente, la conecxión de las ideas y los pensamientos, en esta vida no hay garantias de nada, hay que estar preparada para lo que sea.

Nunca debes dejar ver tu dolor, jamás debes de bajar la guardia, ¿cuantas veces nuestros ojos no ven?. Esto no es exactamente lo que quería ni lo que tenía en mente, pero pasó todo tan rápido, que no logro recordar nada y menos aún, logro darle un sentido razonable a ciertas ideas y pensamientos.

Esta mañana leía sobre la correlación de coincidencias con relación al concepto de fatalismo, well, whatever.

• El que se apura pierde el tiempo

2011-11-08T13:30:00.001-03:00

(on my mind, damone)

El sueño es un estado de reposo uniforme de un organismo y se caracteriza por bajos niveles de actividad fisiológica y por una baja respuesta a los estimulos externos.

El mundo de los sueños, es un mundo misterioso e insólito, donde no se aplican las reglas de la realidad, donde es difícil encontrarles significado y comprensión. Para mi, soñar, es abrir una puerta en la mente, es tener acceso a la información del inconciente, donde muchas de las cosas que hemos vivido se esconden, haciendonos creer que los hemos olvidado, pero en los sueños, pueden manifestarse de forma infernal o angelical.

En este mundo, llamado mente primitiva, residen todas las esperanzas, ambiciones, deseos, miedos, fantasmas, amigos, tiempos buenos y malos y constituyen una vía de acceso a realidades que están más allá del alcance de la lógica, han sido objeto de estudio a través de los siglos y forman una parte importante del psicoanálisis moderno.

Ninguna otra persona puede tener tus antecedentes, tus emociones, o tus experiencias. Los sueños son algo único y se conectan con TÚ realidad, por lo tanto cuando se quiere interpretarlos, se les debe poner en el contexto personal de quien lo sueña.

Se dice que, al entender tus sueños, te puedes entender más a ti mismo y puedes entender más aspectos de tu propia personalidad.

Los sueños parecen ser una manera por la cual el subconsciente considera, clasifica y procesa todos los problemas que se encuentran en la "vida despierta" o cuando se está en vigilia. Famosos psicoanalistas como Freud y Jung, han analizado el fascinante mundo de los sueños.

• Soy un ser de luz que ha entrado a un nuevo estado

2011-11-03T21:35:00.002-03:00

(take me away, christina vidal)

Algunas veces creo ser la oveja depresiva, psicofármaco adicta, ebria, drogadicta, fleta y subversiva de la familia, otras veces creo ser normal.

Bueno, estoy en tratamiento hace más de 3 años, por una depresión bipolar del tipo 2 con episodios hipomaníacos, el cual, hace unos meses, producto de una exaltación anímica, propia de este transtorno, me llevó a protagonizar un "episodio confuncional" por el cual terminé internada en la clinica conectada a un respirador (intento de suicido, no logrado, claro ya que estoy escribiendo esto, FUCK!)

La causa de la confuncion mental aludida, fué la ingesta involuntaria (¿involuntaria?) de medicamentos, provocada por actos automáticos y no concientes (¿no concientes?) derivados de la utilización de hipnóticos. No he tenido elementos del tipo de la suicidalidad durante la evolución estos meses... (eso es lo que dicen los médicos, yo me reservo mi propio analisis y opinión).

Para que usted sepa, el trastorno bipolar no es ni fisiológico puro ni tampoco ambiental, es multifactorial, lo que significa que existen muchos factores genéticos y ambientales que, integrados, originan el trastorno.

• Entre los impulsos y la razón

2011-10-31T17:06:00.000-03:00

(un momento, inna)

Abrir las puertas de la percepción y usar el poder de la imaginación, pero siempre con actitud de no oposición a las energías mentales de los demás. Se dice que el ser humano sólo puede acceder a el 20% de su cerebro, yo intento funcionar a altos niveles intelectuales.

No quiero morir, quiero dejar de sufrir, no quiero dejar de respirar, quiero dejar de llorar. Algunas veces una se dá cuenta que está realmente sola y finjes que no es tan dulce el sabor de la soledad, a veces prefiero que estuviese aunque me estorbases porque me crecen las ganas de hablar, pero solo puedo escribir, es mi refugio, es mi salida.

Tengo algunas manías que me muerden por dentro, por la pena tengo miedo, tengo sueño.

Hoy vuelvo a encontrar mi corazón que lo tenía escondido dentro de una cajón y por pensar tengo un millón de cicatrices, soy un escudo soy hipersensible una barrera hacia mi corazón. Y no me gusta haber estado así de triste, con paranoías yo me hice esas heridas en mi interior. (El Canto Del Loco).

"Before you diagnose yourself with depression or low self-esteem, first make sure that you are not, in fact, surrounded by assholes".

• I'm not contagious

2011-10-22T15:51:00.000-03:00

(stop the clocks, noel gallagher)

Mi cabeza genera pensamientos a una velocidad impresionante, tanto así que algunas veces creo que soy esquizofrenica y múltipersonalidad.

Estos últimos días no he sido capaz de escribir, porque la verdá, es que tengo un colapso mental y emocional que me tiene con los pensamientos revueltos y sin poder expresarlos correctamente. Siento un nudo en la garganta, siento que tengo unas ganas inmensas de llorar, pero por algun motivo no me lo permito.

No estoy bien. Para nada, estos días han sido extraños (más de lo común).
He llorado mucho, pensado demasiado, una angustia que me apreta el pecho y me cuesta respirar.

Algunas veces creo, que la gente debe pensar que la depre es contagiosa, que si estas cerca mio, terminaras lamentando tu existencia y queriendo morir, pero les digo que NO ES CONTAGIOSO, de hecho, puede que te haga sentir bien, el ser quien está presente aquellos días en que todos suelen desaparecer.

• Lloriqueo autocompasivo

2011-10-17T14:36:00.001-03:00

(boys don't cry, grant lee phillips)

Me pregunto ¿en que minuto mi vida cambió tanto? cambie yo, cambiaron mis intereses, mi estilo de vida, mi sexualidad, comencé a cuestionarlo todo y a todos.

Tenía 15 años cuando morí por primera vez, la segunda ya tenía 30.
No quiero que me vean llorar, pero ya no sé como esconder las lagrimas que empujan por salir. Lo que tengo dentro de mi mente siempre es más interesante que lo que hay afuera, adoro el caos mental seudo existencial que logro crear.

Krispo, ¿crees que tienes la exclusiva del sufrimiento? no, pero este sufrimiento es mio y alborota mis pensamientos.

En silencio avanzan estos días extraños, mientras tengo ganas de suicidarme, pero tengo tantos problemas que esa no sería la solución a cambio, mi subconsciente anhela un poco de silencio.

A veces hay que olvidarse de quien creías que eras

y aceptar quien eres de verdad.

• Un atajo al infierno

2011-10-14T15:33:00.000-03:00

(fever, elvis presley)

Para mi, este blog (mi blog) no es más que mi espacio para liberarme de las preocupaciones y expresar lo que siento sin más inhibiciones que las que permite el sentido común y el privilegio de la libre expresión. Escribo cuando suelo estar sola, pero la soledad jamás viene sola, la acompaña la melancolía, la tristeza, la paranoía y las lágrimas.

Hay gente que lo pasa muy bien en la vida, me dí cuenta de que yo no era una de ellas, no logro encajar en este mundo, por eso sólo intento rodearme de personas intelectualmente estimulantes.

El intelecto está relacionado con lo conocido y con lo desconocido, no con lo incognoscible. La intuición, en cambio, trabaja con lo incognoscible, con lo que no se puede conocer. El intelecto es ciego,no sabe cómo tratar con lo nuevo. Ofrece siempre la misma vieja respuesta a cada nueva pregunta.

Cuanto lamento querida Liza, que mi complicada vida resulte un inconveniente para tu plácida existencia.

• Reconstrucción emocional

2011-10-08T13:28:00.002-03:00

(high for this, the weeknd)

Me dicen Krispo y nací en extrañas circunstancias.
Los depresivos no quieren ser felices, quieren ser infelices para confirmar su depresión. Si son felices no están deprimidos y tienen que salir al mundo a vivir, lo cual puede ser deprimente.

Respondo preguntas que nadie se hace y cuestiono cosas por las que nadie pierde 1seg, por ejemplo una pregunta que he expuesto muchas veces en este blog es ¿qué es la realidad?
Lo que entendemos por realidad es el significado que le da la mente al mundo de las formas. La información que le llega a nuestra mente a través de los cinco sentidos no es la realidad tal como la hemos creido.

La percepción de lo real es una proyección de lo mental, lo cual nos indica que la percepción del mundo está condicionada por la proyección.

Hasta hace un tiempo, sentía que emocionalmente estaba (en el buen chileno) hecha mierda. No es dificil darse cuenta en que no lo he pasado bien últimamente, que mi corazón ha sufrido más de la cuenta y que simplemente, siento que jamás encontraré a alguien que me quiera tal cual soy (no soy una mala persona, solo que pienso demasiado).

De a poco, me estoy reconstruyendo, estoy reafirmándome en ciertos aspectos, estoy aplicando mi propia terapia de sanación mental, la cuál ha resultado bastante efectiva, ando feliz por la vida y con ganas de hacer mil cosas. Me aburrí de este post.

• Juego como imbécil

2011-10-08T12:47:00.001-03:00

(closing time, semisonic)

Estoy triste.
Si, no es mucho lo que puedo decir, solo me sententé a escribir porque estoy triste y quiero, de cierta forma, desahogarme.

Siempre termino metiéndome en las patas de los caballos, no sé si será una constante inconciente, pero siempre SIEMPRE termino sintiéndome una imbécil en el tema amoroso. Bueno, no sé si imbécil sea el adjetivo correcto, pero cuando creo encontrar a ESA persona especial, siento que TODO sale mal, que el mundo se confabula en mi contra, hago cosas que no debería, me guardo cosas que deberia decir y siempre termino sintiendo más de lo que quizás debería. En el amor, soy una imbécil.

Una vez más, siento que perdí en "el juego del amor", siento que te perdí y tengo una pena en el alma que me aprieta la garganta y que por mis ojos se quiere expresar. Pero no, no quiero llorar más.

Simplemente sé que te quiero más que solo quererte. Te quiero desde mis entrañas. Te necesito igual que a mi hígado, a mi cerebro, a mis ojos. Sin ella se me rompen los huesos, se me derriten los pulmones y no puedo respirar. P, ya me haces falta para vivir.

• Insatisfacción crónica

2011-10-05T12:26:00.000-03:00

(non je ne regrette rien, edith piaf)

Algunas veces creo que sufro de insatisfacción crónica.

Insatisfecha con mi carrera, insatisfecha con mi familia, insatisfecha con mis amigos, insatisfecha con mi ropa, insatisfecha con mi estilo, insatisfecha por no cumplir algunas metas propuestas años atrás, insatisfecha con mis hobbies, insatisfecha con mis sueños, insatisfecha con la productividad de mis dias, insatisfecha con mi colección de películas, insatisfecha con mis amores pasados, insatisfecha por no saber cocinar tanto como me gustaria, insatisfecha con el clima de este invierno, insatisfecha con las lágrimas que quieren salir pero no se atreven, insatisfecha con la música, insatisfecha con la programación de la TV, insatisfecha con los resultados de la dieta, insatisfecha con mis carretes, insatisfecha con el nivel de alcohol y cigarrillos, insatisfecha con las redes sociales, insatisfecha con mi capacidad de contar chistes, insatisfecha por no poder perdonar ciertas cosas, insatisfecha con mi pánico escenico, insatisfecha con mi flojera crónica, insatisfecha con mi colección de libros, insatisfecha con mis ganas de levantarme en las mañanas, insatisfecha con las muchas horas que pierdo "pensando", insatisfecha con los avanses de mi terapia, insatisfecha con la gente manipuladora y cínica, insatisfecha con este post que no lleva a nada, insatisfecha con mi celular, insatisfecha con mi cuerpo, insatisfecha con mi mal genio, insatisfecha con mis pocas horas de sueño culpa del insomnio, insatisfecha con las cosas conseguidas en mi vida, insatisfecha con algunas amistades, insatisfecha con mis pocos juegos de playstation, insatisfecha con los pocos idiomas que manejo, insatisfecha con el calor del verano, insatisfecha porque aún no sé andar en snowboard, insatisfecha con las penas que no se olvidan, insatisfecha por sentirme insatisfecha cuando tengo mucho más de lo que me merezco, insatisfecha con este texto porque no soy capáz de ponerle punto final.

Insatisfecha de muchas cosas, pero (gracias a dios) actualmente al menos no estoy insatisfecha ni de amor ni sexualmente hablando.

• Conscious or Subconscious

2011-09-27T16:11:00.001-03:00

(roads, portishead)

Supongo que podría estar bastante cabreada con lo que me pasó, pero me cuesta seguir enojada cuando realmente no sé si las cosas que han pasado fueron concientes o inconcientemente. Algunas veces creo que digo (o escribo) cosas con las cuales hago que duden de mi salud mental. Me la paso buscando respuestas a preguntas que aún no conozco.

Algunas veces creo que quizás debería dejar de pensar tanto en el pasado, que quizás debería dejar las cosas atrás (sobre todo aquellas que duelen) y mirar hacia adelante, hacia lo que viene en mi vida, pero es imposible hacerlo, es imposible que olvide algunas cosas, es imposible que perdone otras. Ciertamente esto es algo que debo ver en mi terapia (si, si, estoy loca y la psicoterapia aún no logra nada en mi).

Debo decir en este blog, que me están pasando cosas muy buenas en mi vida, las cuales me tienen súper feliz, conocí a alguien increíble, AL FIN voy a estudiar lo que siempre me ha gustado (aunque si, admito que será muy freak estar los próximos años sin sueldo y sintiéndome una teenager cualquiera, pero bué).

• Esquizobipolar

2011-09-23T16:03:00.000-03:00

(can't stop loving you, van halen)

Sidhartha Gautama, más conocido como Buda, el fundador del budismo, dijo una vez que "todo lo que somos es el resultado de lo que hemos pensado, está fundado en nuestros pensamientos y está hecho de nuestros pensamientos", de igualmanera todo lo que nace proviene de una causa, pues sin una causa nada puede tener origen (causa y efecto), entonces, si todo lo que somos proviene de nuestros pensamientos, ¿que es lo que produce nuestros pensamientos?.

Como sabemos, los pensamientos son la actividad y creación de la mente. El pensamiento tambien no solo se refleja en el lenguaje sino que tambien lo determina. Entonces, si nosotros somos el resultado de lo que pensamos, y el pensamiento es creación de la mente, nosotros, ¿realmente existimos o somos producto de la imaginación?.

Si lo pienso de cierta forma un poco retorcida quizás, pueda llegar a creer que todos somos (de cierta forma) esquizofrenicos, todos creamos nuestra propia realidad en base a nuestros pensamientos, pero ahi me nacería preguntarme ¿cómo logramos que otros sean parte de nuestor mundo y nosotros ser parte del de ellos?. Quizás cada uno de nosotros tiene múltiples personalidades para poder estar en realidades paralelas.

La pesadilla de la esquizofrenia, es llegar a un punto en que no sabes diferencia que es lo real de lo que no, mientras se sufren alucinaciones en los diversos setidos (auditivo, visual, tactil, etc). Debería practicar interacción humana y conducta social. ¿Rompimiento esquizofrénico con la realidad? Pendejadas psicológicas y aburridos (o extraños) cuestionamientos de Krispo.

Jamás se metan con las emociones de una lunática.

• Tu normalidad tiene otro standar

2011-09-22T17:16:00.000-03:00

(drugs in my body, thieves like us)

Cada día que pasa, maldigo el porqué no me tomé más pastillas para matarme, como carajo me equivoqué en ese detalle. Las podría haber tomado con vodka y seguramente el resultado habria sido otro. Son pensamientos que se manifiestan en mi cabeza casi que de forma obsesiva (una y otra vez).

Algunas veces creo que mi superficialidad es una armadura contra el miedo que me da ver mi interior y no encontrar nada ahí. Si mi autoestima no fuera tan baja me habría deprimido (oh god, ya tengo depresión).

En las ncohes, mi mente se excita y se activa de forma tal, que no puedo parar los pensamientos que abundan en ella, pensamientos algunos retorcidos que esperan simplemente el poder escapar de ella a traves de estos textos (idiotas e irracionales) que suelo escupir.

Hay Krispo, no opaques el horizonte con menudencias semánticas y debo confesar que dentro de todo me agrada tener mi autoestima baja. Me hace sentir especial.

• La sintaxis desolada de Krispo (en busca del equilibrio emocional v/s racional)

2011-09-21T19:54:00.000-03:00

(so much love, fedde le grand)

Treinta años de vida que terminaron cuando una cuerda se enroscó sobre su cuello como una serpiente y su vida se terminó mientras su cuerpo se tambaleaba colgado de una de las vigas de su casa (ya había intentando suicidarse en otra ocasión, sólo que esta vez nadie estuvo cerca para salvarla).

Abrir los ojos y tener la mirada nublada, no poder distinguir las formas y los colores se entremezclan creando una especie de masa indecifrable.

No sé qué está pasando. Tengo alucinaciones, veo y oigo cosas, no puedo explicarlo. Nisiquiera sé qué estoy haciendo aqui. Siento que me estoy volviendo loca. Oía voces que me decian que hacer.

Meterme en tu ritual y descrifrar tu enigma resulta algo, prácticamente imposible. La cantidad de guerras internas y de sus distintas personalidades que de la nada afloran e intentan destruir todo, desde los rincones más nefastos de la mente o la realidad mientras siento que bailo entre vidrios quebrados y esparcidos bajo mis pies.

• Particularmente esquizofrenico

2011-09-20T00:38:00.001-03:00

(photosynthesis, frank turner)

Arañando y golpiando las paredes, intentando volver a respirar.
El silencio es abrumante y ensordese mis oidos. Dias encerrada tras estas murallas que me protegen del mundo exterior, que me protegen de lo que llaman "realidad".

Sentada en el rincón, con la copa a medio llenar y el humo espeso de los muchos cigarros que ya he fumado, me pregunto si no seré solo una loca con delirios de escritora. Siento que estoy vacía, mentalmente vacía. Las palabras no fluyen, las ideas no logro conectarlas, mi mente anda en cualquier lado y la presencia de ideas preocupantes en mi mente, me tienen en estado de alerta junto con un estado ánimo bajisimo y alterado.

Algunas veces cuando me encuentro encerrada en este lugar, siento que brotará en mi un estado psicótico. Nunca he tenido mucho problema con la soledad, de hecho disfruto bastante de ella, sobre todo para escribir o para pensar (cosa que quizás hago más de la cuenta) pero no puedo negar que la soledad me suele generar alucinaciones, sufrimiento e inestabilidad emocional.

Aunque no crean, ya llevo más de 3 dias sin dormir, y al fín los psicofármacos me están haciendo efecto, asi que iré a dormir.

2011-09-15T15:36:00.004-03:00

¡¡ANOQUEMAMONA!!

• Mis Pasos

2011-09-15T06:00:00.002-03:00

(amor del bueno, reyli barba)

05.15am y aún no puedo dormir. No sé si hoy culpar al insomnio, a que los psicofármacos no hicieron efecto o a la ansiedad que me está produciendo una persona.

Que tú me busques y yo te busque, me está gustando, pasarme casi todo el día pensando en ti me está gustando, la forma en que me hablas, en que me escuchas o me lees me está gustando, oir tus frases que me transtornan me está gustando, esas mariposas que me haces sentir en mi guatita me está gustando, imaginarte por la noche me está gustando.

Te estas de a poco convirtiendo en quien llena el tiempo y me trajo luz a esta oscuridad donde ahora encuentro paz, donde espero que logres sanar mi corazón y todo el dolor que hay desde antes de ti. Ya no quiero llorar y quiero que me hagas olvidar.

No me quiero ilusionar vagamente, pero con cada palabra tuya el miedo se vá y algo me dice que siga mis pasos hacia donde tú estas.

Y JUSTO estoy escuchando esta song:

"Entraste a mi vidacuando me moria.Como la lunapor la rendijaasi te metisteentre mis pupilas. Y asi te fui queriendo a diario, sin una ley,sin un horario y asi me fuiste despertando de cada sueño,donde estabas tu. Y nadie lo buscaba y nadie lo planeo asi, en el destino estaba que fueras para mi, y nadie le apostaba, que yo fuera tan feliz pero cupido se apiado de mi. Como la lluvia en pleno desierto mojaste de fe mi corazon ahogaste mis miedos, como una dulce voz en el silencio asi nos llego el amor, amor del bueno."

• Authorized personal only

2011-09-14T14:35:00.000-03:00

(no ordinary love, sade)

Cuando se llega a la orilla del subconciente, se pierde el sentido de la realidad. Este mundo no es real y hay que despertar para volver a la realidad (y para volver a ella, debemos suicidarnos).
Hay personas que son tan falsas que ya no son conscientes de que piensan justamente lo contrario de lo que dicen (y este tipo de gente, realmente me enferman).
Muchas veces no sé como manejar mis sentimientos, muchas veces siento un nudo en la garganta y las ganas de llorar son tan grandes que finalmente, no suelto ni una sola lágrima y la angustia me termina comiendo el alma.

• Back in da' game

2011-09-06T19:34:00.000-03:00

(heartbreak down, pink)

Sometimes, this life makes no sense to me.
Nunca he tenido miedo de decir lo que pienso, desnudar mi alma, y compartir mis sentimientos más profundos en estas páginas, que para muchos, no son más que un monton de textos malos y sin sentido.

Siempre me ha llamado la atención el tema de los sueños y el poder del subconciente (inconciente) sobre ellos. ¿Será posible poder manejar los sueños de alguien? la verdad es que no lo sé, ¿habrá forma de generar un sueño dentro de otro sueño?. Aunque hoy en día mi subconciente parece estar muy tranquilo, últimamente he soñado las peores pesadillas.

Algunas veces he creido que vivir en un sueño, donde el inconciente domine todo, no sé si me gustaria que esos sueños se conviertan en mi realidad, en no poder diferenciarla. Cuando se llega a la orilla del subconciente, es cuando se pierde el sentido de la realidad.

El subconciente es motivado por las emociones y no por la razón, ¿qué mierdas habrán escondidas en el mio?. Sabemos que para despertar de ciertos sueños, se requiere de un estimulo, como por ejemplo la sensación de caer al vacío, esa sensación es la que te asusta inconcientemente y te saca del sueño de golpe (quién no ha soñado que cae al vacío).

¿Cómo he llegado hasta aquí? ¿Cómo salgo de aquí? Estaba sufriendo alucinaciones, creo que uno debe de enfrentarse a la muerte para volver a nacer. Pero si decido saltar ¿sobreviviré? Al parecer es momento de desaparecer.

• Your shit is evil

2011-09-05T08:51:00.001-03:00

(borracho,venus)

Epoca paranóica con una persepción muy profunda.
Una máscara que sirva para ocultar mi pena, me da igual si algunos me ven llorar si no respetan mi libertad.
Quise gritar pero no pude más que susurrar palabras sin razón.

Tengo conflictos con mis propios pensamientos creando palabras devastadoras dentro de mi propia cabeza.

Hubo una etapa en mi vida que me estaba metiendo una tercera parte de la economía colombiana por mi nariz. Ahí fué cuando perdí el control.

Comenzaba a lucinar e inventar cosas que no son, no sabia la diferencia entre estados paranóicos y realidad. Gritar en silencio y llorar mientras el viento se lleva mis lamentos, es lo único que hago hoy.

Intenta meterte en mi mundo del absurdo, pero jamás tuviste la mente suficientemente abierta ni te diste la oportunidad de dejarte deslumbrar por el lado agradable de la locura, ya no sé si valga la pena de que te intentes de dar cuenta que un loco termina siendo mucho más feliz.

2011-09-05T08:47:00.000-03:00

Q.E.P.D.

Los 21.

• Voy a cuestionarme todo, porque busco algo más

2011-08-30T18:54:00.001-03:00

(¿cual es el precio?, reincidentes)

A veces el pensamiento estructurado te ciega de razonar en función de formas mas naturales. Estoy a punto de emprender un viaje con rumbo hacia lo desconocido, mientras los psicofármacos intentan controlarme y relajar mi mente y mi ser, la weed consigue todo lo contrario y mi subconciente se altera y se transforma.

Contradicciones mentales en estados alterados de conciencia, mientras intento encontrar cuando fué el momento exacto, donde en mi cabeza el tornillo se safó (pero claramente no logro dar con eso).

De noche es poco lo que logro conciliar el sueño pero mi mente no deja de divagar y algunos mounstros aparecen, pero no logro diferenciar si son de verdad. Sombras por las luces que entran desde mi ventana (más que nada la luna) y los árboles, crean siluetas indescriptibles que no me dejan permanecer en paz.

Me escondo en el rincón más cercano de mi habitación, intento cerrar los ojos pero la incertidumbre me puede más, tapo mis ojos pero veo entre los dedos lo que ocurre a mi alrededor, las cosas se desforman al mismo tiempo en que los psicofármacos comienzan a causar sus efectos alucinógenos en mi.

• Casi todas las mujeres tenemos una loca interior, la mia simplemente se exterioriza con mayor frecuencia

2011-08-28T18:56:00.000-03:00

(pale blue eyes, the velvet underground)

Me escape de algun lugar, silencio y se sube el telón.
¿Dónde están los mapas de los recuerdos perdidos?. Los fantasmas del espejo, son reflejos de mi soledad. Hay que abrir las puertas de la percepción y usar el poder de la imaginación elevado a mil.

Algunas veces escondemos ciertas cosas que nos pasan en la vida, no sé si por vergüenza, miedo o decepción, pero las escondemos en un rincón inaccesible de nuestro inconciente dónde esperamos que se pudran por años.

Recordar el pasado es un juego peligroso. Si bien la mayoría de los recuerdos son simples recuerdos de una época más feliz, otros pueden llegar a ser mortales.

No hay secretos en la vida, sólo verdades ocultas que yacen bajo la superficie. Yo no escribo para intelectuales, sólo escribo cosas de la vida que quedan en borrador y me pregunto ¿cuál es el precio que tenemos que pagar para que los sueños se nos hagan realidad?.

No sé como explicar que detrás de todo esto solamente hay una chica normal.

• Del más acá, al más allá

2011-08-26T10:33:00.001-03:00

(carry you home, james blunt)

La vida después de la muerte ¿qué pasa en el más allá? ¿hay efectivamente algo más allá de la muerte? Qué pasa cuando nos separamos del cuerpo ¿tenemos conciencia? ¿cuando entendemos nuestra propia muerte?

¿Y si tienes algo pendiente? ¿todos podemos penar? Aquellos espiritus que no aceptan su muerte pueden penar o manifestarse (que no es lo mismo). Las manifestaciones de espiritus provocan pánico. La psicofonía, es la voz de los muertos ¿pueden los espíritus comunicarse? ¿cuando un espiritu intenta comunicarse con los vivos?

Los muertos nos estan mirándo, pero no nos vigilan, nos observan desde la sabiruria.

Cielo, purgatorio e infierno ¿dónde vamos cuando morimos? ¿qué pasa con nuestros errores? ¿se nos pasa la cuenta cuando fallecemos? Debemos enfrentarnos a nuestro Karma/Darma.

¿Existe la reencarnación? ¿Se puede coincidir en otra vida con seres queridos? Nos reencarnamos sucesivamente para purificarnos, cumplir metas y purificar nuestro espiritu. Al reencarnarse no existe la memoria, la muerte es respirar profundamente y comenzar un nuevo sueño.

Eso si, dicen que cada vez que nos reencarnamos, nos encontramos con las mismas personas, pero claramente son personas nuevas en la vida (me explico, mi hermana en una vida, puede resultar ser mi novia en otra vida y mi madre en una vida posterior).

El túnel hacia la muerte ¿el tránsito a otro plano? ¿es el instante previo a la muerte? La muerte conciste en la ruptura entre el alma y el cuerpo, y como el cuerpo no puede sostenerse, el muere.

Todas las religiones apuntan a que la vida eterna existe, sólo que hay desconocimiento de cómo es, ya que no se tiene certeza.

Más que un infierno o cielo, lo que hay es un espacio, otra dimensión, un tiempo donde el alma puede revisar y reprogramar lo que viene y así volver a la vida humana. El alma siempre evoluciona en diversos planos, y el plano terrenal es el plano más denso de todos.

¿Qué pasa en el momento en que nos separamos del cuerpo? La reencarnación, es la posibilidad de vivir una y otra vez, cada vez que uno vive en el mundo terrenal, tiene una tarea la cual debe cumplir, por eso, si uno al morir no ha cumplido con su tarea, al reencarnarse, se tiene la posibilidad de terminar esa tarea.

Yo creo en la reencarnación, pero creo que en la reencarnación siempre humana, no en animales como se cree en el budismo. Entre una y otra reencarnación pueden pasar 100, 200 o más años, eso nadie lo sabe.

• Enterate ya!! (si solo así te quedara claro, te voy a ponerTE un tema)

2011-08-23T23:41:00.003-03:00

(enterate ya, el sueño de morfeo)

Enterate ya! que quiero vivir en paz, que quiero gritar con libertad, que quiero soñar!

Tengo que empezar de nuevo, quiero comenzar de cero... NO ME MOLESTES, VETE YA!.
Solo quiero olvidarte, dibujar un mundo aparte, una nueva historia, quiero hacer BORRON Y CUENTA NUEVA!
No me dejare seducir..LO SIENTO, NO LO INTENTES MÁS, no me mereces, como me arrepiento, no quiero verte mas!!

ENTERATE YA! que quiero vivir en paz, que quiero gritar con libertad, que quiero soñar y dejame ya ,no me molestes mas, que quiero estar sola y disfrutar, que quiero.. que QUIERO OLVIDAR!!

No me valen tus lamentos ya sé que nadie es perfecto, me has hecho daño... NO HAY VUELTA ATRAS, si no contesto a tus llamadas, date cuenta...ESTOY CANSADA!!

Escucha atenta, ya no tengo miedo de perderte.

No te hecho de menos,
No estas aqui dentro,
No quiero ni verte,
No quiero tenerte,
No quiero abrazarte,
No quiero besarte,
NO QUIERO! ENTIENDELO YA!

• what part of your memory is selective and tends to forget?

2011-08-23T21:51:00.001-03:00

(california king bed, rohana)

¿Tu crees que es normal que me levante a las 3 de la mañana? pero me quedé pensando que quiero verte y estar contigo. Y por pensar tengo un millón de cicatrices que con paranoia me hice esas heridas en mi interior.

El mundo se confunde cada vez que le pregunto que tiene para mi, y siempre son mil cosas que no he probado y que mi cerebro se rebalsa de idiotes, intentando decifrar las interrogantes que me confunden la vida.

Sólo quiero que algo me explique la verdad pero nadie dice nada y todo se complica, las formas de expresarme se enredan y quiero dar la vuelta para ver lo que pasa porque nada me da igual.

Y te vuelvo a recordar y me vuelvo a preguntar ¿porqué mis pies siguen colgándo sobre el vacío?

• Now I'm leaving my worries behind (feel the freedom of body and mind).

2011-08-23T15:56:00.002-03:00

(if I die young, the band perry)

Nunca le he encontrado a la vida el sentido, y ahora tengo miedo.
Llega un momento en medio de mis noches en vela, en que pierdo el control y me importa una mierda todo a mi alrededor.

Algunas veces la tristeza me arranca las alas de cuajo, no me encuentro mal pero tampoco estoy bien. Aquí siempre llueve y comprendo que las cicatricez no las borra el tiempo ni las olas del mar.

Escribo en este rincón entre polvo y olvido, acordándome de tardes de primaveras cuando sólo queria ser mayor e inventaba mil fantasias que se perdian en un papel.

Con miedo despiertas cada mañana, tienes miedo a vivir, prendete un cigarro y dale más velocidad y vuelvete loca ya, antes de que a tus sueños los arrastre el mar.

Despiertame porque paré el tiempo y no sé ni que día es hoy.

Cuando estoy sola voy pensando que no sé cuantas cosas quedan por hacer, me siento cerrada y que entraré en estado lunático (entre weed y demensia).

• No sé que quiero o no quiero

2011-08-22T19:26:00.000-03:00

(estoy aquí, despistaos)

Que puedo hacer, si ya no sé que quiero ser. Es imprensindible perder la razón pero es importante tener el control de la inspiración. Intento cavar un agujero en la pared que me conecte con otro mundo, con otra realidad y encontrar de alguna forma el camino de regreso al pasado.

Quiero viajar a donde el tiempo no sea tiempo, donde no haga falta esperar por aquellas palabras que intenten escarvar en el fondo de mi ser.

Me paso las noche teorisando acerca de los extraños pensamientos que invaden mi mente, no siempre son pensamientos con desvariaciones mentales o supuestos cataclismos racionales, algunas veces son pensamientos tan pero tan color rosa, que para mi son extraños y no tienen nada de simples (suelo entender más las cosas freaks que las que envuelven al amor's).

Necesito entender que es lo que me hace ser tan idiota en algunos momentos.

• Irreversible

2011-08-22T12:48:00.000-03:00

(rolling in the deep, adele)

Estoy feliz, por lo que no sé que tanta imaginación tenga para seguir la misma linea de texto que este blog me sugiere. Si quisiera buscarle algo "malo" a mi estado de felicidad sería que el hecho de estar soltera, algunas veces es aburrido.

Insomnio de día domingo. Noche extremadamente fría, donde al pasar los minutos, comienzan a aparecer las maldiciones de siempre que no me dejan dormir, las voces empiezan a escucharse a la lejanía, de a poco, es como si ya me hablasen a menos de 5cms.

El tiempo no avanza, los minutos parecen estar estancados. Cubro mis ojos con mis manos para poder esconder esas lágrimas que escapan y así intento poder imaginar situaciones que me he prohibido recordar.

Lo nunca dicho se disuelve en subjetividades que manipulan las imagenes y sonidos que intento rescatar de mi inconciente, donde todo se termina perdiendo en un túnel negro y bajo el enfermante silencio.

Mis pensamientos se han vuelto irreversibles, veo llover por mi ventana y mis manos se congelan mientras fumo weed. La nostalgia se adueñan del sonido y del color de esta noche y cuando apoyo mi cabeza en el cristal de la ventana es cuando se logran oír más fuerte las voces, las que no me dejan hacer nada sin pagar el precio con lágrimas.

Cuando ya has dejado demasiadas noches atras, en las cuales has confesado en silencio a las estrellas, tus pensamientos retorcidos de los que aún no tienes control.

• Yo no busco

2011-08-16T20:39:00.009-04:00

(would you still love me tomorrow, amy winehouse)

Yo no busco nada raro, sólo alguien que me extrañe aunque hayamos pasado todo un día juntas, alguien que se ponga nerviosa al verme, que no se aburra de mis charlas aunque pasemos cinco horas en el teléfono, que se alegre de escucharme.

Alguien que me acompañe siempre a casa y haga divertido el camino, por más largo que sea. Alguien a quien pueda besar por un simple impulso sin sentirme rara.

No me importan los regalos, los peluches ni nada, mientras demuestre admiración, me conformo con saber que conmigo es donde más le gustaria estar siempre.

Y si estuvieras aquí, nada me gustaria más que vivir todo contigo. Y que conozcas todas y cada una de mis sonrisas, alguien que sólo por mí de todo, que elija quedarse conmigo aunque tenga otros planes, que sienta que antes de mí ninguna otra existió, que sus amigos se cansen de escuchar mi nombre, que escriba las cartas más bonitas del mundo entero aunque tenga la letra fea y sean de dos renglones.

Que piense en mí, mucho más de lo que lo acepta, que sienta que se cae el mundo si discutimos y me abrace tirando su orgullo a la mierda, alguien que me haga reír hasta llorar, y me haga reír cuando no puedo dejar de llorar, que me diga que todas esas canciones de amor le recuerdan a mí, aunque sea mentira, que me diga que estoy guapa, aunque no esté del todo despierta, que me diga que doy los mejores besos, aunque haya habido otro mejor, que me diga que tengo los ojos más bonitos, aunque sean iguales a todos los demás, que le encante mi pelo, aunque siempre esté enredado, alguien que me haga sentir la mujer más afortunado del universo, sólo por el echo de tenerla.

• That idea is so complex but simple enough

2011-08-12T22:10:00.001-04:00

(closer to the edge, 30 seconds to mars)

Se dice que sólo usamos una fraccion de nuestro cerebro. Eso es cuando estamos despiertos. Cuando estamos dormidos, nuestra mente puede hacer casi cualquier cosa.

Su tendencia a aburrirse con facilidad hacen de los imprevistos una motivación para investigar y sentirse vivos; pero también caen en excesos y situaciones peligrosas. Tendencia a comportamientos omnipotentes encontrando el rechazo de los demás.

Al igual que durante el surrealismo (comienzos del siglo XX) me gusta escribir automáticamente, sin correcciones racionales, por lo tanto, muchas veces, no sigo un racionamiento lógico (no es algo difisil de percibir).
Por ejemplo, hoy me levante pensando que hay asociasiones que, por mucho que todo el mundo dé por cierto, nadie sabe porque sucede esto, a ver, por ejemplo, ¿que relación hay entre el clima y el estado de ánimo? porque muchas veces decimos, estoy depre porque el día esta feo o estoy mañosa porque hace frio...
¿A que voy con todo esto? pues para variar a nada.

Yo soy una mujer que vive en tiempos difisiles, pero he vivido intensamente cada momento de mi vida. Trataron de reprimirme, pero yo tuve más fuerza. Cuando me dieron la espalda, yo di la cara. Cuando me dejaron sola, yo di compañia. Cuando quisieron matarme, yo di vida. Cuando me encerraron, busque mi libertad. Cuando me gritaron contesté, y cuando me amaron sin amor, yo di más amor. (teaser película Teresa).

• I'm not better, just older

2011-07-29T15:12:00.005-04:00

(tears dry on their own, amy winehouse)

Casi morí al más puro estilo Jimmy Hendrix, ahogada con mi propio vomito, tras combinar alcohol con psicofármacos y somniferos.

Me siento absolutamente perdida, sumergida en mi soledad, en los fantasmas del pasado que insisten en volver. Este es mi refugio, es mi confidente, donde las palabras se adueñan de mis pensamientos y sentimientos e intentan escapar de los rincones más excalofriántes de mi inconciente.

Me levanto siempre con las mismas penas, con las heridas abiertas que siguen sin cicatrizar. Voy caminando en esta vida sin saber nada de mi, sin seguir un rumbo definido, porque todo lo que siempre quize ser, ya no lo fui.

Y piensas que todo esta perdido, que ya no tienes porqué ni para qué luchar, que el mundo se va a acabar, que tu vida se apaga, que ya no importa nada y que te vas a morir y que te vas a morir de cualquier forma.

"Now I’m not looking for absolution, forgiveness for the things I do, but before you come to any conclusions, try walking in my shoes" Depeche Mode

• Hay imbéciles y limítrofes

2011-07-19T15:47:00.000-04:00

(right here right now, jesus jones)

Amo lo relacionado con la locura y la oscuridad. No lo digo de una forma dramática, negativa o satánica, simplemente, me gusta poder cuestionarme cosas para las que, prácticamente nadie le tiene una respuesta, y claramente, yo tampoco.

Cyril Connolly dijo que "is better to write for yourself and have no public, than to write for the public and have no self". Siempre he pensado que prefiero escribir para mi, quizás como una especie de bitácora que leeré años despues donde diga "¿tan loca estaba?" pero dá igual, me gusta escribir para mi, me da igual si alguien lo lee o si les gusta o no, es lo que yo siento, es lo que yo pienso o quizás es lo que "ella" piensa y siente y sólo lo comunica a traves de mi.

Es extraño tener que demostrar mis sentimientos ante extraños. A cada paso que doy me vuelvo a encontrar fantasmas del pasado que me preguntan: ¿qué haces aquí? ¿qué es lo que estas buscando?, y aunque hayan pasado años ya, aún no soy capáz de contestar nada.

Like the doors, leave the world outside.

• El Funcionamiento no Funciona

2011-07-11T14:49:00.001-04:00

(someone like you, adele)

El impulso humano es buscar respuestas en la vida de otras personas, algunos dicen que soy depresiva paranoica esquizofrénica, nada que los psicofármacos y la terapia genética no pueda arreglar o pueda anular.
Es lo que tiene el destino, en lugar de tener demasiadas opciones depronto no tienes ninguna.

Aquí estoy de vuelta, hace meses que me tenian encerrada, alejada del contacto con el mundo, creyeron que era lo que necesitaba, lo que seria mejor para mi, pero ahora no soy capaz de diferenciar entre lo que es real y lo que no. Mi inconciente me domina mientras no logro callar las voces, quienes fueron la única compañia dentro de esas blancas paredes que me rodearon tanto tiempo.

Ninguno de nosotros es quien parecemos ser por fuera, pero debemos mantener las apariencias para sobrevivir. Tambien se puede creer que no hay secretos en la vida, sólo verdades ocultas que yacen bajo la superficie.

Algunas veces intento ver más allá de lo que la gente me muestra, veo su dolor, el dolor que intentan esconder culpándo a mi de locura. En cierto modo puedo hasta entenderlo. Lo que no puedo es sentirlo. Dios mío de mi vida. ¿Que hago aquí? ¿Dónde estoy? ¿Que me pasa?.

Si me quieres así muy bien, y si no...TE JODES! ...la psique juega con estas situaciones pero no tenemos que actuar de igual modo en la realidad. ¿Para qué suicidarte, si te puedes enamorar?

"Puede que seas lo bastante valiente como para desvelar tu secreto para que luego lo utilicen en tu contra, o que el secreto de otra persona te afecte de forma inesperada. Hay algunos secretos que estas encantada de ocultar, otros salen a la superficie para luego enterrarlos a mayor profundidad, pero los secretos mas poderosos son las verdades que creías que nunca podrías rebelar y que una vez pronunciadas, lo cambian todo. Pero no te preocupes, las estrellas que más brillan son las que antes se apagan, o eso dicen."Gosip Girl

• Re.born

2011-07-06T22:02:00.000-04:00

(every teardrop is a waterfall, coldplay)

No permitas que nadie diga que eres incapaz de hacer algo, ni si quiera yo. Si tienes un sueño, debes conservarlo. Si quieres algo, sal a buscarlo, y punto. ¿Sabes?, la gente que no logra conseguir sus sueños suele decirles a los demás que tampoco cumplirán los suyos.

Tan solo estaba explorando los límites de la realidad. Tenía curiosidad por ver qué pasaría. Eso era todo: simple curiosidad. Me interesa todo lo que tenga que ver con revolución, desorden, caos, sobre todo acciones que aparentemente no tienen ningún fin, si se puede crear caos con el poder de la palabra, pues, es lo mio.

Intento crea un largo, prolongado, y ordenado transtorno de los sentidos hasta obtener lo desconocido. Era una genia y a una genia se le permite un comportamiento esquizofrénico.

Medio perdido en algun rincon de mi inconciente se debe encontrar mi gran poder de escritura, asi que intentaremos dejar de usar las manos para la manicure (y otras cosillas) y volver a teclear esas historias bizarras que es tan entretenido crear.

Veremos que nos depara para esta nueva etapa, un traumatismo céfalo craneano con exposición de masa encefálica, o un traumatismo abdominal cerrado, o herida punzo cortante con arma blanca, quien sabe, habrá que leer.

• Agua Chocolate

2011-07-06T16:53:00.000-04:00

(just a man, faith no more)

"Todos nacemos con una caja de fósforos adentro, pero que no podemos encenderlos solos... necesitamos la ayuda del oxígeno y una vela. En este caso el oxígeno, por ejemplo, vendría del aliento de la persona que amamos; la vela podría ser cualquier tipo de comida, música, caricia, palabra o sonido que engendre la explosión que encenderá uno de los fósforos.

Por un momento, nos deslumbra una emoción intensa. Una tibieza placentera crece dentro de nosotros, desvaneciéndose a medida que pasa el tiempo, hasta que llega una nueva explosión a revivirla. Cada persona tiene que descubrir qué disparará esas explosiones para poder vivir, puesto que la combustión que ocurre cuando uno de los fósforos se enciende es lo que nutre al alma.

Ese fuego, en resumen, es su alimento. Si uno no averigua a tiempo qué cosa inicia esas explosiones, la caja de fósforos se humedece y ni uno solo de los fósforos se encenderá nunca."

• Definitivo, esto es extraño (but I like it)

2011-06-30T18:00:00.000-04:00

(security, joss stone)

Día lluvioso y sumamente helado y haré un post personal, de mi como cris, y sólo diré que alguien me tiene feliz, sacándome sonrisas, mariposeándome la panzita y si, tengo mi lado mamón.tierno que lamentablemente en este blog no se persive. En fín, me estas encantando y punto.

• ¿En realidad existimos o todo esto es una ilusión impuesta que nos hace creer que todo es real?

2011-06-26T19:01:00.001-04:00

(get crazy, LMFAO)

Ya no comprendo las razones ni el porqué, yo solo quiero borrarme de este maldito lugar. No hay casualidades, no hay destino, no hay suerte, no hay respuestas. Una vez no ves y otra vez crees ver todo al revez. Pero ya no me importa, porque ya nada me toca y no hay nada vivo dentro de mi.

Son palabras que no puedo decir de otra manera que no sea escribiendo aqui, donde nadie pueda encontrarlas y donde seguramente se perderán en este mundo virtual. Sólo espero poder flotar por el aire cuando mi cabeza explote.

Dentro de todo puedo decir que algo que me facina, es el desarrollo de la mente humana, sus respuestas emocionales a diversos estímulos creados por factores externos producidos por terceros.

CUIDADO, ELLA HA ENLOQUECIDO!!!

El momento de la creación es efímero, pero mientras tanto intento darle un vuelco a toda esta situación, sé que estoy hecha una mierda (no me mires así que me pongo peor).

La vida es un asco, y al menos intento ser consecuente conmigo misma, y si digo que me voy a matar, pues me mato.
Manten la calma, al menos yo no creo que estes fingiendo, creo que estas enloqueciendo. Debes pensar con lógica si es que quieres salir de aquí.

ES UNA LOCURA. Pero tu estas muerta desgraciada y no me mires con esos ojos suplicando que todo termine. Es como aquel extraño encanto de tropezar con la misma piedra.

• Inadaptada social

2011-06-25T15:40:00.000-04:00

(paranoid, ozzy osbourne)

What do you want? Leave me, leave me alone!

Cuando mi organismo se dio cuenta de que el escribir era el enfoque más provechoso de mi ser y para poder escribir tengo necesidades de aislamiento, pero no como un ermitaño, sino como un muerto.* No sé cuanto tiempo estaré así, ya que el verdadero tiempo no se puede medir por el reloj o el calendario.

¿Es idiota escribir cuando no hay nada que decir.? no lo sé, yo siempre escribo y nunca sé si realmente digo algo.

El mundo es incoherente, que no se te olvide: está loco, si uno es diferente se ve condenado a la soledad.

Just tryin' to kill the pain, when your fears subside and shadows still remain. Sólo puedo decir que hay dos razones por las cuales una persona puede cambiar, aprendió demasiado o ha ya sufrió suficiente.

Nietzsche, Shopenhauer, Freud, Heidegger y ese clan no me llegan NI a los talones por eso crearé la estupilosofía.

"Our bodies are prisons for our souls. Our skin and blood, the iron bars of confinement. But fear not. All flesh decays. Death turns all to ash. And thus, death frees every soul."

*Franz Kafka

• Suck it

2011-06-21T17:37:00.000-04:00

(everytime you go away, paul young)

La vida es un camino hacia nosotros mismos y se tiene miedo, sólo cuando no se está en armonía con uno mismo. Fácilmente aceptamos la realidad, acaso porque intuimos que nada es real.

Lo malo de llorar cuando uno pica la cebolla no es el simple hecho de llorar, sino que a veces uno empieza y ya no puede parar. La mera verdad es que la verdad no existe, todo depende del punto de vista. Intentaba solamente vivir lo que tendía a brotar espontáneamente de mi interior, ¿porqué habría de serme tan difícil?, es miedo e incetidumbre ante una aterradora renovación.

Dicen que ella era distinta a todos los demás en cualquier sentido y tenía una personalidad muy definida. Veo que piensas más de lo que puedes expresar. Pero también que nuca has vivido lo pensado, y eso no es bueno. Únicamente aquellas ideas que vivimos tienen algún valor.

Dicen que si estas loco, lo peor que puedes hacer es examinar tu propia mente..¿qué sacas con pensar tanto? sólo problemas. Un viaje de LSD te muestra cosas que no abarcan las reglas. Dejé atrás todo, salvo el oculto gozo de saborear ser.

"En la Suma Teológica se niega que Dios pueda hacer que lo pasado no haya sido, pero nada se dice de la intrincada concatenación de causas y efectos, que es tan vasta y tan íntima que acaso no cabría anular un solo hecho remoto, por insignificante que fuera, sin invalidar el presente. Modificar el pasado no es modificar un solo hecho; es anular sus consecuencias, que tienden a ser infinitas. Dicho sea con otras palabras; es crear dos historias universales". J.L.B.

• Discover

2011-06-21T17:27:00.000-04:00

(santiago de chile, los bunkers)

"...Descubri que mi obsesión de que cada cosa estuviera en su puesto, cada asunto en su tiempo, cada palabra en su estilo, no era el premio merecido de una mente en orden,sino al contrario, todo un sistema de simulación inventado por mi para ocultar el desorden de mi naturaleza. Descubrí que no soy disciplinado por virtud, sino como reacción contra mi negligencia; que parezco generoso por encubrir mi mezquindad, que me paso de prudente por mal pensado, que soy conciliador para no sucumbir a mis cóleras reprimidas, que sólo soy puntual para que no se sepa cuán poco me importa el tiempo ajeno. Descubrí, en fin, que el amor no es un estado del alma sino un signo del zodíaco...".

*Memoria de mis putas tristes (2004), Gabriel García Marquez

• Un éxtasis de miedo

2011-06-21T14:12:00.001-04:00

(club can't handle me, flo rida ft. david guetta)

El método empírico de pensamiento, sobre el cual se fundaron todos los logros científicos del pasado, está opuesto a los más fundamentales principios de mi incociente, donde algunos recuerdos se empeñan en hacerme creer que nos encontraremos en un lugar en el que no hay oscuridad.

La mentira elegida pasaría a los registros permanentes y se convertiría en la verdad. Es un mundo muy, muy extraño, donde todo parece difuminarse y desaparecer. He experimentado muchas cosas que me han convertido en quien soy, y hoy, soy muy diferente de lo que fuí.

Lo más característico de la vida moderna no es su crueldad ni su inseguridad, sino sencillamente su vaciedad, su absoluta falta de contenido. Dejar pasar los días y las semanas, devanando un presente sin futuro, era lo instintivo y si los hechos demuestran otra cosa, habrá que cambiar los hechos.

Algunas veces creo que la mejor manera de ocultar un secreto es, ante todo, ocultárselo a uno mismo, no contarle nada a nadie y no dejar evidencia alguna de lo que realmente pensamos o sentimos, lástima que yo tengo este blog, pero quizás el radio de acción de la conciencia será cada vez más pequeño. Todo ocurre en la mente y sólo lo que allí sucede tiene una realidad.

*1984

• Something's terribly wrong!

2011-06-21T13:20:00.000-04:00

(see emily play, pink floyd)

Homophobia is so fucking gay.
I feel like such a fool. Don't even look at me, I suppose doing the exact opposite couldn't hurt (is a double edged sword).

It's a whole crazy tiny little world. I am looking for the same qualities in a man as I am in a woman. The problem with you is that I identify as a lesbian who likes to fuck girls, and you're not a girl. Most girls are straight until they're not. And then... sometimes they're gay 'til they're not. Sexuality is fluid, whether you're gay or you're straight or you're bisexual, you just go with the flow.*

My entire life people have said that I would become a psychopath if I didn't learn how to feel. And I wanna know, what the fuck is so great about feeling? Because I finally let myself, and I feel like my heart's been completely ripped out.

How the hell did you do that?! I can't do anything for myself, I'm afraid but if I kill myself now I'll probably get a full page in the blog.

Why they said that I was bad influence?

*The L Word

• Sophisticated psyche

2011-06-20T20:32:00.000-04:00

(undercover of darkness, the strokes)

Who the hell do you think you are? what are you doing?
I wish you wouldn't drink so much, what the hell is this? are you trying to give me a bloody heart attack?!? and it's not so much that I want to kill her...it's just I want her, not to be alive, anymore.

It's finally happened. He's become so massive he's collapsed into himself like a neutron star. GO BURN IN HELL!!

What I do.
What I feel.
What I think
What I write.
Make me who I am.

One time I didn't irritated no-one for 14 years... and then I turned 15, and think that maybe God created a world of diversity...not to separate us for our differences, but to teach us acceptance and to love each other for what makes us unique (that's why I just wanna kill myself).

I love the (damn) subliminal advertising, I must used to control the mind of all you fuckin bastards, and finally you will love krispo.

My God, wouldn't it be marvelous if I turned out to be a homosexual?

• I learned how to become a sarcastic bitch just to make it feel normal

2011-06-20T14:33:00.000-04:00

(back to black, amy winehouse)

I screwed it all. I'm a total fucking coward.
It scared the shit out of me, but really, I was just terrified of pain.
Can you understand?
I'm a fucking waste of space. I'm just a stupid girl. I got no sense. I am nothing.
Can you just leave me alone? what happend to you, or are you just a bit too fucking sensitive? I think you've taken that metaphor far enough.

Sometimes, you make me feel so fucking useless, Mum. "I'm doing this because I love you. I just want better for you", no, you just want a different daughter.

I can not leave, I can not feel. I'm not real, I'm a story, a character of fucking fiction. My wall today, this sad and empty. My head will explode with all these thoughts unrealistic and confusing. There's nothing you can do, it's over.

All the chemicals in the world won't make it enough. I would swallow razorblades to see if I can cut inside, but even that wouldn't do it. What do people in Shakespeare do when it's all fucked, when they're trapped? How do they work it all out? Maybe stories are just stories, and this is my story, my life is my fuckin story.

No-one fucking knows me.

No-one's got a fucking clue what I am or what I can do.

• Little by little we are losing control

2011-06-19T20:17:00.001-04:00

(seven days in sunny june,jamiroquai)

Who the fuck do you think you are? You can put any face behind a mask, but be careful because someone else might be pretending, perhaps you wouldn't understand.

Did you cut yourself, too? and what are you going to do? people do anything to work out why they feel bad, won't you? there's lots of other stuff that makes things bearable, and you don't even have to use a knife.

I can't stop crying. I've tried to stop thinking, but it doesn't work. You don't expect stuff to happen, you can't control it, you can't control anything. I feel trapped, I could be dead in a second... I was scared!

What do you do when you can't take anyone's shit?
What's that supposed to mean?

Sometimes I think she can read my mind. I seriously do. I mean is that... normal? I do not know, I've never been normal.

I don't know why I am the way I am. Something makes me hate everything, FUCK IT, I'll do it my way. SHUT UP! Don't be pathetic, full of weird silences, maybe I should stop writing now.

Hit me. C'mon, c'mon, hit me!

• Where the fuck are we gonna sleep!?

2011-06-19T17:26:00.000-04:00

(don't stop thinking about tomorrow, fleetwood mac)

What do you think? You think it's shit, don't you? I think I'm useless. That's why I'm here.
You don't know a fucking thing about me, you sanctimonious cunt. Do you remember when you rode with me in the ambulance after I tried to kill myself? No, because you wasn't there.

Who the fucking hell do you think you are? I'm a bad dream. I don't wanna go where you've been and don't even think of leaving this room until I'm dead.

Where were you?
Oh? Splendid, and what emotion have you depicted? Loneliness. Anger. Madness. Jealousy. Bitterness. Maladjustment. Tiredness. Lust. Sadness. Rage. Hate. Depression. Humiliation. Failure. Rejection. Insomnia. Confusion. Shame. Dispair.
All right. Just asking.

I want you to stop what you're doing, okay? Listen, I don't think this is working out, yeah? Right, shall I just leave it, okay? I quit. My dad said... he said I'm special, but I'm not, I'm just slutting around like a spoilt girl. I guess they'll just have to expel me.

I don't care, I don't care! You're cruel! I hate you!

You know that, and you're being stupid.

• Try to change your mind

2011-06-19T13:15:00.000-04:00

(leaves, the gathering)

Suffering from depression and flagellates. It's not my fault!
It isn't easy to tell you this, so that's why I'm writing and there's nothing you can say to change this.
If I try and try to raise me see myself in a kind of high-angle shot, I see a body that slowly disappearing, lying in a corner in a fetal position and staring.

I wonder why do I even bother to get up in the morning. I'm such a complete and total fucking waste of time.
Every time, every fucking time she ask the same shit "have you taken your medication?" She's a bit freak, she's a bit cool, she's a bit gay. Who cares what other people think?

I didn't eat for three days and I'm thinking that I need to spend some time by myself, you know, do some thinking by myself. I'm sitting in the dark, I can't forget even now, I realize the time I'll never get. Another is the story of the bitter pills of fate but I can't go back again.

Sometimes I want to fix all the defects. I never stopped trying, I've never stopped feeling. Let it be spoken, let it be screamed.

What would you do when everything is just so fucked up and you don't know what to do? I'll take a lot of drugs with alcohol and write.

Why don't you just leave me alone for a bit? I'm a bad person and this it's a fucking stupid messed up world. The universe doesn't care about your problems, only you do but, I really don't know what the fuck you're on about most of the time... do you think that matters?

The other me is dead, I hear his voice inside my head, and I know that I'll never survive with dead memories in my heart. The other me is gone now I don't know where I belong.

• Necesito un format c: intravenoso

2011-06-15T12:42:00.001-04:00

(live those days tonight, friendly fires)

Había perdido la razón.
Ya no era la persona normal de antes.
Consumo de drogas psicodélicas que nos llevan a enfrentar diversos puntos de inflexión que tenemos entre el conciente el inconciente.

Pensamientos e irracionalidades que logran que la cabeza estalle, junto con la obsesión de estar en control de su vida, lo que la rodeaba y su propio mundo finalmente logran lo que queria. Se quebró y lloró bastante. Después se fué a negro. BLACKOUT.

Las drogas tuvieron un doble efecto, le abrieron las puertas a la creatividad pero al mismo tiempo, la encerraban en su propio mundo de oscuridad.

Fué la primera vez que lo experimenté. Crisis psicológica a full, ya no funcionaba como un ser humano normal. Su estado mental se deterioraba, sus problemas psicológicos la deboraban. Sus pensamientos extraños, sus perdidas de conciencia evolucionan en otra dirección, al ser (lentamente) consumida por el exceso de drogas y problemas mentales.

Incocientemente no se cansa de buscar su lugar en el mundo, pero extrañamente el aislamiento es su última oportunidad contra el odio, se vuelve narcisista y reventada y no logra encajar en la sociedad. Ella no sabe que hacer con toda esa energía oscura y negatividad, pero dentro de todo, ella se consideraba extremadamente original y experimental.

Su viaje la está haciendo alucinar. Jamás admitiré el fracaso en algo que me haya propuesto lograr, jamás, jamás, JAMÁS!!

*Nuevo Diagnóstico: Transtorno afectivo Bipolar del tipo 2, con episodios Hipomaníacos Eutimica.

• Existe D's?

2011-06-15T11:25:00.002-04:00

(breathe you in, monrose)

Si pensamos que Dios no necesariamente existe, como lo esboza Stephen Hawking en su libro la Teoría del Todo, pues en la argumentación de Hawking se llega a cosas interesante, como que justo después del Big Bang (si es que existe 1 solo), la Inflación que se produjo hizo que las dimensiones temporales + el Tiempo fueran solo espacio, entonces si no existía Tiempo, no es necesario la presencia de un Dios, solamente de las leyes naturales. Eso no quita que no pueda existir un ser supremo, o más que estén detrás de la creación.*

*Edreams

• My Wall, leaving just a memory

2011-06-15T10:42:00.003-04:00

(comfortably numb, pink floyd)

Let me just begin by saying that there are two sides to every story, and this is my side. The right one.*

Fué antes del amanecer, una mañana miserable de un oscuro 2011. Un cigarro consumido y el humo de éste que invade la habitación mientras sientes que te punza fuertemente el ardor de la desesperación.

Si quieres descubrir que hay detrás de esta fría mirada, tendrás que arreglártelas para arrancarme este disfraz. Quizás debas escurrirte en lo más profundo de tu mente con tu miedo fluyendo tras de ti y ahogándote como si intentaras no hacerlo en medio de una piscina de sangre. Y te desesperas.

Todo estaba oscuro al rededor. Todos estaban ahí, la mayoría muertos, el resto moribundos.

¿Viste los asustados?

¿Realmente estoy muriendo?

¿Y si soy peligrosa para mi?

QUEDATE QUIETA!!!

Exponiendo públicamente mis debilidades utilizando oscuros sarcásmos.
Nunca termina de relajarse, ¿que hará? ¿emborracharse? ¿drogarse? ¿psicoanalizarse? ¿no comer? ¿no dormir? ¿estar ociosa?

¿Dónde podré pasar un rato agradable en este lugar que desconozco? ¿estoy muriendo de verdad?
Simular que todo esta bien, pero ya nada es divertido.

Siento que se aproxima uno de mis próximos ataques. No tengas miedo, es sólo algo pasajero, uno de mis dias malos. No me dejes ahora. ¿Cómo puedes irte cuando sabes que te necesito? no me trates así.

Puedo presentir lo inevitable.
De fondo, Roger Waters cantando: "Goodbye cruel world I'm leaving you today. Goodbye all you people, there's nothing you can say to make me change my mind. Goodbye".. como anillo al dedo.

Tengo increibles poderes de observación, las cicatricez de cortes y pinchazos, manchas de nicotina en los dedos. Tengo una gran necesidad de volar, pero ningun lugar donde hacerlo.

¿Alguien más aquí se siente como yo? Escuché que te sentias deprimida, volví "confortablemente insensible" mientras se alejaba fuera del alcanze de mi vida, pero YA NO PUEDEN ALCANZARME!!

Estoy ida del mundo. Estoy loca, no es que me falte un tornillo, sino todos.

Inspirado en The Wall
*Easy A.

• Unfocused

2011-06-14T12:37:00.000-04:00

(message to the messengers, gil scott heron)

I’m gonna try to sort out the basics here, quickly, because otherwise I’ll change my mind and not want to say any of this at all. All my life I didn’t know what made me different, but I knew that I was different, but being normal came naturally (I'm just fuckin' crazy).

Estoy tan confundida.
Siento que me he metido en un hoyo, donde no sé que hacer con esto, no sé que hacer con nada y eso es lo más frustrante de todo, el no saber como salir de aquí.

La vida algunas veces dá vuelta y aunque el alcohol ayuda, muchas veces es por su culpa que terminamos con el piso moviendose bajo nuestros pies y un poder de visión mínimo o más bien borroso hasta perder la conciencia totalmente. Lo malo, es cuando de esta nubosidad, despiertas (despues de haber estado con perdida de conciencia y falta de oxigeno) 2 dias despues, entubada hasta el último orificio de tu cuerpo, llena de cables, con la vista al frente sobre un techo blanco con puntos negras con la vista aún más borrosa que la última vez que recuerdas.

De pronto intentas mover tus manos y te das cuenta de que las tienes atadas a la cama en la que te encuentras y tambien el resto de tu cuerpo con un "cinturón de seguridad clinico" (es simplemente espantóso). Intentas hablar pero entubada, claramente que no puedes. No sabes como demostrar tu desesperación al no saber como llegaste ahi, ni menos el porqué.

Lloras, tus ojos comienzan a llorar sólo de desesperación, de pena y de un miedo intenso que te recorre desde la punta del pie hasta el último pelo en tu cabeza, ese miedo que paralisa y que todos tus pensamientos se vuelven simplemente, escalofriántes.

Palabras punzo.cortantes.

• Kanuma

2011-06-04T16:56:00.001-04:00

(nowhere fast, streets of fire)

Somos seres racionales y que la razón debe guiar nuestras acciones. Pero no es así. Somos seres emocionales que usamos la racionalidad para justificar o negar nuestros deseos.Todo argumento racional, todo sistema racional se funda en premisas básicas no racionales aceptadas desde nuestros deseos, gustos, ganas o preferencias.*

*Humberto Maturana

• I don't need no, drugs to calm me

2011-05-24T22:44:00.025-04:00

(israel, siouxie and the banshees ft. robert smith)

La irracionalidad parece lo único cuerdo en estos días.

Estoy en una etapa en donde necesito descubrirme a mi misma, mi historia, mi principio y quien sabe, quizás escribir al fin el final. Se que va a ser duro, pero siento una graan necesidad de hacerlo.

¿Eres satanista?

¿Estás en algún culto?

Quizás solo estoy cansada. Debo desaparecer y vivir o quedarme y morir. Algún día me iré y no regresaré jamás.

Es como estar funcionando en piloto automático, con la vista perdida a través de una ventana en un día lluvioso, con un cigarro a medio consumir. Cierra los ojos.

No soy nada. No soy nadie.

Quiero sacarme esta mierda de la cabeza, no quiero seguir escuchando esas voces que me atormentan las 24 horas al día, callenseeeeeeeeeeeee!!!

2011-05-24T20:05:00.000-04:00

Soon to be published,

Krispology for Dummies.

• Perhaps, at this point, maybe it's funny to you to disappoint me

2011-05-24T20:02:00.000-04:00

(a thing for me, metronomy)

If you had noticed just a little before shit happened, now things would be so different.

No sé porque estos últimos días estoy más creyente aún, de que vivimos en una realidad paralela donde nada es real o quizás nada es irreal, solo que nada es, nosotros no somos y este texto, es invención de un ser superior que te hace creer que yo (quien se puede decir que soy yo) lo ha escrito.

¿Hasta donde puede llegar la imaginación de un ser humano?

Un consejo que me dieron por ahi a mis interrogantes "llámale ezquisofrenia, llámale borrachera, llámale alucinación, llámale volada, llámale universo paralelo, llámale la 15ava dimensión, pero una sola cosa te digo, la llames como la llames, sé feliz en ella". (Rolf Socram)

Las realidades alternas, por lo que tengo entendido segun lo que dijo Eisntein, son realidades en distintos planos o dimensiones, pero en un mismo lugar. Se dice, que cada vez que se debe tomar una decisión, se crea una realidad alterna, hasta que uno se decide por una de las opciones y se vive en una sola realidad, la que llamamos, LA REALIDAD. Pero uno, claramente no puede vivir en una "realidad alterna" simplemente porque se vive en esta.

Claramente en temas como esto, siempre se pueden encontrar dos perspectivas frontalmente opuestas, de la espiritualidad frente a la base fisiológica del escepticismo.

"Los que sueñan de día son conscientes de muchas cosas que escapan a los que sueñan sólo de noche."

• Without ME things are only aweso

2011-05-24T17:44:00.002-04:00

(pumped up kicks, foster the people)

Me llamo Cristina (al igual que diez mil Cristina's más de la generación de mi abuelita), aunque todo el mundo me conoce como Cris o Krispo. Tengo 30 años, soy Publicista de profesión y amante de la escritura por elección.

El universo no es eterno y creo en la existencia de otras dimensiones, de otras realidades paralelas. Creo que sólo somos el sueño de alguien más que no quiere despertar, y cuando despierta, nosotros morimos pero despertamos en la realidad.

Estoy segura de que el inconsciente no es tan inconsciente, está más consciente de su inconsciencia, que el propio conciente lo está de ella, dentro de la perfección que se le asigna.

Si la perfección es un límite que tiende a infinito, ¿será la imperfección el infinito mismo?.

Cuando hablo de imperfección, de una pienso en el ser humano, un ser que intenta ser "a imagen y semenjanza" de un Dios, al cual nadie conoce ni se tiene certeza absoluta de su existencia, ¿tiene el ser humano la capacidad de definir la magnitud del universo, o somos capaces de pensar en algo sin ponerle límite? más allá del limite imaginable, en aquel lugar donde la luz y la oscuridad son lo mismo, se encuentra el fín y el principio del universo.

Carl Jung dijo una vez que "todo lo que nos irrita de otros, nos puede llevar a la comprensión de nosotros mismos", si es que esta frase fuese totalmente correcta, creo que yo ya deberia entenderme demasiado, y por lo que sé, no es así.

"I hate when people that know nothing about me, talk about me."

• Hablar por hablar

2011-05-18T05:33:00.000-04:00

(keep talking, pink floyd)

HABLAR oportunamente, es acierto.

HABLAR frente al enemigo, es civismo.

HABLAR ante una injusticia, es valentía.

HABLAR para rectificar, es un deber.

HABLAR para defender, es compasión.

HABLAR ante un dolor, es consolar.

HABLAR para ayudar a otros, es caridad.

HABLAR con sinceridad, es rectitud.

HABLAR de si mismo, es vanidad.

HABLAR restituyendo fama, es honradez.

• Tendré deficit de antención todo el día (y por lo visto tambien de inteligencia)

2011-05-18T05:24:00.001-04:00

(i just dont know what to do with myself, the white stripes)

Fuck writing, I don't want to be a writer.
It's stupid, it's a stupid waste of time (but I love it).

La mentira es la inexistencia real en el mundo de las ilusiones. Sólo sé que la marihuana produce perdida de memoria, la igual que los psicofármacos que llevo tomando desde que perdi la memoria es por eso que, como acabo de ingerir mi dosis nocturna de somno para el control del insomnio (que claramente se puede ver que si estoy posteando a estas horas es que sus efectos no me han causado nada por hoy).

Mágicamente habia olvidado que a estas horas es cuando más me gusta sentarme frente a estas páginas a escribir, tengo ganas de hablar (para variar) de mi tema favorito, o sea de mi. Pero que puedo decir de mi, que no haya dicho antes en este blog y que a estas horas resulte "pequeñamente" coherente.

Estoy ultra feliz, enamorada de mi pareja, que a pesar de que discutimos caleta (he ahi el problema de ser dos minas) y de que una (claramente soy yo) sea más inteligente (y menos productiva) que la otra, genera ciertas discuciones tan tontas pero a la vez, si las piensas despues hasta pueden ser divertidas.

No podia quedarme dormida pensando en, como seria mi vida si decidieramos irnos a vivir juntas, comenzar una vida juntas, con una relación absolutamente real, completa.

Barsamente me quedé pegada en que le empezaré a pintar las paredes de su casa, a la cual insiste en que yo tambien la llame asi "mi casa" porque es "nuestra".

Será todo parte de una simple ilusión o será que realmente estamos por tomar una decisión importantisima para mi, para ambas. Ella vive sola y yo con mis viejos, si me voy, me quiero llevar todas mis cosas y quiero un espacio para ellas, una pieza, donde tener mi cama (para la pieza aparte), mi tele, el playstation, el equipo de música, mis discos, mis fotos, mis "muebles", mis instrumentos (bateria y guitarras) mis miles de libros y claramente mi ropa, o sea todo esto es porque por primera vez en la vida y a mis cortos 30 años estoy pensando seriamente en irme a vivir con mi pareja.

¿Que es lo que me frena? como a todos debe ser el miedo a fracasar, pero en mi caso es el miedo a no tener nada que ofrecerle, me refiero que no trabajo, no tengo plata, nada.... ¿amor?¿cariño?¿dueña de casa? acaso todo eso en realidad ¿puede ser suficiente para ser felices en pareja?

Yo no dudo estar enamorada de ella y de que no la quiero perder es algo absolutamente definitivo, pero no quiero ser mantenida y aparte super dependiente al ni siquiera poder manejar... no sé, creo que por la hora y los efectos estoy mezclando peras con manzanas pero quizás dejo algo importante planteado para poder verlo mañana, pero creo que si me dijeran; vente a vivir conmigo, lo haria, claramente despues de que conozca a mi familia, para que sepan que me iria con la mejor mujer del mundo y con quien sabra cuidarme como ellos esperan.

• 18' till I die

2011-05-13T14:59:00.001-04:00

(18' till I die, bryan adams)

I wanna be young the rest of my life.

Never say no, try anything twice.

Don't wanna grow up, I don't see why.

I couldn't care less if time flies by.. it sure feels good to be alive, why bother with what happened yesterday? it's not my style I live for the minute.

If ya wanna stay young get both feet in it.

It's not how ya look, it's what you feel inside.

I don't care when, I don't need to know why, don't worry 'bout the future and forget about the past...

I'm gonna be 18' till I die !!!

• I'm gonna spit all over you

2011-05-13T13:37:00.000-04:00

(smile, avril lavigne)

You know that I'm a crazy bitch.
I do what I want when I feel like it.
All I wanna do is loose control but you don't really give a shit... (my god this sucks!).

Algunas veces no dejo de pensar en que siempre he tenido razón en algo, el infierno existe, es real y lo estoy viviendo. Suelo decir que vivo casual annoyance with minor problems, no lo sé, quizás las cosas son así, un poco complicadas, pero como es mi afán (dicen por ahi) las complico aún más.

I'm in slow motion right now.

• Do not stand at my grave and weep

2011-05-11T15:08:00.001-04:00

(vital signs, midnight juggernauts)

Do not stand at my grave and weep,
I am not there, I do not sleep.
I am a thousand winds that blow.
I am the diamond glint on snow.
I am the sunlight on ripened grain.
I am the gentle autumn rain.
When you wake in the morning hush,
I am the swift, uplifting rush
Of quiet birds in circling flight.
I am the soft starlight at night.
Do not stand at my grave and weep.
I am not there, I do not sleep.
Do not stand at my grave and cry.
I am not there, I did not die!
I am the song that will never end.
I am the love of family and friend.
I am the child who has come to rest.
In the arms of the Father who knows him best.
When you see the sunset fair,
I am the scented evening air.
I am the joy of a task well done.
I am the glow of the setting sun.
Do not stand at my grave and weep.
I am not there, I do not sleep.
Do not stand at my grave and cry.
I am not there, I did not die.

A poem by Mary Elizabeth Frye (1905-2004)

• Y tu, te drogas?

2011-05-09T01:16:00.000-04:00

(rope, foo fighters)

George Orwell dijo una vez que "la libertad de expresión es decir lo que la gente no quiere oír", creo que en este blog, me doy la (regalada.atrubuida) ganas de decir lo que la gente muchas veces no quiere (o no les interesa).

Todos nesesitamos inspiración y todos nesesitamos un almaque nos entregue una hermosa melodia. Cuando la noche está sola no hay garantias que esta vida sea facíl.

Si, cuando mi mundo se cae a pedazos, cuando no hay luz para acabar con la oscuridad, me siento aterrada.

Cuando las olas estan inundando la costa y no puedo encontrar mi camino a casa. En me dio del viaje, aun estando a horas de casa, pare en un bar a beber e intentar pensar.

Tu pareces un sueño para mí, al igual que los colores del Caleidoscopio. Cubreme. Todo lo que nesesito, cada respiro que doy y no sabes.

¡¡¡¡LLEVAME, LLEVAME LEJOS!!!!

I'm so sick of this shit

Voy a irme lejos esta noche,

dije NEXT TIME!!!!

• I'll be waiting patiently

2011-05-08T18:43:00.001-04:00

(ex lover, friendly fires)

This is actually what they believe.

Siempre he (intentado) pensar que si tengo la botella llena, me da lo mismo ver el vaso medio vacío, mientras tenga con quien compartir lo que se ha de beber.

Que coincidencia, tenia este post inconcluso hace tiempo, y hoy, por motivos que ya contaré decidí retomarlo y la canción del día de hoy (al menos el titulo) es el anillo que le faltaba a este dedo.

Me siento extraña. No sé si en un buen o mal sentido, sólo siento que asi me siento. Estos últimos días no han sido fáciles, terminé la relación con mi pareja (motivos son varios), pero el que gatilló todo fué que descubrí que me mintió, por más de dos meses, con respecto a un tema que no soporto y que lo tenia más que claro, sabía que si yo me enteraba, hasta ahi llegabamos y pues bien, me enteré y punto final.

Me duele hasta el alma, pero no puedo hablar el tema con nadie, entiéndase y resalto el NADIE.. no por mi, sino por ella, y debo confesar que hasta me da vergüenza hablarlo con alguien, para mi es simplemente un tema que no merece ni tiempo de discusión, pero si quiere "arreglar" algo, por primera vez en mi vida, yo no moveré un solo dedo.

• Que más?

2011-04-27T16:13:00.000-03:00

(sunlight ft. dan black,bag raiders)

Si tengo curvas, soy GORDA.

Si me maquillo soy FALSA.

Si me visto bien, soy una SUELTA.

Si digo lo que pienso soy ROTA.

Si no digo nada soy TONTA.

Si lloro, estoy haciendo "SHOW".

Si tengo amigos soy FÁCIL.

Si me defiendo, soy PROBLEMÁTICA.

Hoy no se puede hacer nada sin ser criticada... que mas se puede hacer.

• They can't order me to stop dreaming

2011-04-27T16:03:00.001-03:00

(love will never tear us apart, joy division)

La velocidad de la luz es la constante universal por excelencia dentro del paradigma cientifico de las últimas decadas, dándole a ella cierta facultad de regir nuestra interacción racional con el universo físico.

En mi vida siempre me he regido por paradigmas más bien existencialistas, donde no son factibles las explicaciones tradicionales, suelo mantener millares de interrogantes que dejan virginales a muchos estudios del ser humano.

Muchas veces intento que alguien se de cuenta que mis silencios se expresan por si solos. Creo que sufro de nostalgia crónica y eso me mantiene (muchas veces) sumida en un estado depresivo bipolar, lo que trae consigo, un sin fín de discusiones internas, catársis de estados alterados, manifestándose en pensamientos oscuros y sin sentido (aparente) llenándome los ojos de lágrimas que luchan por no salir.

Nunca me ha interesado si alguien lee o no este blog, si me dicen que estoy loca, que deje de quejarme o que les gusta como escribo, solo sé, que para mi, es algo terapéutico para intentar desahogar mi sensación de soledad permanente.

The only thing worse than not knowing where you are, is not knowing if you will survive.

• Krispo's 30th B-day!

2011-04-20T14:37:00.002-03:00

(Party All Night (Sleep All Day), Sean Kingston)

I like to sleep all day and party all night, come on and put a bottle in your hand until you can't stand it, I've got a feeling everything is gonna be all right ...
outta control!

We gonna rock until the night is done, we ain't gonna stop until we see the sun and we will never ever..
No need for solutions,
we're starting up a revolution!

• Open mind and think outside the box

2011-04-18T18:55:00.000-03:00

(true faith, new order)

HEY GOD, WHAT DO YOU DO TO ME?
I have a lot of fuckin' questions.

I wanna be young, the rest of my life, I wanna sleep all day and party all night. Never say no, try anything twice. Don't worry about the future and forget about the past.

There are times when, mystery and beauty find you, touch you, haunt you.
Moments you never forget, questions you never answer... love, sex, death, passion, fear, obssesion... just like life.

What a freakin' life I have... don't be stupid people, use 20% of your brain and do not follow my blog, you know Im no good, why is it so hard to believe?

I was born so gay (they say), is not what you look, is what you feeling inside.
I don't plain it this way, isn't my intention but I know that is now or never because nothing can last forever.

Maybe some day I get you out of my head, I wanna scream it loud, I wanna be 18 'till I die (those was the best days of my life).

"After all, computers crash, people die, relationships fall apart.

The best we can do is breath and reboot."

• Cuando me muera

2011-03-31T20:06:00.004-03:00

(cuando me muera, jóvenes pordoseros)

Cuando me muera no quiero flores, quiero que fumen en mi honor. Quiero que aspiren y tomen vodka y que se canten un rock & roll. No quiero ex-novias, ni familiares, solo quiero a mi último amor. Quiero que todos cierren los ojos cuando se acerquen a mi cajon. Voy a extrañarte cuando me muera, voy a cuidarte en tu habitación, quiero que aspiren y tomen vodka, y que mis cenizas las tiren al mar.

Voy a tocarte cuando me muera, voy a esperarte en la oscuridad, voy a abrazarte, voy a seguirte aunque sea triste y no te pueda sentir. Cuando me muera no quiero a nadie, que alguna vez me halla tratado mal. No quiero curas, ni policias que esten velando por la tranquilidad.